心理学总是伤害爱自己的人（为什么你离不开一个反复伤害你的人）

你是否经历过，在关系里无法分离？

即使你已经知道他是个渣男了，他已经背着你出轨很多次了，你还是不愿意放弃，好像失去了这段婚姻就失去了全世界；

即使身边所有的人都在劝你离开，但是你怎么都做不到，好不容易狠下心断联了几天，他只要勾勾手指，你又舍不得断了，又继续回到了过去的恶性循环中。

你对他就像“上瘾”了一样，他未必对有多好，甚至在不断的伤害你，但是你就是戒不掉。

为什么会这样呢？

今天我想跟你们好好的聊聊“分离”这件事，找到藏在你内心真实的恐惧。

01 命运会重复，还会不断复制你的原生家庭

在心理学中，提到过大多数人的生活状态，都是在命运重复。

如果你过去得到了幸福，你就会重复幸福，如果你得到了痛苦，你就会重复痛苦，你在小时候形成的关系模式，会在你今后的亲密关系中不断被复制。

我直接给大家讲一个真实的故事，在公开之前已经获得当事人的授权。

小军平时看起来憨厚老实，每个人对他的评价都是“体贴、脾气好、性格好”，也正是因为这些优点，他很快就遇到了心仪的女朋友，并且步入了婚姻，没想到好景不长，不到两年的时间，两个人的关系就破裂了，原因居然是因为小军家暴。

通过咨询我才发现，原来小军的父亲是个暴脾气，平时还喜欢喝酒，每次情绪上头了就会打自己的母亲，小军从小恨透了这样的爸爸，发誓自己绝对不要成为像他一样的人，于是长大后一直在学习怎么做一个情商高、脾气好的人，也保持得非常好。

但是在他面对冲突，无法解决难题的时候居然还是对心爱的女人挥出了拳头，他说：“我真的很后悔，但是我当时就是控制不住。”

为什么会这样呢？

因为他虽然讨厌过去原生家庭里的相处模式，但是那个氛围却是他最熟悉的环境，在遇到冲突用暴力解决问题是扎根在他的潜意识里面的，你会情不自禁的去模仿。

当然我给大家举了一个比较极端的例子，常见的故事还有很多，比如有的人从小就被父母控制，长大后要么是控制伴侣，要么是找了个控制型的伴侣；有的人从小很缺爱，一进入关系就会把所有的希望都寄托在伴侣身上，结果因为用力过猛还是被抛弃。

听起来很像是一个诅咒，但是在现实生活中，大部分的人都在重复上演过去的行为，如果没有及时调整和修正，是很难获得健康的亲密关系的。

02 你爱的不一定是这个人，而是无法面对分离

对于很多人而言，如果你在一段关系里得不到滋养，反而是数不尽的消耗时，最合适的选择就是分开。

但是还有部分人怎么也做不到，你总能找到说服自己的理由，你总能劝自己再忍忍。

就比如，我经常在我的咨询室里听到有的来访者说：“我老公一个月赚不了几个钱，也很少关心我，现在还背着我出轨了，还非要和我离婚....”等等一大堆缺点。

这时候我都会反问一句：“他既然这么不好，你干嘛不离开？”

你又会说：“哎呀，也没那么不好，再说了，还不是为了孩子。”

每次听到这句话的时候我都会轻轻一笑，因为这肯定不是实情。

如果是的话，你该关注的问题是，如果不离婚，我该怎么关心孩子的身心健康，如果离婚了，我该怎么争取孩子的抚养权，而不是打着孩子的旗号，为自己找个冠冕堂皇的理由。

这其实是因为你的内在没有足够的能量，在理智上明知道对方不够好，但是在感性上习惯了过去的生活，依附着对方而存在，所以无法完成分离。

只能不断地在关系里受虐，哪怕知道是错的，也要飞蛾扑火，这其实是一种依赖，是一种情感需求，而不是爱。

我再说直接一点，因为你对关系的结束有着强烈的恐惧感，你害怕自己失去了这段关系就会无依无靠，所以宁愿留在错误的关系里，也总比没有关系好。

看到这里，你还觉得是世俗的观念阻碍了你？是过去的感情基础让你放不下？还是孩子或家人影响了你的决定吗？

说到底，是你自己宁愿忍受痛苦，也舍不得走出舒适区。

03 你离不开他是因为，他身上有你没有的特质

今天的话题和我们经常会聊到的“因爱生恨”，有相同的逻辑，因为人类的情感是复杂的，你对一个人的感情也是多元化的。

我还是举几个常见的例子，方便大家理解：

故事A：小A和老公在一起三年，一直在老公承担家里的开支和生活费，她作为家庭主妇没有朋友也没有收入，一心围着家庭转，没想到老公出轨了，但是她还是舍不得离开，因为她没有独自生活的能力。

故事B：小B和男友是大学同学，男友是一个聪明、冷静、性格稳定的人，和小B患得患失的性格截然相反，所以两个人真正步入婚姻后，就开始频频争吵，他觉得她就是在没事找事，她觉得他不够关心自己。

故事C：小C的老公已经下定决心要和第三者在一起了，她经常会回忆当初两个人在一起的美好时光，还抱着一线希望等着老公醒悟，但一边又觉得恶心，他都不要你了，你还惦记着干嘛，急忙删掉了对方所有的联系方式。

虽然这是三个看起来不一样的例子，但是有一个逻辑相通的地方，那就是：当你离不开一个伤害你的人的时候，就是因为他的身上，同时具备了你需要的价值，和你不喜欢的东西。

他对关系的洒脱，他生活的能力，又或者是他和你截然不同的性格，有你渴望成为的地方，有你没有的特质，可正是因为这些特质，让他一遍遍地伤害你。

这不是因为他真的比你绝情，他真的有多坏，而是你在他的面前，投射出了自己不愿面对的缺陷。

但这恰好就是你成长的机会，你只有接纳了自己的矛盾情绪，接下来只要利用这些消极的情绪，帮助自己走出绝望的困境，就能重新找回能量，迎来更坚韧更丰富的自己，让你今后的感情之路也顺利许多。

04 识别你的分离创伤，拥有一个独立的自我

首先第一步：发现你有哪些分离创伤，我先说几种常见的情况：

①不能和父母分离：从小被父母吓到大，父母告诉你，如果你不听话，她们就不要你了，所以不敢相信自己的能力，害怕外面危险的世界。

②不能和感情分离：不能够接受对方的离开，哪怕你已经开始了极大的内耗，你还是走不出来。

③不能和悲伤分离：你会经常性的觉得孤单和无助，焦虑起来的时候就无法控制自己的情绪，已经很难平静的生活下去了。

大家都可以根据自己的情况对号入座，那么下一步，我们就要开始解决你的分离难题了：

①当你害怕和父母分离时，你要学会正视现实，你已经是个成年人了，你不需要躺在妈妈的怀里，你也不需要父母的支持和陪伴了，你的工作、你的家庭、你的男人都是你靠自己的能力去创造的。

②当你害怕和感情分离时，你要开始一步步的“脱瘾”，从减少打电话，发消息的频率开始，多培养自己的兴趣爱好，试着去用其他的方式享受生活。

我并不建议大家真的要离开关系，或者是决心离婚，毕竟这不是件冲动的事，我只是真诚的希望每个女人都有自我成长的危机感，不会因为某个人离开你，或者主动离开某个人而受困，人生也不会因此陷入困境。

有意思的是，很多女人把关注点放在自己身上的时候，男人反倒会追上来求复合。

③当你不能和悲伤分离的时候，你可以伤心也可以去发泄，但是要小心期待过高带来的落差感。

真正的成长，不是你把自己伪装成一个坚强不摧的强者，但是你先肯定你自己的每一个情绪，你接纳此时焦虑的自己，然后寻求对方的合作和配合，来守护你内心受过伤的自己。

比如，有个男人丝毫不掩盖自己的出轨行为，甚至还把责任都推到你的身上来，说都是因为你不好，他的背叛是被逼的。

你跟他讲情、讲理都没有用，那么你就要从对方的利益点来约束他了：“如果你还要这样继续下去，我就会把你的事情告诉爸妈了，或者我已经收集好了证据，可以在法庭上让你净身出户，如果你不希望事情闹到这个局面，那你就要....”

当然了，这些极端的事情不到万不得已的时刻都不要轻易去做，而是你要让对方掂量后果，而不是吃定了你是个好忽悠，又离不开他的人。

记住，爱情无对错，选择最适合的你的路，就是对的。

如果你真的想试试，那就想办法把关系调整到正确的轨道上来，认清内心真实的需求；

如果你决定转身离开，那就接纳两个人的确不合适的事实，花时间和精力来疗愈自己。

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