民间故事大全(故事会笑话)
1. 从前有个人钓鱼, 钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他: 你放了我吧, 别把我烤来吃啊。
那个人说: 好的, 那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说: 你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了. .
2: 我曾经得过精神分裂症, 但现在我们已经康复了。
3: 一留学生在美国考驾照, 前方路标提示左转, 他不是很确定,
问考官:
“turn left?”
答: “right”
于是……挂了. .
9: 音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华: “你懂音乐吗?”
小华: “是的”
小明: “那你知道老师在弹什麽吗?”
小华: “钢琴。 ”
19: 一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷, 然后看了看身边的另一根, 有了点安慰, 说: “看你都
冻成这样了, 全身都是冰!” 结果那根说: “对不起, 我是冰棒。 ”
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来, 觉得他可怜, 就扔了一百元给他。
走了一段路, 醉汉一回头, 恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那
张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道: “你 TMD 不想活了, 竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说: “大哥, 真对不起啊, 我是替一个朋友在
这看一下, 他是个瞎子, 去上厕所了, 其实我是个哑巴。 ”
“哦, 是这样子啊, ” 于是醉汉扔下钱, 又摇摇晃晃地走了……
蚂蚁去沙漠, 为什么沙子上没有留下他的脚印, 而只留下一条线呢?
答案: 因为它是骑脚踏车的!
蚂蚁从沙漠回家了, 他没有通知任何人, 但是他家人却知道他回
来了!为什么啊!
答案: 看见他停在楼下的脚踏车…….
小时候, 我经常纠结: 长大后, 是上清华好, 还是上北大好呢? 长大后, 我才发现: 我真的想太多了!!
奈何桥上喝孟婆汤…普通青年: 孟婆汤真的会让我忘记一切吗? 文艺
青年: 不要让我忘掉亲人, 好吗? 二逼青年: 不要香菜和葱花
学校辩论赛上。 正方辩题: 人为他人而活。 反方辩题: 人为自己而
活。 反方提问正方: “对方辩友既然是为了他人而活, 那你能给我
买个肉夹馍么? ” 正方: “……能。 ” 反方: “那你别比赛了, 现
在就去买吧。 ” 正方: “……”
某大学——周易专业最牛逼的一次课: 老师拿了个罗盘进了教室走了
一圈, 说道: “今日不宜上课” , 然后就走了。。
电影看到一半字幕没了, 屏幕上赫然写着. . . . . '' 我不懂法语, 前面
都是我编的, 我编不下去了''. . . . .
女: “一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边
吃卤肉饭。 ” 男: “说实话。 " 女: " 你骑自行车载我去吃卤肉饭。 "
男: " 说实话。 " 女: " 卤肉饭……"
某运动员投篮五次未中。 教练怒道: “笨蛋看我的! ” 连投五次仍未
中, “看见了吗? 你刚才就是这样的”
猫和猪是好朋友, 一天猫掉进大坑, 猪拿来绳子, 猫叫猪把绳子扔下
来, 结果它整捆扔了下去。 猫很郁闷的说: 这样扔下来, 怎么拉我上
去? 猪说: 不然怎么做? 猫说: 你应该拉住一头绳子啊! 猪就跳下去,
拿了绳子的一头, 说: 现在可以了! 猫哭了,
学生问: “老师, 为什么两点之间的距离直线最短? ” 老师: “你丢
一块骨头出去, 你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢? ” 学生:
“当然是直接跑过去捡了! ” 老师: “连狗都知道的问题你还问? ”
蚯蚓一家这天很无聊, 小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了, 蚯蚓
妈妈觉得这方法不错, 就把自己切成四段打麻将去了, 蚯蚓爸爸想了
想, 就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说: “你怎么这么傻? 切这
么碎会死的! ” 蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。 ”
养鱼挺麻烦的, 每周要换一次水, 我经常忘记。 后来就只好每周换一
次鱼了。
“我看不清太远的东西, ” 病人对眼科医生说。 “请跟我来, ” 医生
把病人带到外面, 用手指着天上的太阳, 问道, “你看那是什
么? ” “太阳。 ” 病人回答。 “那你还想看多远! ”
医生说: 去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。 护士不解问:
都可以出院了, 还打镇静剂干嘛? 医生说: 等下要结账, 我怕他受不
了!
一个刚考完驾照的女士, 在十字路口上突然熄火了, 看着红灯变绿灯,
绿灯变红灯, 过了好一阵子。 旁边的交警终于不奈烦了, 问: “怎么
了 ----没你喜欢的颜色吗” ?
一个赌徒从家里拿了 1000 元去赌博, 几小时后, 他回来了。 他妻子
忙问: “那张大票子‘生孩子’ 了没有? ” “生了 , 生了” , 赌徒
从衣袋里掏出两张 10 元的钞票, 哭丧着脸说: “不幸的是, 它们的
‘母亲’ 去世
平时骂你就算了, 非要等我打你, 才知道我文武双全。
考试测试的不是成绩, 而是中国移动的信号。。。 (
有个人一天碰到上帝. . . . . . 上帝突然大发善心打算给那人一个愿
望. . . . . . 上帝问. . . . . . 你有什么愿望吗. . . . . . 那个人想了想. . . . . .
听说猫都有9 条命. . . . . . 那请您赐给我 9 条命吧. . . . . . 上帝说. . . . . .
你的愿望实现咯. . . . . . 一天, 那个人闲来无聊. . . . . . 想说去死一死算
了. . . . . . 反正有 9 条命嘛就躺在铁轨上. . . . . . 结果一辆火车开过
去. . . . . . 那人还是死了. . . . . . 这是为什么呢? 因为那列火车的车厢
有 10 节. . . . . .
一先生感冒去医院挂吊针, 护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好
盐水, 1 个多小时过去了, 盐水打完了, 护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解, 问护士小姐说: “小姐, 处方单上不是只开了一瓶吗?
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说, 先生您运气真好, 这瓶中奖了--
在来一瓶!
这个跳水运动员难度系数非常高, 他先转体翻滚一周然后前空翻一周
半接着后空翻一个月
上初中时候, 两个同学(同桌) 不知怎么的给对骂起来了, 一个人骂
另一个人说: “我同桌是个 SB!” 另一个人直接急了, 回骂到: “你
同桌才是个 SB!” 旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止
从前有个捉迷藏社团, 他们的社长直到现在还没找到…
一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌
主持人: 为什么要给妈妈点歌?
小女孩: 妈妈每天上班都很辛苦, 礼拜天还不能好好休息, 要找
各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂事, 是妈妈的好孩子
于是就问要点什么歌呢 ?
小女孩: 女人何苦为难女人
有个王子受到诅咒, 一年只能说一个字, 但是他很喜欢一个公主,
所以你忍了五年没说话, 存够了五个字之后来到公主面前说: “请你
嫁给我! ”
公主愕然说: “啥? ”
一妇女拿假钱去买早点 。。。
小贩恼了: “大姐, 你给假的也就算了, 那起码是张印的, 你这
张居然是画的!
退一万步说, 画的也就算了, 你给画一张十块的、 五块的都行,
你还给画张七块的!
七块就七块吧, 最起码也得画彩色的啊, 居然用铅笔!
算了, 黑白就黑白的好了, 可不能用手纸画啊! 手感太差了
就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊, 这个用手撕的, 毛边太
夸张了
行, 毛边我也忍了, 可你也撕个长方型啊, 这个三角型就太说不
过去了
舍长: 我的香水不见了! 你们快帮着找找啊!
众人: 你还用香水? ? 啥牌子的? ?
舍长: SIX GOD 啊, 我只用那个。
众人: 牛逼啊, 没听过啊, 啥样子啊? .
舍长: 六神花露水, 你们谁拿了?
老师发考试成绩单。 小明对同桌的小红说: 我零分耶! 小红说: 我也
零分也! 小明担心地说: 坏了, 老师会不会说咱俩做弊啊?
一人去教堂忏悔。 那人回答: “神父, 我偷了别人一头牛, 我该怎
么办? 我把牛给你好不好? ” 神父回答: “我不要。 你应该把那头
牛送还给失主才对。 ” 那人说: “但是他说他不要。 ” 神父说: “那
你就自己收下吧。 ” 结果, 当天晚上神父回到家后, 发觉他的牛不
见了。
英语老师批改作文大发雷霆说: “我从没见过这么烂的作文! ” 另一
个老师问: “写得什么? ” 英语老师说: “王子和公主的故事。 ” “不
错啊。 ” “什么不错, 他竟在开头写王子问公主‘Can you speak
Chinese?' 公主‘Yes! ’ , 后面就全是中文了!! ”
某地干旱五月, 一农夫遂去问一江湖术士何时有雨, 片刻江湖术士递
给农夫一折叠好的纸条, 并语: 因为天机不可泄漏, 只有等到下雨那
天才能打开看。 不久下雨了, 农夫遂把纸条打开一看, 只见上面写着
—今日有雨, 农夫感叹, 真 tmd 准
一次在饭店吃饭, 大厅里可以点歌。 我正吃着, 听见音响那里传来了
主持人那甜美的声音: “下面是张先生为大家点的歌曲, 这位先生祝
愿大家财源滚滚! ” 主持人停顿了 5 秒钟, 接着说: “歌曲的名字是
《可惜不是你》。
深夜, 王老师批改完最后一份试卷, 疲惫地拧开了收音机, 收音机里
传来几句话: "xx 中学高三级 x 班全班同学一同把这首歌奉献给他们
敬爱的王 xx 老师听, 感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是
这年) , 使他们得到了宝贵的练习机会. . . . . . "听到这, 王老师的眼睛
湿润了, 心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。 dj 又继续说: ". . . . . .
现在就让我们一起来听这首歌, 李惠敏的《你不会有好结果》 . . . "
两眼翻白, 口吐白沫, 翻倒在地. . . . . .
语文课,
老师叫起一昏睡同学回答问题,
该同学迷迷糊糊啥也说不出.
老师无奈地说: "你会不会呀? 不会也吱一声啊! "
该同学: “吱。 ”
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