婆婆影响夫妻感情该离婚吗（如果婆婆拿离婚要挟你做事）

我有酒和茶，你有故事，就来找我。

点上面『关注』，你就是我的人了。

周国平：“被人理解是幸运的，但不被理解未必不幸。一个把自己的价值完全寄托于他人的理解上面的人，往往并无价值。”

渴望被人理解，是在寻求认同，每个人都有这样的心理需求。但这种需求不可能时刻都能被满足，不可能在任何人面前都能得到满足，这就要求我们要培养一种“不被理解和认同时”的心态。

有了这样的心态，你就不会执着于寻求认同。被认同的时候会有理智的欣喜，不被认同的时候也不悲伤，如此才会从容。

你在做人和做事的时候从容了，遇到同类时会有数不清的共鸣 ，遇到异类时，也可以因为从容和理智而占据上风，无形中你就会掌握“拒绝”的能力。

下面这位儿媳和她婆婆较量的过程中，就用到了上面那种方法，我们一起来看一下。

我想分享一下我跟婆婆相处的经验，或许能给其他儿媳提供一种解决问题的新思路。

对于儿媳来说，如果婆婆拿离婚要挟你做事，我劝你千万不要怕，千万不要妥协，也不要哭不要闹，欣然同意才是最优解。

所谓“欣然同意”，并非是同意婆婆的无理要求，而是欣然同意离婚，这样就可以反客为主，将她一军。

以我为例，婆婆为了逼我给小叔子买房，以离婚相要挟，我欣然同意了，她却怂了。

我不是生来就明白这个道理，不是直接就想到了应该欣然同意，实在是被婆婆逼急了，感觉她欺人太甚了，才决定背水一战。

我跟她说：“离婚就离婚，谁怕谁啊！你想花光我的钱，说明我在你眼中有价值，这种价值对你儿子也是有利的。让你儿子跟我离婚没问题，反正你们在我眼中没什么价值，我离开没价值的人是好事，而你们，失去了我这个有价值的人是损失。”

在此之前，她的气焰很嚣张，步步紧逼，咄咄逼人，非要我把手里的钱都交给她，说我不能违抗长辈的命令，说我有义务给小叔子买房，说从我嫁到婆家那天开始，我的钱就不属于我了。

见我节节败退，无言以对，她似乎看到了胜利的曙光，认为只要乘胜追击，就可以把我降服，却不知道，一个人被逼到了绝境，无路可退了，就会选择背水一战。

我欣然同意离婚了，而且气势非凡，同时还跟她分析了利弊，她听完以后，瞬间就怂了，气势明显弱了，虽然还在喋喋不休跟我讲道理，但声音越来越小，最后变成了小声嘀咕。

局势的反转出乎了我的预料，但仔细一下，一切都在情理之中，因为我分析的利弊切中了她的要害，她以离婚要挟我只是吓唬我，实际上并不不敢毁掉大儿子的婚姻。

之后再遇到类似的问题，再遇到类似的人，我就知道如何应对了。其他人遇到类似的问题时，可以直接省略掉过程，直接按我总结的经验去做，只要你自己不差，你就会稳赢，哪怕真的离婚了，你也不会输。您说是吗？

她的婆婆对她提的要求，其实从本质上来说，也是一种“寻求理解和认同”的行为。只不过，这种心理需求夹杂着人性的丑恶。

所谓“人都有寻求理解和认同的需求”，只是泛指，并不是说一个人的任何行为都值得被认同。

合情合理的行为，应该被认同和理解。但不合情理的行为，就不该寻求别人的认同，别人不认同也是理所应当。

就像那种“我穷我有理”的人，他们要求别人必须可怜他们，要求必须把所有的钱大方赠予他们，凭什么呀？你认为你的需求合理是你的事，别人是否会认同你，取决于你的行为是否符合公认的做人标准。

通常情况下，像她婆婆那样的人，只想到了提无理要求，没有分析过利弊。对待这样的人，就应该在拒绝他们的同时告知他们利弊，就算他们认识不到自己的要求不合理，但弊端也可以制约他们的不合理行为，使得他们不敢再嚣张。

这就需要用到我们前文中提到的“从容”二字，你知道被人拒绝也没关系，你知道拒绝别人也没关系，就不会犹豫和害怕。从容掌控了局面以后，占了上风以后，一切就是你说的算了。