怎样从背叛中走出来（如何从背叛的痛苦中走出来）

心理学上有这样一句话：谁痛苦，谁改变。

想要从背叛的深渊中把自己捞出来，只有一条捷径可走，那就是改变。当然，在这样的境况下，首要的不是指望对方改变，而是改变你自己。

听上去有些许不公平，犯错的明明是ta，最需要改变的却是你。但就是这样，因为最痛苦的那个人是你。

承认婚姻的失败，直面感情的背叛

很多事情，熬到成功很难，承认失败更难。

婚姻中便是如此，面对抽象的感情，我们好像很难去承认自己没有被对方当成唯一或不再被爱的事实。

可不承认，并不意味着不存在。

摆脱痛苦的宏观举措是你要改变，但实施到具体的第一步，那便是你得首先承认自己曾付诸精力、时间、金钱的这段感情确实令你陷入了不堪。

人往往只有正视一件事的结果后，才会有耐心、正确地剖析造成这样后果的真正原因，从而让自己得到成长。

有些人硬着头皮想维持家的完整，于是在孩子、父母、朋友面前假装一切安好。实在委屈难受时，便试图以怕孩子受伤、父母操心等理由，安慰自己再忍忍。

在别人看来，一切都很明显。于ta自己而言，利弊好坏也都摆在眼前，可为何就是不能下定决心、有所行动呢？其实，这是潜意识里一股不服输、不敢面对失败的劲儿在作祟。

身处当中的人会觉得，承认了感情的失败就意味着自己是个缺乏魅力的人，连伴侣都不能征服，还怎么在更复杂的人际环境中立足，对方的背叛意味着对自己的全盘否定。

所以，自证失败的这些煎熬，成了压死自己的最后一根稻草。

更进一步讲，很多人不承认的原因不是自己不能觉察，而是在逐渐醒悟的过程中，又将别人的过错归因为自己的无能。一边在内心深处责怪自己，一边又欺骗自己。

摆开事实来看，你们关系走到这一步，双方的确都有责任。

齐头并进的两个人出现摩擦，顶多就是走的慢一点，坎坷一点。但如果一方主动脱轨从而导致翻车的结局，那这份责任本就不该由你一人来承担，你才是那个被连累最深的人。

承认感情失败并不可怕，这恰恰是一个人蓄力的开始。承认意味着接受，接受则是一种认同。一个人能接纳自己的失败，必然有更广阔的途径找到成功。

“杀死”自己的不是外遇

而是无尽止的情绪反复

遭遇背叛时，我们总会陷入一种反反复复的情绪。有一刻觉得自己想通了，果断离开是最好的选择。可过一会儿，又心有不甘，就算熬，也要熬出头。

这些反复其实很正常。人不是机器，一个螺丝钉坏了，修理一下立马就能进入原本的状态。

你要给自己时间，去思考、整理甚至是发泄。但这个时间一定是有期限的。

倘若已经过了你给自己的期限，可这种反反复复的情绪还是没能好转，那么你就得考虑一个问题：自己目前的困境到底是因为感情受挫造成的还是自身性格、处事方式等方面所存在的缺陷导致的？

朋友梅梅其实是一个相对理性的女孩，她在事业和其他方面都是那种不用别人操心的类型。但唯独面对婚姻感情时容易失去理智。

当初即使丈夫出轨的证据摆在面前，她也不愿意相信对方已经不爱的事实。直到对方撕破脸皮、一定要跟她划分界限，并且夺取她在婚姻中的合法利益时，她才回过神来。

她最大的问题首先是不肯承认感情破裂，或者不甘心付出多年的感情会抵不过才认识几个月的虚情假意（梅梅意识中）；

其次在情绪反复的过程中，她总是做一些让自己后悔的决定，比如一气之下选择净身出户，失去分割婚姻共同财产的资格；

再者便是，从一开始身陷痛苦到后来甘愿沉溺在这份痛苦中，瞻前顾后、自怨自艾，在精神方面承受着巨大的压力。

我们都说感情不是生活的全部，其实背叛也是。很多人一遇到出轨这样的事情时，便感觉整个天塌下来，要么行为过激、要么一蹶不振。

这终归都属于一种自我攻击，只是快慢的问题。表面上“杀死”自己的是伴侣的外遇，而实际上是自己的心态和情绪。

内心的失衡没必要向外求

现实中特别常见一种现象：一方出轨后，另一方心里不平衡。咽不下这口恶气，于是选择在外面找刺激，另寻新欢。渐渐地，双方变成了各玩各的。

报复也好，挽回也罢。用这种方法终究是找不来平衡，也无法让当初的感情恢复如初，它只能证明你们的关系越来越不堪、认知越来越畸形而已。

内心失衡没必要向外求。那些在婚姻伤痛中能华丽转身的人，他们遭遇背叛以后，努力的方向，都不是绞尽脑汁、想方设法让对方重新好好爱自己，而是懂得自己爱自己，并学着对自己负责。

至于遭遇背叛后，会不会选择分开也已经不那么重要了，他们不会用对方的反馈来证明自己值不值得。

日本建筑师山本耀司曾说过：“自己”这个东西是看不见的，总要撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。

亲密关系中，我们很容易迷失自己。而伴侣就是那个为自己提供碰撞最多的人。即使是对方出轨，从某种程度上来说，也同样考验着自己。

不必用自己的底线去惩罚别人的不守底线，这样只会让双方越来越没有底线。

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