对孩子有效的批评方式(批评孩子没效果)
很多认识我的朋友,经常会这样“评论”我:
“刘老师,你对孩子好有耐心啊,换作我,早就开骂了。”
尤其是妈妈们,想要我面对孩子不发脾气的“秘诀”。
其实,谁知道我也同样会发脾气,会着急,会批评孩子。
但是,我深知有些批评会没有效果,甚至适得其反。
我在和很多家长沟通时了解到,他们往往发完脾气、批评完孩子之后又后悔不已。
“我们家孩子好皮啊,批评他根本不听。”
“批评也好,惩罚也好,怎么一点用没有!他听也听了,罚也罚了,依然现范子归原(恢复原样),唉!”
通过和孩子们“斗智斗勇”,我整理出了批评的七大要点,把握好了就有效。
01
批评有批还得有评
我们来看批评这个词,由批和评两个字组成。
古人在造“批”字的时候,从手,又有两个人并排在一起,表示用手触碰击打对方。
而“评”本字是平,加言字旁,从言,表示以中立客观的立场评说、评价、评理。
我有时候去朋友家,如果正好他们在辅导或督促孩子写作业。
总能听到这样的声音:
“你怎么搞的,又拖拖拉拉,怎么就讲不变呢!”
“快过来,又给我耍花样,作业要做到什么时候!”
“这么久了,你在干什么呀,要不要睡觉了,尽想鬼主意是吧!”
有没有发现,这样的声音里面更多的是“批”,指责孩子,戴帽子。
而少了“评”,到底是什么样的标准,错是错在哪个具体点上,很多家长却不在意。
这样的批评,孩子其实是无所适从的,或者说是模棱两可的。
如果想要这样的批评有效果,就需要加进来“评”的部分。
“评”什么呢?
评父母跟孩子商量好的规矩或标准,孩子是不是没达到,在双方明确的规矩上进行评比。
小贴士:所立规矩一定是共同制定并认可的。
02
批评不是发泄情绪
很多时候,父母发现孩子的表现和自己设想的“蓝图”有差距。
差不多都会下意识地语调拔高、情绪激动、面部狰狞、眼睛瞪得像铜锣,手指不由自主地指出去,声音大得吓人。
骂完后还不忘记问:听见了没?记住了没?下次还敢不敢?
孩子只好痛快地回复:听见了!记住了!不敢了!
实际上,他们只是在敷衍。
好的批评,只会发生在我们内心平静、思绪清晰的时候。
当我们因为孩子的一些行为而火冒三丈时,我们的大脑被情绪控制,已经失去了思考的功能。
这个时候,往往还顺带着把自己工作当中的情绪带出来,一股脑儿发泄在孩子身上。
比如,回到家,看到家里老大和老二在抢东西。
立即急火攻心:“我怎么这么倒霉,就生了这么两个不省心的。”
也许,孩子此刻也在想:“我怎么这么倒霉,就摊上了这样一个妈妈。”
如果我们意识到批评不是光发泄情绪,就可以这样批评孩子:
“我一回来,你们就吵啊闹的。如果你们是妈妈,你是什么感觉?会不会要发火?”
多半情况下,孩子会换位思考,改变自己的行为。
批评的目的就达到了。
03
批评不在重复多说,而是点到为止
在生活中,我们不难听到这样批评孩子的:
“我跟你说了多少次了,啊,你还要我说多少次!”
“能不能老老实实地坐着写作业,总是动来动去的,搞什么!”
同一件事情,自己反复唠叨很多遍都不管用,孩子依然我行我素。
而且唠叨次数越多,孩子越是置若罔闻,油盐不进。
这也是一种心理现象,叫做“超限效应”。
指的是刺激过多、过强,持续时间太久而引起心理极不耐烦和反抗的心理现象。
当孩子犯错时,如果父母一次、两次、三次,甚至四次、五次重复对一件事作同样的批评。
孩子会从内疚不安到不耐烦乃至反感讨厌。
被“逼急”了,产生“我偏要这样”的反抗心理和行为。
因此,批评孩子,响鼓不用重捶,一句话点出来就好。
04
批评不在泛而在准
很多父母在批评孩子时,就像竹筒子倒豆子,把能想到的一股脑儿搬出来数落一遍。
孩子感觉自己做什么都不对,产生强烈的羞愧感,自我怀疑。
说得多了,干脆破罐子破摔,就要和父母对着干。
有些家长,批评起孩子来,还会搞扩大化伤害。
“你知道***为什么不跟你玩了吗?如果我的朋友像你这样的表现,我也不跟他玩了。”
孩子心里在滴血,嘴上却回你一句:“我才不稀罕跟他玩呢!”
批评孩子,一定不要泛滥,扩大时空,扩大人群,一定要就事论事,抓重点。
05
批评不在早,要看准时机
我们有时候批评孩子太急了,孩子还不知道错在哪里,批评就来了。
父母过早干预点评甚至批评,孩子就会恐惧、厌烦甚至逆反。
比如回家看到孩子在看动画片或者玩手机。
立即劈头盖脸就是一句:“怎么还不关电视,肯定又超时了。”
孩子满脸不开心地怼过来:“我才看(玩)几分钟啊。”
这样不分青红皂白的批评,带着父母的主观臆断。
孩子很容易反抗:“你就是看不得我看电视(玩手机)!”
批评的作用就失去了。
最好是这样子:“这个时候你怎么还在看电视(玩游戏)啊?”
说出自己的疑惑,认真听听孩子的解释。
然后可以批评:“下次要***,好吗?”
孩子基本上会开心地接受批评了。
小贴士:孩子晨起时、吃饭时、睡觉前、和外人在一起时,尽量不要批评他。
06
批评要全家统一
孩子不吃饭,还打人,你正批评着呢,姥姥姥爷、爷爷奶奶不愿意了,心疼地一把护住:
“孩子还小,你这么数落他干嘛?不要这么大声,吓着孩子……”
这样一来,孩子心里就有了靠山,以后再教育就难了。
一个唱黑脸一个唱白脸,不是用来拆台的,而是互相配合。
平时,全家人要多交流,在教育孩子的观念上达成共识,意见统一。
07
批评再多不如让孩子承担后果
很多父母,尤其老人家,批评孩子时,批评归批评,行动上却包庇孩子,让批评失去意义。
比如批评孩子爱吃零食,却不断往家里买零食。
比如批评孩子吃饭不好好吃,却端着碗追着喂。
比如孩子赖床,上学迟到,家长怎么批评都没用。
实际上,孩子清楚得很,无论我怎样拖拖拉拉,反正爸爸妈妈会想办法,让我不迟到。
比如开车、打车,主动跟老师请假。
孩子吃准了家长,家长害怕老师说自己不对。
“别的孩子都到了,就***还没到。”
家长觉得脸上挂不住,就想尽办法解决迟到问题。
孩子迟到,没让孩子体会到迟到的后果,责任到了家长身上。
好的批评,就是让孩子迟到,还要和老师沟通好,让孩子承担后果。
批评要让孩子承担起应该承担的责任。
08
批评孩子的目的是让孩子认识清楚自己的错误,改正错误,转变为正确的做法。
恰当的批评会使孩子更为快速地吸取教训,更为快速地成长。
批评不是指责、评价和发泄情绪。
批评不是简单阻止,讲大道理。
批评不是威胁,更不是人格否定。
批评是成就孩子,不是贬损孩子。
批评是教育孩子的一门艺术,需要不断修炼、修炼、修炼。
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