世界上有一种冷叫你妈冷（有一种冷叫你妈觉得你冷）

一旦我们陷入虚假同感偏差，我们就很容易自以为是，而这会严重阻碍我们看清这个世界，也会影响我们人际关系的好坏。

砍柴的以为皇帝都挑金扁担。

——《欢乐颂》

相信不少人有过这样的经历：我们精心地挑选了礼物，以为对方会很喜欢很开心，没想到对方的态度却是不冷不热。

待我们继续小心翼翼地追问对方：你不喜欢这个礼物吗？

对方的回答是：在一起这么久了，你连我喜欢什么都不知道吗？

然后我们就偃旗息鼓、委屈巴巴，只能在心里小声嘀咕：我以为你喜欢这个。

在交往的过程中，有不少的情侣都因为“送礼物”这个事情有过争吵：送礼的一方觉得对方会喜欢，收礼物的一方却觉得对方是在敷衍，一点不了解自己。

其实大可不必，因为这中间涉及到我们每个人都有可能出现的判断偏差，在心理学上叫做虚假同感偏差。

虚假同感偏差，又叫作虚假一致性偏差，是指人们常常高估或夸大自己的信念、判断及行为的普遍性，人们在认知他人时，总喜欢把自己的特征、观念强加在他人身上，假定他人与自己是相同的。

通俗地来说就是我们总以为别人跟我们想的一样。

1977年，斯坦福大学的社会心理学教授李·罗斯进行了一项实验。

实验者征集了一批大学生被试，问他们是否愿意挂上写着“来乔伊饭店吃饭”的广告牌在校园里闲逛30分钟。

实验之前，不告诉被试这家饭店饭菜质量如何，以及他们看上去有多傻。不过如果被试不愿意的话，他们完全可以拒绝这样做。

然后罗斯让同意和不同意的被试分别猜测其他人是否会同意挂广告牌，同时猜测那些与他们选择不一致的人的特征属性。

结果，在那些同意挂广告牌的人中，62%认为其他人也会同意这么做，并且说：“那些拒绝的人是怎么回事？这有什么不好？假正经！”

在那些拒绝挂广告牌的人中，只有33%的人认为别人会同意挂广告牌，并说：“那些同意挂广告牌的人真是古怪至极”。

无论是哪一种选择，我们自然而然地认为会有更多的人和我们做出同样的选择，我们自然而然地认为别人和我们想的一样。而对那些与我们想法不一样的人，抱有敌意，甚至觉得对方是“怪胎”。

虚假同感偏差其实是一种缺乏换位思考的心理表现。

也就是说我们在人际交往的过程中，习惯用自己的思维去衡量他人，衡量周围的事物。

因为我们的信息源很有限，所以我们的归纳性结论只是来自一个很有限的样本。

既然缺少其他信息，我们就很容易用自己的内心投射到其他事物上，把自己的认识推及别人，用自己的反应作为线索来推断别人的反应。

比如说我们在生活中，最经常遇到的事情就是：秋风一起，妈妈就会催促我们穿秋裤。

这其实就是妈妈根据自己的需要而推及到我们身上，认为我们也有这样的需求。

有一种冷叫你妈觉得你冷；有一种好叫对方觉得对你好；有一种知道叫我以为你知道；有一种简单叫这么简单你怎么不会。

一旦我们陷入虚假同感偏差，我们就很容易自以为是，而这会严重阻碍我们看清这个世界，也会影响我们人际关系的好坏。

虚假同感偏差给我们的生活、情感、工作带来了很多困扰，但这并不意味着虚假同感偏差就是一种坏品质，它只是人人都不可避免的一种判断失误。

我们可以采取一些手段来减少它的发生或引导它往好的方向发展，令自己走出许多误区，避免自己做出“费力不讨好”、令对方无法接受的荒唐举动。

首先我们需要学会换位思考，不仅不能把自己的想法强加给别人，还必须学会从他人的角度去思考问题。

在换位思考上，我们不能流于形式，而是要真正地去体谅他人，要将他人的感受看得跟我们的感受一样重要。

沟通大师吉拉德说过：“当你认为别人的感受和你自己的一样重要时，才会出现融洽的气氛。”

只有真正地移情，真正设身处地为他人着想，换位思考才能起到积极的作用。

其次，我们可以多看多读多学习。产生虚假同感偏差的其中一个原因就是我们的信息源太少。在学习的过程中，人会接受更多新鲜的知识，这会让我们有一种“山外有山”的感觉。

越是学习的人，越容易开放心态，降低姿态，让我们变得谦逊，进而避免陷入虚假同感偏差。

最后，我们需要适时地说出自己的想法和喜好，尽量不要让别人去猜测。

人与人是不同的，世界上没有两片完全相同的树叶，对方也不可能每次都能猜中我们的心思。

在两人相处的过程中，多表达、多倾听，这样对方舒服，自己舒服，你也会变得越来越睿智。