一个男人的潜规则（摁住一个男人的高级手段）

关键词：担心离异会孤独终老，执念维系婚姻

该提问来自《使命心理学网络课》

问：我现在的问题分为内外两个方面：

外在的问题，是我搞不懂我老公，我们两个老是相处不来。

我读不懂他，看不懂他到底想要什么，他的表达方式跟我又非常不吻合。

虽然我很有心思想要处理好这段关系，但我发现我没有这个能力，我打不开这把锁，理解的能力很差劲。

内在的问题，就是我很执念于维系一段婚姻关系。

如果一段婚姻关系破裂，对于我来说是一种自我能力的否定，非常打击我，且会让我非常恐惧。

可能是因为我内心比较缺爱，觉得关系破裂会惶惶不可终日。

而且，我自我接纳方面也有很大的问题。

如果以我现在的条件、现在经营处理感情问题的能力，我觉得我离异以后不会得到幸福，可能会单身到老。

我老公在这段关系中感到非常的委屈，因为我们的关系只有表面。

虽然看起来我们是在过日子，在一起吃饭、一起生活，但他没有得到他内在想要的东西。

比如母性面、女性面。

我很清楚我没有，因为我自己也做过一些个人成长，还有内在的分析和咨询。

我一方面知道我没有，另外一方面又想自欺欺人地说，这样应该也可以过下去。

虽然我老公不能很明确地表明是什么问题，但其实他表达的就是这个意思。

我现在很害怕这段关系会破裂，但就算我跪着挽回这段关系，还是解决不了真正的问题。

另外，我们有一个男孩，刚刚满6周岁，孩子的状态很好、很开朗。

我是一个焦虑型的人，在孩子出生之前我就非常的焦虑，我焦虑各种事情。

为此，在孩子出生之前，我就阅读了大量的关于如何教育孩子的书。

我在孩子身上有太多的依恋情绪，因为我在亲密关系当中不能够得到，我就把自己意识到的依恋放在孩子身上。

我和孩子的关系还挺好的，我现在自己跟自己过不去，人家要离开，我又不允许人家离开，但我又左右不了人家到底离不离开。

想问问，我怎么才能放过自己？

有的时候，我在想人生可能不止一个选择，现在这段关系是我的唯一。

答：在女主陈述自己的故事时，我在网络课的公屏上看到有人问了一个问题：

“老师，你不是说要清理负面信念吗？但为什么又跟前面个案的女主说不要轻易离开，难道离开了就一定找不到更好的吗？”

“为什么想离开的时候都劝人家不要走、因为以后就找不到更好的了？”

不是这样的，比如这个个案，我就会对女主说：“如果你想要离开，所谓的关系破裂对你来说不是什么问题。

每个人的状态不一样。

通常来说，我们觉得当事人留在继续一段关系里更合适，都是因为当事人身上有一些显而易见的议题，是要马上修的。

不管要不要离开这段关系，TA都得修。

因为并不是说离了婚，问题就能解决了。

就像一个人如果不会游泳，就算换一个泳池也还是不会游泳的。

什么叫负面信念？

这是自己制造的一个错误框架或者一个牢笼。

什么叫客观？

比如，讲概率的问题就是一个客观问题。

另外，我还送大家一个关键词——投射。

通过【使命心理学网络课】现场的交流，我发现在我回应个案的问题时，很多人会投射在自己身上，然后会问：

“为什么我要离开一段关系的时候，别人都劝我，说以后找不到更好的呢？”

这就是一个典型的投射。

接下来，我会分为四个部分来回应女主的问题：

第一，联想。

我很少给人保证什么，但我现在可以给女主一个保证——女主即便离开这段关系，也依然可以过得很好。

因为我在我们的「创富之旅」线下课中曾见过女主，她跟我们现在在网络课里看到的状态是完全不一样的。

在现实世界里面，她是一个很高、很瘦、很有气质的人。

我丝毫不担心女主能不能够找到一段新的关系，因为我对她有信心，她有能量且状态气质很好，只是现在在某一个点上卡住了。

当然，我讲这个话并不是说女主应该离婚或不该离婚。

我就想告诉女主一件事情：

“我可以保证，你即便离开了这段关系，也不会孤独终老，还会有很多人想跟你在一起。

这个世界上，贪图美色的男生太多了，像你这样的情况不是太大的问题。

而且，你还有一个那么可爱、如你所说非常好的一个儿子。

那么多没有孩子的人都没有孤独终老，何况你还有个孩子。”

第二，自我攻击。

女主在陈述时，说到一句话“他好想要这个东西，我也好想给他，可我没有的东西，我没法给”，这是典型的自我攻击。

试想，我们有没有可能给出一个自己都没有拥有的东西？

不可能。就好像没钱的人没有办法做慈善，他自己都没有钱，怎么给别人？

所以，女主要明白一件事：每个人都没有办法给出一个未曾拥有过的东西。不管对方要不要这个东西，都不要谴责自己。

我们要做的事情不是要去回应对方的需要，而是先看见自己的需要。

第三，空间。

在念头、情绪和我们的自动化反应之间有一个空间，这个空间叫做“间”。

值得注意的是，女主的“间”在离开我们的场域之后改变了。

我记得我在线下见到女主的时候，她的“间”是被撑开了一点的。

虽然不知道女主在今年发生了什么事情，但肉眼可见她的“间”变小了。

她的念头、情绪和自动化反应之间连接得非常紧密，任何一个东西都能立刻引起一个自动化反应。

比如我在说她很有气质时，她会立刻有个自动化反应“不，我觉得我很无趣”；

在讨论她的自我攻击时，她会说“对，我就自我攻击，整天怎样怎样”。

女主特别善于让自己进入念头和情绪当中。

为让人物立体化，我们提炼了一段对话：

女主：因为我受打击了，我老公已经一个星期没回家了，既不接我电话，也不回我微信。

冷爱：明白，这是你的事还是他的事？

女主：他的事，但我抓狂，我也没有办法。

冷爱：我问的是：他不回家，是你的事、他的事还是老天的事？是疫情给他防控起来了不能回，还是他不想回？

女主：他借了一个由头，中秋节的时候回我家，他平时和我说话就是喊喊叫叫，结果我弟弟看不下去就呛了他两句“你能不能好好说话、你喊什么”。

他觉得丢了面子，因为这件事情不搭理我了。

后来，我试图用短信跟他沟通了几句，他短信上说那个事只是一个导火索，大概的意思就是他在婚姻中生活不幸福，得不到他想要的，他说他想离婚很久了。

冷爱：你有没有注意到你现在几乎所有的东西都在一种自动化反应里？

女主：我退步了，我自己意识到了。

冷爱：对，你退步了。跟去年你的状态相比，你现在状态退步了许多，能量也低了许多。

去年的时候，我感觉你的能量状态很高的，且心气很高的，恨不得要创造新的辉煌，现在感觉好像都维持不了了。

女主：我现在都低入尘埃了，一直在降心气，因为我觉得我心气太高了，才会有这么多求而不得的困扰。

基于这场对话，女主还是要再重新审视今天我呈现的这些部分，如果能够真的听得进去，我相信生活会有很大的改变。

那么，怎么扩大念头、情绪和我们的自动化反应之间的这个“间”呢？

在日常生活中，持续地冥想、情绪记录，是很好的方法。

参加我们网络课这样的高能场域也是一种很好的方式。

第四，情绪。

从上述内容，我能够感觉到女主现在有很大的情绪。

比如委屈：“我都这么努力了，怎么这个事还搞砸了，我其实挺拼的，也学了好多东西，结果还搞砸了。”

除此之外，我还看到了一点愤怒：“你们教的这些也不管用了，也没把我老公摁住。”

在委屈和愤怒的状态下，别的东西是听不进去的。

也就是说，我们所有的东西，女主很难接收到。

但这一系列情绪，是需要被看到和被处理的。

女主是很努力，就像一个快要溺水的人在拼命地扑腾，想保住什么。

但“先生一个礼拜不回家”这件事情，超出了她的接受和预期。

现实给了她一个很大的冲击，她还没缓过来。

在这种情况下，女主要慢慢地多呼吸。

因为大脑里充满委屈、愤怒的情绪，所有的情绪都搅进来了，但身体很空。

调整自己，是女主目前要做的功课。

不要试图想着怎么努力抓住对方，怎样让对方不要走，我们真正努力的方向应该是：

怎么样让自己放松，怎么样让自己更加的沉稳、有自己的内核。

加油！

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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