开心一刻用什么话术表示（教你如何鉴别到底是谁放的屁）

1.电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

2.小猫一脸傲气的对小狗说：“我就应该是高贵的，你就应该是卑微的！”“哦？为什么？”“因为同样是人类在我们身上学的技能，在我这学的是那么高雅，在你那学的么，呵呵！孬孬孬！”“哦？比如说？”“猫步和狗刨。

3.一朋友人实诚，来我家做客。我好吃好喝招待，三天过去了，还没有走的意思。老婆着急了，就趁今天吃午饭的时候，和朋友讲;你在这里，家里人很想念你了，是不是给回看一看了。朋友说：是啊，这都几天了，他们也不打个电话给我，我打给他们，让他们也来你家做客吧。

4.夫妇生日，俩人都不爱吃甜的，就去蛋糕店买个小蛋糕，我选择困难症正犹豫，营业员问选哪个，我随便一指，没想到小丫头傲慢地说，这款进口奶油做的，价格不便宜哦。 我一听就火了，从口袋拿出刚发的工资“啪”的一声往玻璃展示柜上一拍，就要这个！果然，营业员开心的说，先生您好！你刚把我们展示柜玻璃拍裂了，一个柜子一千五，请问您是现金还是刷卡？

5.我们公司一小伙子，自从纹了一“九龙拉棺”后倒霉连连。就找人看了看，人家说他背不动，无奈他又去纹身店洗纹身今天我问他：“洗的怎么样啊?”他说：“洗纹身比纹身还疼，我受不了。”我：“可是，这个纹身你背不动啊。”他把裤管掀起来：“你看，我又在两条腿上纹了两个千斤顶。”

6.昨天晚上十点准备睡觉， 在床上玩手机， 妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所， 又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡！尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我：整天就知道睡。

7.和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？”老爸：“我当时就是那么想的。”

8.看过网友分享：高考那年，爸爸在生病住院生死未卜，我放学骑车回家被撞的面目全非满脸是血，家里全靠妈妈一个人支撑着。我当时想着，完了，妈妈肯定很难过。我没哭，吐了吐满嘴的血，让路过的人帮忙找撞掉的牙，把肇事司机抓着不让他跑，让有手机的帮着报警。