明星谈恋爱真的可以看出来吗(为什么女明星的对象)
上周最大的新闻是什么?
首先,当然是跟具俊晔闪婚的大S:
似乎男方隔离还没结束呢
而男明星这边,(传闻中闪婚自己高中学姐)的许魏洲,又让上瘾CP党们房子塌了一星期:
感觉挺突然的
普通人看这类娱乐八卦,不仅是为了凑热闹,时不时可能还会想:
天啊,明星有钱有颜还有名,为啥找的对象,感觉完全配不上ta的优秀啊!
杨笠这吐槽简直了
但相对的,也有人在我们看起来条件很一般,但也(总)能找到令人哗啦啦流口水的对象:
李亚鹏凭什么呀——相信这是很多人最近的想法
没找到合适的优质对象,真的是因为我们自己「不够优秀」吗?
比优秀更重要的「优质桃花关键」是什么,怎么提升?
今天就听简妮我聊聊看吧~
01 择偶渠道
很重要
我们应该都认可,择偶时条件很重要,当然,这包括物质等的硬件,也包括性格等的软件。
但很多人没意识到的是,并不一定A女一定能匹配A男乃至B男——「渠道」也很重要。
打个比方,哪怕你跟张柏芝刘亦菲一样美,且学富五车,性格积极开朗又友善,且家财不薄……
但如果你在断网的深山老林里没人认识,无论条件再好,也很难匹配优质对象,因为没有「渠道」。
当然,只要不断网,如果长得跟张柏芝刘亦菲一样美,相信也不会没人认识的
用简单的话说,「择偶渠道」指你能接触到怎么样的对象。
无论条件再好,人只能跟自己生活中能接触到的人谈恋爱。
《失巧》里男主的朋友是小国王子,但喜欢上了男主平凡的妹妹,男主不解,认为条件很不搭,对方如是说
你身边可能也有类似的例子:
一个女生各方面条件可能很一般,但在好学校、好公司、好行业,能接触到大量优质异性,找到的对象可能就会比同等条件但渠道不好的女生,要好上很多。
《三十而已》里的王漫妮,常被诟病贪心又拎不清。
但换个方向,她能拎不清这么久,也是因为柜姐这职业,确实能让她接触到大量优质异性,这确实是个优势。
包括一般高端服务业,比较好找对象,也是因为接触人群条件更好些
与其说她的问题在于是柜姐,不如说,一在于对自己价值有高估(所以吸引的对象,对她都不尊重),二在于对自己能hold住的关系拎不清(她要求的男生条件,要么不愿意跟她定下来,或者定下来也会劈腿)。
柜姐届的「传奇」,应该是大刘的前女友吕丽君(最新版本应该是C罗女友),不过吕丽君家里条件不错,自己也是大学期间打暑期工认识的大刘,但即使这样,也得接受后期两女争宠——有渠道才有开始,但最终走向还是看个人价值。
吕丽君论颜值当然不能跟大刘的女明星女朋友比,但传闻大刘蛮看重她高知背景
这年头大家都知道个人价值很重要,但很多条件不错的人会忽略「渠道」重要性。
只有把「渠道」加入考量,才能理解很多看起来的「完全不配」:
比如,三星公主李富真匹配保安(但可能这就是她能接触到的异性中,相对最戳她的);比如,日本公主匹配传闻中的老赖之子(可能真管太严,没正经接触过异性)——如果接触渠道太有限,条件差异会相对不重要很多。
话说我一直觉得日本驸马脸好大啊......
李亚鹏虽然不算顶帅或顶红,但起码在演艺圈这个渠道,方便找各类高颜值、高才华女性,看了一些八卦,也说他交友广阔,喜欢社交。
相对的,王菲感觉很宅,可能真接触到的异性,也不是那么多。
02 本时代
择偶渠道内卷
回到普通人,如今,我们的「择偶渠道」大致怎么样?
好消息是,其实,相对于前几辈,我们的择偶渠道大大扩宽了。
父母辈乃至前二十年,择偶主要靠相亲或熟人介绍:
2002年的《粉红女郎》,认识异性主要靠相亲;2013年的《咱们结婚吧》高圆圆这么美,剧情也设置成要相亲结婚,还找的黄海波
而现在,无论是工作、一般社交或线上社交,都能成为有效择偶渠道。
影视剧的例子有,《微微一笑》里男女主是游戏认识 校友,《欢乐颂》里,安迪和奇点是网聊,跟小包总是工作认识。
都不是传统熟人介绍
包括现在各类相亲平台、节目,也提供了大把脱单机会:
之前《90婚介所》的纸性恋韩笑,最后也通过节目找到了能交流的潜在另一半
但问题来了,为什么在这么多「脱单渠道」加持下,现在依然有很多想脱单而不能的人呢?
上面的事实,我们完全可以换一个方向解读:
过去的熟人介绍,虽然范围较窄,但更「平等」些:
无论你主动还是被动,能介绍给你的基本都是你身边的人,人和人之间差异不会很大。
现在的择偶渠道虽然丰富,但都需要我们一定程度主动,对被动型的人来说,择偶渠道其实并没有变多。
恋综《没谈过恋爱的我》里的单身贵族,无论男女,基本都有宅这特征(看到这膝盖中箭)
而更严峻的是,原来的环境下,主动型被动型差异没那么大。
但现在信息和资源流动性强,主动的人,往往已经通过各种渠道把各处的优质异性拿捏在手——原来因为地域通讯等限制,基本还是找自己身边的,现在这个限制弱很多。
《90婚介所》里的黎昕桐,不仅手机里有超多男生,还上节目增加曝光度
而被动的人,可能就会发现,身边的异性不仅少(因为择偶渠道窄),而且优质的早就有主了,压根没留给自己什么机会。
最近就有一则新闻,一位37岁女博士因为一直忙于学习工作没考虑结婚,父母着急去天坛公园帮女儿找对象
从这意义上来说,当下确实存在一定的「择偶渠道内卷」,主动型一定程度上会占掉被动型的份额,让被动型资源越发捉襟见肘。
如果本身性格偏被动,建议在选择大环境时,就把「接触异性」这一指标加入考虑,在适合自己发展的前提下,可选优质异性比较多的专业和工作。
反例是《没谈过恋爱的我》里的这两位女主。另,主要受众是女性,天天在家写文的博主也属于这个范畴(泪)(所以多写些男性相关的好了)
03 各式择偶渠道
优劣&tips
不同择偶渠道,靠谱度和心动度不太一样,这里盘点一遍,也附上姐妹聊天总结的实用经验和tips。
①父母/亲戚/长辈介绍
总体来说,如果你希望找到硬件匹配、人品过关的对象,而对于颜值和聊得来没有那么大的偏好,让父母长辈介绍,会是不错的选择。
据研究,长辈介绍一般更注重「硬件匹配」,但更少关注性格、价值观、外貌等因素。
更具体点,父母选媳妇主要看脸,选女婿主要看钱,但子女一般都更看脸。
@壹心理最近写过(论文来源:《Parent–offspring conflict over mate choice: An experimental study in China》,父母和下一代在伴侣时的不同:在中国的实验研究)
这里有几个要点:
首先,父母长辈其实比较喜欢给「没啥想法」「比较乖巧」的人介绍对象——这类人一般也更适合相亲。
但如果你自己本身主见比较强,也有明显的偏好,长辈介绍的对象,很可能会让你感觉很不舒服,最好提前沟通,说明自己的偏好。
《欢乐颂》里的关关,虽然看着乖巧,但父母强制介绍相亲,还是让她很抵触,后续她也从乖乖女形象觉醒了
再来,父母长辈首先是人,其次才是父母和长辈。
简单来说,他们虽然是你的父母和长辈,理论上应该为你考虑,但他们也受自己作为人的眼界、人品、价值观限制。
也因此,即使要接受长辈介绍,也最好选那些本身有成就也靠谱的长辈介绍。
不要单纯因为对方是自己的亲戚,就相信对方一定会给自己介绍什么好对象。
有些父母甚至给儿女介绍植物人、进去过的,可能在他们价值观里,无论再烂的对象,也比单着强
当然,人没办法选择亲戚,如果真的被介绍了不靠谱的对象,也不用动摇对自己的信心——这是他们的问题,不是你的问题。
另外,靠谱的父母长辈介绍的对象,虽然人品硬件过关,但可能不善言辞,不太好相处——但只要基本态度没问题,软件也在进步,可以纳入考虑范围(看个人偏好)。
我表哥就是这种:标准理工男,傲气,大学没谈过恋爱。
我姨说他「三棍子打不出一个屁」,又硬又倔。我姨喊他吃菜,他就会每吃一口都伸到我姨面前,加一句「你看我吃了,别说我没吃」,这种难交往程度。
后来相亲认识我表嫂,表嫂情商超高,渐渐带得我哥开始懂礼貌、会交流,相处起来越来越让人舒服,现在两人也过得越来越好。
②工作认识、同事介绍
工作渠道认识异性,比一般社交略靠谱些。
根据珍爱网19年数据,认识异性的主要渠道中,职场排第三:
不低了
工作认识的优势,一来在于双方有工作交流,对方一般要收着点,不敢太造次。
《爱很美味》里的方欣,客户有个就想占她便宜,但双方公司有合作,且方欣知道自己的工作信息,就不敢明面上造次
另外,工作交流中,其实也能看出一个人的能力、价值观、人品。
比如知名职场渣对象白主管,其实早期就有流露出不靠谱迹象:
工作中虚假报销,人品不好
他还会深夜给邱发短信,樊胜美分析,都构成职场性骚扰了。
后面证明果然是渣男
如果本身工作能力突出、人又靠谱,就很容易在工作中展现超强吸引力,吸引桃花。
经典搭配:唐晶贺涵
不过提醒大家注意:
首先,「在工作环境相对收敛」这点不绝对:
如果对方强势且吃准了你容易拿捏,反而容易利用上位优势侵占你,比如邱莹莹白主管。
如果双方虽然有工作交流,但彼此社会关系没有重合,对方的顾忌也会大大减少,靠谱度不一定高。
王漫妮遇到的客户,就不靠谱
特别是刚入职场的几年,本身年轻又不太懂,被渣上司渣前辈盯上,或者作为性资源介绍给其他渣客户的例子也不在少数——大家不要单纯因为是工作环境,就放松警惕。
另外,虽然工作中能展现双方的能力优势,但处在要求理性、克制、非个人化的职场环境,也很难有个人化、情感化的连接,可能会让双方习惯「公事公办」。
这种时候,换个轻松点的环境,聊一些工作以外个人向的、感性的话题,才容易从「共事渠道」切换到「交往渠道」。
《offer》里的这对,就是结识于职场,但线下一起玩时,大家袒露心声,才结成情侣
另外,工作能力优秀,往往也会吸引到更看重你的能力、工作价值的异性,整个关系可能会更理性驱动,而不太能提供感性支持,大家要注意取舍。
《流金岁月》里的杨柯,一直很照顾朱锁锁,但只是看重对方的能力,最后跟公司财务总监在一起,也是为了对方的事业能力
③朋友介绍/朋友/一般社交
这类渠道的优点,在于一般根据自己的喜好、价值观来,往往能遇到心动对象。
曲筱绡要给关关介绍的类型,就比关关的相亲对象浪漫的多,更符合关关口味
如果相处时间长,经历事件多,也会有更深的了解和感情,往往更能维持长期关系。
《老友记》因为成了两对,也有人开玩笑说不如片名从Friends改成Couples
但相对的,由于主要是以兴趣和价值观契合而靠近,很容易「脑补」对方其他方面也很契合,但真接触到其他方面,可能反而被惊吓到。
比如《欢乐颂》里,虽然奇点和安迪聊得来,但被安迪的精神状态和家庭背景给吓退
如果说前两种渠道,主要强项在靠谱度,弱项在心动度,这种渠道则刚好相反,相对更容易心动,但相对更难靠谱。
要增加靠谱度,几则建议:
首先,优先选择靠谱、跟自己亲密朋友介绍的对象。不靠谱的朋友,甚至可能会介绍自己的爱慕者给你来找优越感。
右边白衣服女生就表示,对方这样做很不尊重自己的感受
再来,拉长认识时间,多接触多了解,也能帮大家更全面地认知「心动对象」,避免踩坑。
④线上交友
不少姐妹还是比较排斥线上交友的,会认为交友App主要是为了约炮,或者只是暧昧:
部分调查数据(来源@知我心理学,约1.8w有效人数)
但其实,前面有提过,其实目前择偶渠道中,线上交友排第一,完全排斥会大幅缩窄择偶渠道,毕竟,大S再婚也是通过网聊初恋呀!
(别慌,这篇没有任何交友广告)
大家之所以排斥线上交友,可能主要是因为各种杀猪盘新闻很多:
阿里女也会被骗
即使没有碰上骗子,遇到不靠谱的、只暧昧不奔现的、只想骗炮的,也不在少数。
这一定程度上是必然的:
网络交友基数大,双方很可能没有社交重合利益相关,又很难验证对方信息,为欺骗提供了土壤。
另外,(就我观察)女生比较容易沉溺于网聊的甜言蜜语,但一般「高强度甜言蜜语 付出」不会来自于靠谱且成功的男士,除非对方一开始就只想短期密集输出。
很多骗子的聊天记录,一看就……(如果这么能bb,一般不是单身,除非条件血差),(来源:小红书@生活真有情趣)
线上更多适合做一个结识的途径,但结识之后,建议尽快过渡到线下,有真实社会关系的连接。
当然,如果姐妹们只追求聊得开心,线上交友就挺好,就是最好做好预期,别聊久了把自己套进去就行。
04 优秀女生
为啥对象一般?
盘点完择偶渠道,再看开头的引入:
明星其实并不如普通人想得「有选择」,工作时间超长也不稳定,一般人较难接受。
所以很多明星现在找同行
更要命的是,手握大把资源是双刃剑,会有很多人被吸引来,但很难辨别对方冲着什么来。
就简妮我观察,资源越丰富的人,择偶倾向一般越保守,不求收益极大,一般更求稳。
也因此,在择偶时,比起「强强联合」,也有不少人偏好「知根知底」「优势互补」。
高中同学可能硬件一般,但多年相伴,知根知底、相处融洽,可能有名利场里更难得的真心。
初恋男友代表着未竟的遗憾。有钱有名又有颜,但相对的,对「得到」的阈值也会提高,反而可能更追求那点难得的曾经心动。
李亚鹏固然在我们看来,年纪大颜值也一般,还有欠钱官司,但他从他能成功绑定超多优质对象来看,他身上一般确实有这种才华文艺美女,所向往的稳重和恋爱的感觉,也确实能跟她们愉快相处,这也是重要魅力来源。
王菲生气会当街哄;也会写小诗和海哈金喜公开告白
说到底,好姻缘并没有什么绝对的标准,未必要精刮到每个铜板,「各偿所愿」「需求互补」可能更为合衬。
大家身边的人,择偶受渠道影响大吗?有没有故事&经验分享呢?评论区聊聊看吧!
负责助理:木青
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