父母不要过早预言孩子的未来（父母无数次诅咒）

前几天，发小跟我说她非常担忧她家孩子，然后“娓娓道来”：

“我女儿不喜欢喝牛奶、不爱吃蔬菜，这样会不会缺少营养？营养不够的话，可能就长不高，跟同龄人相比，她就会显得瘦弱、容易自卑；自卑了性格就不好，肯定会影响人际交往，以后还会影响找工作、找对象......”

事实上，比起孩子的这些“问题”，发小整个人的状态才令人担忧。

她的这种状态，我并不陌生。因为曾经的我，也这样过。

我的过度担心，正在演变成一场“诅咒”？

记得去年有段时间，我儿子突然变得谨小慎微。

原本最爱爬上爬下、窜来窜去的粗放孩子，开始恐惧攀爬、害怕出错，对一些经常做的事情表现出信心不足。

起初我觉得这是孩子成长中正常的阶段性现象，自然过渡就好了，没太当回事。

直到发现他越来越“忧心忡忡”了——担心攀爬架的麻绳会不结实摔到自己，卧室的门突然倒下砸到自己，有点破损的墙角哪天会露出钉子扎到自己等等。

经过一番观察研究之后，我发现问题的根源在我身上。

那段时间，由于某些原因，我频繁叮嘱他“注意安全”“危险”之类的，还不断跟他强调意外的风险——跑快了会摔倒、麻绳会断、门会夹断手指、钉子会扎出血、踩到玩具会崴脚、头会被磕出包......

我的“无微不至”在悄无声息的摧毁着他向外探索的好奇心。

这些看似平常的叮嘱和提醒，由于频率太高，就变成了过度担忧。而这种担忧对孩子的成长不但没什么帮助，还会加重孩子的焦虑和不安。

心理学家曾奇峰认为，适当地提醒是包含爱意的，过度的担心等于“诅咒”。

可这种“诅咒”在生活中却随处可见：

“不要跑，会摔倒！”

“不要跳，会崴脚！”

“不要碰，不安全！”

“......”

但凡有孩子的地方，就会频繁环绕着“不要这样，不要那样”的叮嘱声。

于是，当我把自己遇到的育儿问题分享在某平台后，迅速引起了共鸣：

“我的初衷是想让孩子把事情考虑周全一些，以后能很好的生活，所以叮嘱的比较多。可时间久了，又觉得是自己太紧张了，反而让孩子失去了很多快乐。”

“我一直知道自己这个毛病，总是过度担心、过度提醒孩子，很多时候话刚说出口就后悔了。”

事实是，我们越担忧什么，就越强化了什么，接下来就越有可能会发生什么。正如下面这位妈妈所说：

“难怪我儿子最近那么害羞胆小，应该就是我经常叮嘱他不要这样不要那样的缘故吧！他现在去了学校什么都不敢玩，别人玩耍，他就在一边看。我还发现，越是提醒他，他越是会出‘意外’。比如，跑步撞上水泥墙额头起大包，走路摔跤磕下巴......我现在是既焦虑他受伤，又怕继续叮嘱他，养成胆小的性格，不知道该怎么办。”

现实一次又一次印证了，我们对孩子过多的担忧，正在演变成一场“诅咒”。

扪心自问，由于过度担忧，就让孩子受到各种各样的束缚，把一个独立的、能蹦能跳的主体包裹得像襁褓里的婴儿一样，真的是我们期望的吗？

养育孩子，何至于此？

我们为什么总是过分担忧孩子呢？

就拿我儿子出现问题的那段时间来说，正是我自身能量不足、状态不佳的时候。

当时，除了工作、做家务、陪孩子之外，我还要照料生病的老人，个人压力大，身心疲惫。再加上作息不规律、缺乏运动等等，每天的能量消耗远远大于补给。

这种能量不足的状态使我对自己、对生活失去了掌控感，我的内心总是充满焦虑、没有目标感，整个人变得忧心忡忡。

心理学上有个现象叫“投射效应”，指的是人在认知和对他人形成印象时，以为他人也具备与自己相似的特性的现象，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人，即推己及人的认知障碍。

所以，我们对孩子表现出来的过度担忧，其实是因为自身缺乏安全感，并把这种焦虑投射到了孩子身上。

邻居家孩子沐沐9岁了，在我看来，沐沐妈绝对是个称职的家长。

但她跟我说，她偶尔也会过度焦虑、担心孩子，幸好沐沐对妈妈的匮乏状态能及时反馈：

“妈妈，你最近怎么总是说我会遇到不好的事呢？”

也幸好沐沐妈是一位成长型的家长，出现问题能及时觉察：沐沐说得对啊，其实我不用过度提醒她“小心”“注意”之类的。

进而沐沐妈修正了自己的行为。

沐沐是幸运的，可很多孩子并不能像沐沐那般觉察到父母的状态，并进行及时反馈。

大概率的结果是，当孩子持续感受到父母对他的不信任以及对他个人能力的否定时，他就会对自己产生能力不足的认同，然后暗示自己做不到、肯定搞砸，结果就真的做不到或者搞砸了，最后真就成了一个畏首畏尾、患得患失的人。

至此，过度担忧就成了父母在潜意识里对孩子的一种控制，只是很多时候父母意识不到而已。

当我们的潜意识接受一个指令的时候，所有的思想和行为都会配合这个指令，直到完成指令为止。

也就是说，一旦孩子的潜意识接受了父母的这种暗示，孩子就会持续不断地出现“糟糕”的行为。

而这一切又源于我们自己对未知的恐惧。

20世纪最伟大的教育家之一、誉满全球的夏山学校创始人尼尔聊过一个现象：

不知多少次我听到这样焦虑的问题：“要是我的孩子整天玩，他能学到什么呢？他怎么能通过考试呢？”

很少人能相信我的答案：“假如你的孩子玩够了，他会在两年内用功读书，通过大学考试，而在平常情形下他也许要花上六七年的功夫。”

但我还要加一句，那就是：“假如他自己内心真想通过考试的话。”

他也许想要做个跳芭蕾舞的舞蹈家，或者无线电工程师，他也可能想去做服装设计家或者儿童护士。

换句话说，如果父母因为自己内心的慌乱不安而打乱了孩子的正常心理秩序，使孩子无法自然而然地在生活和学习中习得经验，那么这个独立的生命就会被碾轧得七零八碎，他的内心也会充满恐惧。

朋友说孩子姥姥就是这样，一天到晚的担心孩子比别人反应慢、吃饭挑食、学习跟不上，无论孩子怎么做，在姥姥看来都是有问题的，都是需要改正的。

她家孩子长期被姥姥如此关注的后果就是，孩子变得敏感又脆弱，易怒又挑剔。

后来我朋友才明白，其实是姥姥自身安全感缺失，内心存在恐惧，才会把压力都给到下一代，甚至下下一代。

教育学者尹建莉老师说过：凡是你相信的，都能得偿所愿，无论好坏。

那么，到底该怎么做才好？

及时觉察就好

先接上面说一下我家孩子“忧心忡忡”的后续处理：

针对当时只有五岁多的孩子，我借助绘本《逃家小兔》的故事情节，向他传达了我的态度——

当孩子说“我要跑走了”，我不再说“危险，不要跑！”而是学着兔妈妈那样精妙的回应：

“如果你跑走了，我就去追你，因为你是我的小宝贝呀！”

如此，我给到孩子最想要的回应。

哪怕一句“小心！慢点儿！”都不再随意说出口。

不得不说，对父母而言，在养育孩子的过程中，最难做到的就是少管孩子这件事。当然，少管不是不管。

我学着闭嘴，选择相信他，适时地用积极的行为去无痕引导他，使他感知到“我能，我相信。”

慢慢地，他又开始相信自己了。

就像尹建莉老师说的：

孩子不会总在同一个坑里摔跤。孩子不傻，他在坑里摔了一跤，自然知道再遇到这个坑要小心。就算他在同一个坑里又摔了一跤，也不是什么大问题，到第三跤他总会记住，而且这种记忆具有迁移性，让他知道类似的坑都需要绕过去。

这就是孩子自己的成长。

他们天生喜欢向外探索，只有父母的积极关注，才能让他们长大后在社会适应、学习、发展等方面，迈开走向更大世界的步伐。

父母需要及时觉察——当你认为只是给孩子提个醒的时候，你要内观自己，是不是在画圈圈“诅咒”TA。

当然，偶有做不到的时候，也无需自责，心理学者李雪说过：

“当你发现自己又要重蹈覆辙的时候，不要指责自己，埋怨自己‘怎么这么蠢，又掉坑了’；而应该表扬和鼓励自己：‘好棒啊，我终于觉察到这个坑了。’这就是一次跨越性的成长，非常棒的觉知。”

作者介绍

果妈，尹建莉父母学堂原创内容编辑，家庭教育工作者。养娃路上，我们一起成长。本文首发于“尹建莉父母学堂ID：yinjianlifumuxuetang”，转载本文请在公众号发送“转载”。

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