果敢坚毅勇气非凡的性格（果敢力遇事不慌）

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大家好呀~

今天，灵遥将为你带来一本新书，名字叫做《果敢力：始终做自己的艺术》。

对于果敢力的的定义，那可以说得上是「仁者见仁，智者见智」了。

比如，有的人会认为「果敢力」便是对事事都能说「不」的能力；有的人则会认为「果敢力」是敢于去在与别人意见不统一的时候，坚定立场，不为利益所动的能力；有的人会认为「果敢力」就是强势，最好能做到声音洪亮、掷地有声。

然而，这些都只是「果敢力」的表现形式。真正的果敢力，其实是一种做出有意识选择的能力。

换言之，「果敢力」的出发点一定是为了实现「双赢」，不是非要压倒对方，争个输赢的莽撞。委曲求全不是，宁为玉碎，不为瓦全也不是。

那么，生活中，我们又该如何培养自己的果敢力呢？来和灵遥一起读读这本《果敢力：始终做自己的艺术》吧~

01.何谓果敢？在压力面前，既能够坚持自我，又不伤害对方

现在，先想象一下下面这个场景：

你和朋友一起去到了一家网红鱼餐厅里用餐。你们在靠窗的一个位置坐下，点了一份多宝鱼，餐馆的菜做得不错，你们吃得很开心。在尽兴后，你们准备买单离开。

你的招呼下，服务员把菜单递到了你的面前，看到价位，你眉头一皱，问道，「服务员，我点的不是2斤的鱼吗？你怎么给我们上了一条2斤半的？」

「是2斤半的，我没记错」，服务员信誓旦旦地说道。「不可能，我们分明和服务员说了只要2斤的，我们只有两个人，不会点太多的」你的朋友有些不开心了。

「是不是您记错了？您真的点的2斤半的」服务员耐心地解释道，「我记错了，为什么不是你记错了？」听了服务员的话，气氛开始变得有些微妙，矛盾一触即发。

这时，你会做什么呢？

1. 是和朋友一样，一口咬定说就是服务员记错了，是他们的工作失职，不惜和对方大吵一架？
2. 是本着息事宁人的心态，拉着你的朋友离开，心里却因为服务员的态度压着一股火气，一天都不痛快？
3. 还是要求服务员找出你们点单的字据，查一个所以然来呢？

如果你的选择是第一个，这不是果敢，这是「攻击」；如果你的选择是第二个，这同样不是果敢，这是「退让」；只有你的选择是第三个，你才是真正的「果敢」。

因为，你不仅没有在争执中忘记自己的目标，同时在表达时也有理有据，没有伤害到对方的感受。

02.变得果敢的先决条件：尽最大的努力，接受最坏的结果

读到这里，灵遥相信你已经开始意识到了，果敢是僵局中的一种「不急不退」的状态。

所谓「不急」指的是，你并没有因为别人的拒绝，心生怒火，非要逼着对方改变自己的观念，与你保持一致，而，所谓的「不退」则指的是，你并不会因为在对方那里碰到了钉子，便轻易放下了那些你本该坚持的信念，接受对方的安排。

那么，具体来说，你又该如何在谈判中展现「果敢」的一面呢？

我们再来一起看一个例子吧：

小明在刚加入公司后，便看到了一个自己十分感兴趣的项目。在了解了项目后，他壮着胆子去找老板说，「老板，我想申请负责那个与国内供应商共同提高产品质量的项目」。

同时，他陈述了应该由自己负责的相关理由。

老板听后，沉思了一会儿，这让小明心里很是不安。

「你愿意负责这个项目是好的」，说了句好听的话后，老板话锋一转，「但是，我认为你进入公司的时间还太短，对情况了解得还不够，去负责这么重要的项目，不合适」。

老板的几句话，让谈话难度一下子增加了。

但小明不肯放弃，继续说道，「X总，我完全能够理解我的担心。你看这样好不好？我先尝试做一阵子，我相信以我过去管理类似项目的经验，能够让这个项目进展顺利。这段时间内，我会随时向您汇报的」。

「我了解你过去的经验，但这件事我认为由小刘来负责更合适。」老板继续不为所动。

于是，小明又说道，「你看这样行不行，先让我试试，半个月也行。我知道小刘比我更有经验，我和他的关系也不错，这段时间我向他请教，甚至邀请他当我顾问。然后我再负责一段时间，期间随时向您汇报，您看行吗？」

最终，老板有些松动，同意让小明的试试。事实上，仅仅过了半个月，小明便已经从小刘手里接过了这个工作，成为了项目的负责人，达成了目标。

那么，万一老板在听了小明的说法后，始终不同意呢？

小明还有别的办法：

一个是去判断老板是真的想好了，还是有什么难言之隐。毕竟，职场上最忌讳便是去挑战领导权威；

二一个是思考自己是否能够通过别的方法对老板施加影响。如果没有新想法，只是反复地表达自己的想法，很容易让沟通进入到一种「焦灼」状态，引起对方的反感。

这时，小明虽然依旧没能达成目标，但却弄明白了自己接下来该做什么，成功地把一次困难谈话，变成了一种富有建设性的有效沟通。

因此，果敢的两个先决条件，一定是为了目标付出的足够努力，同时接受最坏的结果的能力，二者缺一不可。

03.变得果敢的心理建设：理性地看待困难情景

明白了「果敢」的两个先决条件后，你或许会问了：

究竟是什么让我们在面对压力情景时，很容易被他人的言行所激发，从而脱离果敢状态，要么被逼无奈，对对方怒火相向，要么被迫妥协呢？

这里，灵遥想跟你讲一个发生在我朋友身上的例子。

我有一个朋友，她有一个交往了快10年的朋友。两人关系一直以来都很好，但凡有空便会约着去咖啡馆里，聊聊看最近发生在身上的事儿。

然而，几天前，她却告诉我说，「灵遥，我不想和她出去了。我们工作后，几乎每次出去，都是我在买单，她从来都没有要和我AA，或是要回请我的意思。我凭什么呀我。」

现在，我们先不论这个闺蜜她为什么会变成这样做，单看我这朋友为何为难过。

首先，她认可的交往模式，是两人处在一个平等状态，也就是「这顿饭如果我请了，那么下顿饭便该由你来支付。」

于是，她在对待这个闺蜜的时候，默认了对方应该是这样的人。一旦对方没有这样做，她便会有种很受伤的感觉，认为「你这人怎么这样」。

同时，由于两人已经认为很长一段时间了，她不希望因为钱的事情，失去这个朋友，也就是说，一想到这件事她便会进入到了一种「灾难性想象」的非理性场景中，认为表达是危险的、有害的。

结果，便自然是她宁愿委屈自己，或是跑来我这里和我抱怨自己的闺蜜是一个多么糟糕的人，不愿和对方直说，

「和你出去玩，你等着我买单的行为，让我很不舒服。因为，我认为友谊是需要相互付出才能够继续的，如果你当我是朋友，我希望以后我们能够AA」。

同样，你在遇到压力情境时，这些非理性信念也会跳出来，阻碍你的思考，触发攻击、退让这两个本不该有的状态。

除了「灾难性想象」和「应该」思维，还有下面这3种：

1. 过度追求被人喜欢；

有这样信念的人往往会认为应该比所有人喜欢，或是担心自己不被别人喜欢。虽然适度追求被别人喜欢能够让我们在意人际关系，在意别人的看法，但是过度喜欢会让我们忍不住想要去讨好别人。

2. 完美主义；

有这样信念的人往往不能够接受自己犯错，因为他们认为犯错是懦弱的表现。

于是，我们处在这种情境下时，一旦与别人有了意见不一致，便会很容易攻击自己，认为都是自己没用，而不会把「争执」当做是表达诉求，加深理解的方式。

3. 拒绝不确定性。

有这种想法的人常常会想「我不能承受不可预见性」「如果没有确定边界，我将无法忍受」。一旦我们怀有这种想法时，便会对不确定性表示过度的焦虑感，进而非要别人给自己一个说法。

我们不难看出，一个人如果没有强大的内心，是很难有外在的果敢言行的。换言之，一个人若是想要果敢到不让自己的情绪轻易被他人的行为所影响，做出无意识的、不利于达成目标的选择，便要先培养强大的自我。

所以，如果你希望成为一个果敢的人，便要强化下面这些信念：

1. 我们要有勇气接受并适应最真实的世界与多元化的人际互动，保持灵活，不把自己的要求强加给周围的环境和周围的人；
2. 我们不但要有控制灾难性想象的能力，而且要敢于直面当下的挫折，乐观地看待未来；
3. 我们要能够在不完美中追求完美，接受犯错，进行反思并相信持续改善的力量，相信互相尊重和平衡的人际关系才是持久的，过于讨好他人会使得自己的目标受损，并有损长期合作；
4. 我们要有信心处理模糊性和复杂性，不要指望一切都是黑白分明，边界清楚的。

只有先坚定这些信念，我们才能够果敢的应对那些我们预期以外的言行、受到的挫折、自己的错误、别人的不喜欢，以及工作和生活中的不可回避的不确定性，拥有由内而外的果敢。

以上，便是全书的内容。

祝好！

文 | 武灵遥，一位践行着「日读书一本，日更文一篇」的职业读书人，更多好书拆解详见个人公众号：书语人间（syrjjy)

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