二胎偏心到什么程度最可怕（二胎到底生不生）

最近发现了一个看现实版“宫斗剧”的好地方，后台留言区。

几乎每篇关于二胎家庭的文章下面，都会有各式各样的“争宠好戏”：

Roud 1：求抱抱，举高高

大宝3岁1个月，二宝10个月，每次我抱弟弟，姐姐就跑过来哭着闹着也让抱抱，没办法，只能一手抱一个。

Roud 2：要弟弟吗？什么都抢的那种

弟弟也不是省油的灯，姐姐玩什么弟弟就抢什么，然后弟弟挨打，姐姐大喊...

Roud 3：争风吃醋哪家强？二胎家庭最紧张

一到哄弟弟睡觉的时候，姐姐就在旁边大声说话：“妈妈，你看我画得怎么样？”“妈妈，我也想睡觉，你哄哄我呗~”

每当此时，千万妈妈发出挠头困惑：一天天家里就像战场一样，真不知道该怎么协调这俩孩子了。

心里特想一碗水端平，想给他们平等的爱，可身体却诚实得hin，就是做不到、做不到、做不到......

那么问题来了，到底要不要生二胎呢？（大宝贝们可滑到文末快速查看哦）

凭什么让明明可以做仙女的妈妈们，做个莫得感情的天平呢？

二胎怎么养育才算给孩子们更好的爱呢？

来来来，让我们带着问题一起来唠唠吧~

01二胎养育，别踩雷区

养育孩子本来就不是一件容易的事，更何况同时养俩。

一会有意无意地忽略了大宝，被扣上“偏心”的帽子，一会生怕大宝受委屈，不敢怒不敢言，对大宝过度补偿，

无论哪一种，都是过犹不及，很正常，但又不可取。

• 过度忽略大宝

看到一个妈妈的扎心留言：我是曾经的老大，但不是宝。

你永远不要忽略，年幼时亲子关系对一个人的影响。

电影《被嫌弃的松子的一生》里，松子就是一个长期认为父亲只爱妹妹不爱自己的孩子。

松子从小到大都在讨好父亲，可惜直到父亲去世，她也没有获得想要的疼爱。

这不仅让她嫉妒和讨厌妹妹，还一直盲目地舍弃尊严寻找爱，容忍拳打脚踢，讨好形形色色的男人，一生都在悲惨里。

幼儿心理科普作家黄杏贞曾说过：缺乏爱和关注，会在孩子心里投下阴影，就像没有阳光的小种子会“生病”一样。

• 过度补偿大宝

过度补偿也不是良策，只会让孩子觉得一切都理所应当，养成无节制索取的坏习惯。

一旦哪天期待落空，他就会毫不犹豫地把矛头指向父母。

闺蜜琴子跟我分享过一件发生在她孩子身上的事：

自从有了二宝，老人家总用一种补偿心态对待大宝，什么都宠着他，有什么好东西都先给他，导致大宝脾气越来越大。

有一次在外面吃面，平时奶奶会把自己碗里的肉夹到大宝碗里，这次奶奶夹的时候，大宝没看见，结果很生气地说“你肯定把肉给妹妹了！哼！”

然后把奶奶碗里的面打翻在了桌子上，我当时差点没忍住抽大宝一巴掌，都怪平时太惯着他了！

这不禁让我想起了教育专家马卡连柯说过的一句话：

一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子最可怕的礼物。

深以为然。育儿路上我们跌跌撞撞，但千万不要盲目地从一个极端，跑向另一个极端，免得过度补偿反而害了孩子。

• 习惯性比较

“你看看你妹妹，比你小都比你懂事，你咋这么不听话呢？”

“一点都不让人省心！连你哥哥一半都比不上，气死我得了！”

中国的父母，太习惯用比较式教育，来激（da）励（ji）孩子，表达对孩子的期望了。

但他们忽略了比较带给孩子的负面影响，父母的比较，只会引起孩子焦虑，让孩子变得更差劲。

因为父母一旦把负面情绪投射给孩子，就会在他心中埋下委屈的种子，加重敌对情绪。

把三个儿子送入斯坦福大学的陈美龄女士说，

“‘快向你哥哥学习’，这样的话，我一次也没有说过，人无完人，我只会集中精力鼓励他们各自的优点。”

每个孩子都是独一无二的存在，都有各自的性格品质，我们无法要求老大和老二一样，孩子不是复制品。

02一碗水端平，是二胎家庭最大的谎言

《时代》周刊高级编辑杰弗里·克鲁杰曾说，95%的父母都偏心，剩下的5%只是不愿意承认而已。

每对父母都希望自己是优秀的“端水大师”，对哪个孩子都不偏袒，就像每个女孩都希望自己有钱又有颜，但理想很丰满，现实很骨感。

承认自己没钱没颜，也不会少块肉，同理，承认自己“端不平”，也不影响你疼爱孩子的心呐。

孩子并不需要多完美的妈妈，他只需要一个快乐的妈妈。

那些过分苛责自己一定要公平的妈妈，一旦发现自己偏袒了某一方，内心就开始愧疚、自责，甚至自我否定，自我攻击:

“哦，天呐，我糟糕透了，我不是一个好妈妈，我对不起大宝，我怎么能......”

这是父母对自己的不放过，不要总是暗示自己“我对不起老大”。

当我们无法满足孩子的时候，不如和孩子实事求是地坦白：

妈妈不能给你们等量的关注，但你最需要的时刻，我定会全力以赴。

其实，二胎家庭里，没有绝对的公平，端不平才是常态。

曾经有个朋友，给两个孩子喝水都要一毛一样，杯子一样，水量一样，连喝水时间都要几乎同时。

可越是这样刻意追求平等，两个孩子却越是变得敏感、斤斤计较。

然而物质上的平等，并不是真正的平等。

只有当父母看见每个孩子行为背后真正需求，满足他们，然后教他们学会分享和等待，才能真正帮助让两个孩子间建立健康轻松的关系。

03做到这4件小事，是父母该有的样子

明明会上厕所，却又开始尿裤子；

早就会用筷子了，却非要让我喂到嘴里才吃；

3岁就分床睡了，现在4岁了，妹妹刚出生，她又突然不一个人睡了;

......

所有我们能想到的，大宝表现出的倒退行为，或同胞竞争的表现，其实都在指向一个词，“求关注”，他在和另一个同类，争父母的对待自己的态度。

他想验证自己心里的猜想“爸爸妈妈是不是不爱我了？”

这个时候，想打消孩子心中的这个疑虑，可以每天花一段时间，留给你和大宝单独相处。

• 分一些时间和大宝独处

海姆·G·吉诺特博士说：“当每个孩子被唯一的珍视时，孩子就会变得坚强。”

二宝难免会分散父母的精力，但我们也可以挤时间单独陪大宝，时间短点没关系，爱不打折就有效。

就像我一个同事，生完二胎后，她每周都会单独陪大儿子出去打羽毛球，共同度过一段温馨的亲子时光。

有了这份独特的关爱，大宝心中仿佛汇聚了一股源源不断的力量，给他带去了安全感。

• 多一些细节鼓励和肯定

心理学家威廉·杰姆士曾过：

“人性最深层的需要，就是渴望得到别人欣赏和赞美。”

而每一个人的自我认同感、自信心，最初都来源于父母。

并且当一个人的自我价值感越好时，往往越容易接纳别人。

所以，平时对大宝多一些细节的肯定和鼓励，少一些责怪吧。

当孩子数学成绩没考好时，你要肯定他“虽然没及格，但比上次有进步哦。”

电影《奇迹男孩》里，校长对殴打同学的杰克·威尔没有单方面批评，而是说看到了学生身上积极的一面，并给予了肯定。

“虽然殴打同学是不对的，但我知道友情是值得捍卫的，请你继续保持你的善良品质，向你致敬！”

不要只盯着孩子的缺点，懂得肯定孩子身上的优点和闪光之处，是我们每个父母都该学习的。

• 引导大宝树立榜样

宝爸妈可以引导，鼓励大宝给弟弟（妹妹）树立榜样。

比如，玩玩具的时候，告诉大宝：

“弟弟（妹妹）还不会玩，你教教他/她好不好？”

此时心里有成就感的哥哥（姐姐），才更懂得爱和分享。

• 多创造大宝照顾小宝的机会

孙俪曾在节目中说，自己经常让等等跟小花妹妹多沟通交流，让等等哥哥照顾妹妹的一切。

给妹妹喂奶、帮妹妹吹头发、陪妹妹玩耍，像一个小大人一样疼爱着妹妹。

多给大宝创造照顾小宝的机会，你会发现，大宝比我们想象中更优秀。

看过《我们长大了》节目的一定对嗒嗒和暖宝印象深刻，小暖男哥哥嗒嗒带暖宝去医院抽血，为了不让妹妹害怕，嗒嗒一边搂着妹妹，一边用捂住妹妹的眼睛安慰妹妹，给妹妹讲故事来转移注意力：

“不要怕，轻轻地，你不要看...不看就行了，哥哥帮你捂着。黑布隆冬是啥呀？有人在吗？”

每当我想生二胎的时候，脑袋里都会想起这个温馨的画面。

二胎家庭最好的爱，莫过于此，经由大宝流向二宝，让他们彼此相爱。

最后，让我们一起分享出去，放下“一碗水端平”的执念，看见每个孩子的真实诉求，对大宝多一些肯定和鼓励吧~

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