真正的爱情只是一种陪伴（情感爱的路上只有我和你）

开春过后，有一个老同学介绍过来做咨询的朋友，他的故事，很是有些意思。

他是一小富二代，家里一方土豪，实业打拼出身，因此倒也不沾染那些贵家公子哥儿爱玩爱野的恶习。

尤其自从五六年前海归回来、吹了彼时对他忠贞不二的美女恋人之后却并没有遇到更合适的真爱时，略有后悔之心的富二代少爷就玩心尽收，一心专注投在了拼自己的小事业上，几年下来，倒也发展得还算如意。

只是一拖再拖，眼看年届三十了，同住一屋别墅的父母也对他的婚事着急了，日催夜催。用他爹妈的话，那叫“万事俱备，只欠儿媳”了。而他皆连相亲、不咸不淡的处了几位富家千金，却总是难有结果。

少爷直言：“没办法呵！不是人家高高在上的姿态看不上我这个土豪，就是我嫌女方这里那里的条件不太合适、不太匹配，话不投机，也丧失了兴趣。”

没成想，刚结婚一个月，双方亲家就都出了幺蛾子。

少爷的爹妈都是老实人，淳朴老观念不易改，估计没想明白，为啥给儿子心心念念娶进门这个俯首帖耳的儿媳妇之后，反而离宝贝儿子的生活和笑容越来越远，甚至有的时候一周都见不了忙碌的小两口一面？

于是，听了七大姑八大姨添乱出的“馊主意”，少爷的爹妈使出了一招——卖房子。趁着房价上涨的借口，把老两口在住的老房子挂牌火速卖出去了，然后屁颠屁颠的理直气壮跑去跟少爷打了个招呼：我们买到新房子并且装修好之前的这一年，就先搬回来和你们一起住了哈！你们不会介意的吧？

介意。非常介意。

少爷的新婚老婆靓靓心平气和的说。少爷只不过云淡风轻的提起，始料未及，自己媳妇儿坚决反对。认为男方家悖逆了婚前承诺不算，并且打了个招呼就打算食言而肥，开这个三代同堂的头？不可能。

少爷沮丧的说，温柔体贴的靓靓就好像变了一个人，放话就算和公婆撕破脸也无所谓，反正坚决不退让，不妥协；

闹到了老婆娘家，老丈人出面，也是委婉客气的回绝了：——虽然我闺女儿名下是有空置的婚前屋子，可是你们又不是入赘我家，住我女儿的房子，你们男方不嫌难听？这样，除非你们拿出一半的房价，可以把女婿的名字添上去，这样的话，就算他们小两口住的自己房子。怎么样？我这个老丈人很明事理吧？让他们住进去了当初我给买的房子。

言外之意，莫不是嫌男方家无端滋事，出尔反尔罢了。

少爷一时惶恐，跟我说，他感觉，自己进退两难了。

不是钱的事儿。

讲真，谁家都不差买房子的三四百万。

就是觉得，这头，他爸妈所谓“好心办坏事”，自作主张，把老两口的生活掺和进了他和靓靓的二人世界里，确实不妥；

那头，他丈人和他老婆，把婚前婚后男方女方的经济账算得有板有眼，并且还认为在房价大涨的现在，匀一半这个主意，女方家还是“亏了”——这样的语带不满的心态，让他惶恐。

“你知道吗，我现在对这段婚姻，突然寒心了。”少爷沮丧的苦笑，摇了摇头。

因为，我一直以为，一段婚姻关系里，只要你爱我、我爱你，你护我、我挺你，总没什么坎儿，是过不去的。

我以为，婚姻的城墙，是用来牢不可摧的守护彼此的；

却没想到，两个人的婚姻之城，竟会这么脆弱，

而且，不仅是男方父母、女方父母他们来不懂事的拆墙添堵，

甚至连自己的伴侣，自己枕边的爱人，都有落井下石、同床异梦之嫌。

这真不是一般的糟心闹剧。

在这个事件中，我总结出了两条生存经验：

一个女人，不管想不想在婚姻中“斗争”，只要想在婚姻中“生存”，那么，能不能做到用自己的‘爱’去拉拢老公的心，向自己靠拢，至关重要——只要你的老公能够罩得住你，他就能够帮你抵御掉所有来自他那头的矛盾冲突；

一个男人，如果不想人生前进的脚步被琐事牵绊住，第一，要练得一张能哄住父母的嘴皮子，第二，要炼就一双能找到纯良老婆的好眼光。在这两者缺一不可的基础上，这样的男人，才能安心之余，专心去拼搏成功的命和运呐。

我很是同情这位兄台。

诚然，他自己遇人不太淑、爹妈又后援不给力。

然而，我却更同情这个社会的悲哀。

生活节奏加快了，经济快速发展了，带给我们这些中下层老百姓的，尚且是盼着一夜暴富起来的焦虑；

那带给富人阶级的呢？恐怕就是像少爷和老婆靓靓家庭这般的，深怕别人盯上你家的财、或者人的这种“鸡贼”情绪吧？

别人对你好，你怕得不得了；

别人对你不好，你也不乐意。

别人笑眯眯的和你谈感情，你下意识的机警转换为“交易模式”的思维；

别人赤裸裸的和你讲道理，你又分外不爽，总觉得人家欠了你似的，企图取巧“以情动人”，让对方先退让一步。

反正，就是不能自己吃了亏。

每一个人，在过分在意利益得失的国度里，画地为牢了。

不仅丧失了真正的契约精神，更丢失了应该对自己人留有的那一点仁爱与情义。

尤其，是夫妻之间。

毕竟，你妈有你爹，你丈人有你丈母娘，你孩子有他未来自个儿的生活和奔头，谁都轮不到你来操心。你在乎那么多，谁需要你来操哪门子心？

除了你家那口子，你的老伴，你的另一半。

相濡以沫、相伴到老的，不会是别人，就只有爱人唯尔。

我们还要计较么？还要计较什么呢？

夫妻可以AA制工资卡，却不能把彼此的姻亲责任和共同日常都给AA绝对化了；

夫妻可以双城生活奔波，却不能将彼此的社交空间和喜怒哀乐也给双城两面派了；

夫妻可以各执己见，却不能将彼此的私心私欲和留有余地全给各自边缘化、掩盖了。

不然，夫妻离“各奔东西”这个词儿，也不远了。

用脚趾头细想一下吧！

当你精明的打着你的小算盘，他也往你们的婚姻关系里有样学样、拖家带口、夹杂进去第三人、甚至第四人... ...

这样的情感，难道不会破裂吗？

这样的婚姻伴侣，也必将走向“尸化”的。

就像那位土豪朋友少爷，

虽然，自动参战的他父母黯然宣布不买房了，缴械退场；

但是呢？现在，长了心眼的他，也默默的开始学习媳妇靓靓精打细算的“原则”，譬如开始琢磨着，老婆把百来万的聘礼是不是有私藏之嫌？老婆每个月不菲的工资收入是不是有倒贴外头之嫌？... ...

当婚姻撕破了温情脉脉的面具，爱情也变得不堪一击，庸人自扰也是必然了。

所以，

直到最终，我们都得明白啊！

一段好的婚姻关系，是不需要互相指责的。

更不需要彼此敌对的情绪来渲染氛围。

甚至，完全不需要两夫妻后面的备用军助力上场，添油加醋来拱火。

因为，爱的路上只有我和你啊！

我和你相携共进，

必然是做好了“安静的幸福”的准备，

谁也不需要来自哪一方后援的“喧嚣的鸡零狗碎”扰乱甜蜜的二人世界，

因为，这段路上，所有的风雨和荆棘，

都应当，是只属于一对夫妻的，秘密。

当你背离了你们唯一的方向，渐行渐远之时，

可能，你还不够爱TA；

也可能，其实你还没学会，怎么一心一意的去爱一个人。

你以为的婚姻，

其实，真的没有你想象的，那么复杂。

你的婚姻，就是你的心。

你只需要做的，便是带着你的爱，拎包上路。

路上，找一个和你同仇敌忾的人，一起相爱吧。

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