男生暗恋自己的女闺蜜（看到男友的女闺蜜）

关键词：嫉妒男友的女闺蜜

问：冷爱老师，我是第一次参加使命心理学网络课程，非常开心。我今年28岁，本科毕业，月收入一万左右，男友比我大三岁。

我最近发现自己一直处于一个不是很正常的状态。我想和男友建立亲密关系，但嫉妒让我面目全非。

男朋友的最核心需求应该是我去陪伴他，但每次想到他有一个很要好的女闺蜜兼同事，我就把自己封闭起来，甚至对男友说“我不想陪伴你、我不想找你”。

我一边冷言相向，一边又很自责，觉得自己很无力、没有办法改变自己的现状。

我男朋友、这个女闺蜜同事、还有一个男同事，他们三个人是一个单位的，在认识我之前，他们的关系就非常要好。

男朋友刚认识我的时候，就跟我说这个女闺蜜是他的老乡、长得非常漂亮。并且他在和我前期约会当中，多次忍不住地提到这个女闺蜜。比如说女闺蜜饭量很大，说我吃自助餐很吃亏，他甚至会存女闺蜜的照片。

我看到这样的事情就有点崩溃，和男朋友闹，直接甩脸子。

因为我确实有些自卑，我就觉得我自己身上没什么价值，女闺蜜身上的价值比我高多了。比如外形比我可能要高个1~2分，她表达能力很强，性格又比较热情，感染力强，很容易吸引别人。

我知道她不想和我男朋友在一起，但我心里还有一种怨念——“她看不上我男朋友，我们两口子就处于下风的状态”。

对于他们现在的状况，我已经给男朋友定了一部分的规则——不可以私下去约会见面。他其实已经做到了，因为他比较顺从我，也比较包容我。

即使他做到这种程度，我还是会受不了。比如我男朋友还是会关心女闺蜜、生病会问她怎么样，或者给她去送一些吃的。目前他们会在三人群里经常聊天，还互相称对方狗子。

因为他们在一个单位很方便，我就在想我的规则要不要再详细一点，明确说连这样我都不能接受。但我又很纠结，我觉得我这样很过分。

因为朋友之间的关心或者送一些吃的其实是可以的，但也许是之前的伤害造成的阴影太大了，以至于我现在不能接受这些小事情。

我谈的第一个男朋友，朋友评价他是在舔狗。他给到我的爱超越了正常的关系，任何事情都顺着我，超高的爱浓度。

他给了我高度的认可，认为我是天下第一美，所有事情都包容着我，我对爱的认知可能就从第一任关系来的——爱我，就顺着我、贴着我。

于是，我会本能地选择顺着我的男生，甚至比我低阶一层的人，这样他就可以顺着我。

除此之外，可能也和我的童年有些许的关系。我父亲是教育工作者，童年的时候他会经常说别的小女孩很优秀，觉得我不优秀，对于我做的事情都不认可。

我已经想到了这可能和童年的阴影有关系，现在会反思自己，但还是会本能地忍不住进入一个黑洞——“我缺爱，你就要给我！”

我闺蜜建议我和男友的这个女闺蜜成为很要好的朋友，我可以对这个女闺蜜好，但我男朋友要和她保持距离。

这样的话，在我以后出现婆媳问题时，他这个女闺蜜还可以帮我说话。我男朋友往后如果有出轨，她也可以帮助我。

我闺蜜比我的认知要高一点，她说想掌控男朋友是很难的，要让男朋友彻底爱上我，我们的关系才会变得更好，女闺蜜的事情也会随之而然就解除掉。

这对我来说也是一种思维，不要把关注点放在男友的女闺蜜身上，而要放到男友身上。就是如果我和我男朋友有很紧密的爱，往后也就不会有女闺蜜A、女闺蜜B的事情了。

冷爱回复：

上述故事也是一道典型题，大部分人其实都没有接受过、体验过爱的教育，而这种体验不仅仅是教育，也是一种滋养，爱满则溢。

通俗地讲，就是一个贫穷的人很难给予别人慈善捐款，不是因为TA不想给，而是因为TA本来就没有。

送给大家一句话：“我们不可能放弃一件我们从未拥有过的东西。”

上述女主就有一种内在焦虑，在面对一个人的竞争或者挑战时，她害怕失去关系，更害怕关系会失控。

接下来，我会详细地谈谈女主焦虑的来源，以及对应的解决办法。

第一，情绪焦虑。

女主担心因男友的女闺蜜而失去男友、失去一段关系，这是“三角关系”观点造成的焦虑。

但这种焦虑不是基本性的情绪，而是浅表性的情绪、是由观点引发的情绪。

情绪分为两种，一种基本性情绪，一种是浅表性情绪，或者称之为社会化的自身情绪。

社会化的自身情绪是由个人的认知引起的，比如对社会的认知、对人际关系的认知。只有协调认知之后，个人的情绪才会得到一些缓和。

协调的方式有很多种可能性，比如搞明白：自己有没有可能从未掌控过这段关系？

另外，对于女主闺蜜的出谋划策，很值得女主去感谢。但我还是在使命心理学网络课现场，让女主去明确她闺蜜口中：“只要他很爱你，这个就不是问题。这里的爱具体是指什么？”

女主回答说：“这其实是一种向下兼容，就是说我男朋友会很依赖我，会觉得我是最好的人。”

什么是依赖？

是不是意味着你是一个供应商，你在向他提供一个竞争门槛比较高的东西，而这个东西他在别人那里得不到？

在这一层面上，就要搞明白：有什么东西是你可以提供的，而女闺蜜提供不了的？

第二，竞争焦虑。

从女主在提问描述中说到的“我确实有些自卑，我就觉得我自己身上没什么价值，女闺蜜身上的价值比我高多了。比如外形比我可能要高个1~2分，她表达能力很强，性格又比较热情，感染力强，很容易吸引别人”，我注意到她还有一种焦虑——竞争。

这种竞争性焦虑也是可以通过调整认知解决的——如果她想跟你男朋友在一起，她早就跟你男朋友在一起了，这是很简单的道理。

而女主的怨念在于她感到她的男朋友是被她挑剩下，比如描述中说到的我知道她不想和我男朋友在一起，但我心里还有一种怨念——“她看不上我男朋友，我们两口子就处于下风的状态”。

这就是女主今天的痛苦根源。“处在下风”这个词就表明她认为自己在这个关系当中是一个受害者，女闺蜜把她给害了，顺便也把她男朋友也给害了。

但女主有没有想过：“女闺蜜她来到这个世界上，不是来害你们的。只是你把你跟你男朋友放在了她的对立面上，从而感觉自己变成了受害者。”

如果要成长，就要从受害者变为一个创造者，即：怎样把敌人变成朋友，把看似占上风的人成为你们生活中的助力者？

第三，没有全然地为关系负责任。

从上述内容可以看出，女主很依赖她的闺蜜，两个人的生命当中创造了非常多的三角关系。

但女主如果想要一段真正的亲密关系，就要学会独自一人面对自己的男朋友，创造一段一对一的关系。也就是既没有闺蜜，也没有冷爱，只有自己。

当女主决定回到一段一对一的关系中时，那么去决定：什么时候自己会全然地解决自己的问题？自己在这段关系中要创造什么？会为这段关系创造什么？

只有当你决定自己来做这件事情的时候，你才是一个负责任的人，因为自己决定，就需要自己负责任。

另外，这段关系会让你感到有点危险、让你感觉到有挑战。

如果你跟他继续谈恋爱、继续走下去，他跟女闺蜜也好，其他同事也好，都会让你觉得你的生命在冒险、很费劲。

但是，要知道所有的冒险都是承诺之后的产物。

为什么女主过去不敢冒险？因为她没有办法许下承诺。

只有许下承诺说“我要为这个关系扛起一份责任，我要理解他、我要去理解他们的关系，虽然这个关系对我来说有点危险，但我也因着这份承诺，我愿意继续这样走下去”，才会真正意义上采取行动，承担起应有的责任，为关系做一些创造。

而当你看到你与你男朋友共同对关系负责任的时候，你才会得到安全感，这是一个闭环。

安全、冒险、承诺、行动和负责，这五种力量是环环相扣的，就像金木水火土一样。

当我们感到安全时，我们才敢于冒险；

当我们愿意冒险时，才会心甘情愿地给出承诺；

当我们能够给出承诺时，我们就能够获得行动的力量；

当我们采取行动后，我们就愿意负责任。

综上所述，我能够看到女主有几种非常典型的痛苦——竞争性的痛苦、二元对立的痛苦，注意力在各种各样的事情上，唯独没有在自己身上。

女主需要一点时间去成长。安全、冒险、承诺、行动和负责是5个不同的动力，可以慢慢地感受。

不必一定要交出满分答卷，及格就已经很好了，不要为难自己，我们都在支持你。

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