正在减肥的搞笑句子 我们减的是脂肪

1现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

2从前，有个叫呵呵的人，有一天，呵呵来了个新同桌，那个人讨厌别人说呵呵，那个人问呵呵，你叫什么名？呵呵说呵呵，同桌怒了，又问了一遍结果又是呵呵，如此反复，那个人打了呵呵一巴掌，别人看不下去了说，他就叫呵呵！

3大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！”

大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗，你哪天不努力打游戏吗，你哪天不努力为逃课而找借口吗！”

小李：“滚”

4一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。

公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气……

全车人都沸腾了。这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机，都吐了……

5第一次和客户吃饭，出门前我老公提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”

6儿子每晚要和妈睡。

妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?

儿答:嗯。

妈说:那你媳妇咋办?

儿说:让她跟爸爸睡。

爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

7和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见，后死活不同意男友和我交往。

我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我哪点不好？”男友妈指着男友对我说：“你看看，看他瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘...…”

8老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

9在初二上册班里转来一哥们儿，他坐我旁边，一次上课，他猛地吸气，吸气，我问他干嘛，是不是缺氧了，要不要去医院，那哥们儿没搭理我，使劲的吸，越吸越猛，我说你再不告诉我我告诉老师去了啊，说完正准备走，那哥们儿突然红着脸说：“我刚放了个屁，不想让你们闻到，丢人，想吸回肚子里，老师来了等下更丢人了，拜托别去。”我无语了...

10“妈，我想去整容！”

“怎么？是嫌你妈不够漂亮？还是嫌你爸不够帅？”

“妈！您误会啦～我是去隆胸！”

“死丫头，你就不能交个像你爸那样不计较胸的男朋友？”

11什么糖都行吗？？

昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

12一个月前与年轻女老板签约减脸部，28天了没有一点效果，昨天老板退回了签约款，还赔了我500元。

我问原因，女老板委屈地说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。