丈夫出轨如何过心中的坎（教你在丈夫出轨的婚姻里）

最近群里很多姐妹到了离婚谈判的关键时刻，今天小编就来聊一聊关于丈夫出轨如何过心中的坎?接下来我们就一起去研究一下吧!

丈夫出轨如何过心中的坎

最近群里很多姐妹到了离婚谈判的关键时刻。

有的姐妹还没摊牌，只是初步有个计划，但具体怎么谈，完全没有主意，害怕对方一瞪眼，就前功尽弃。

有的姐妹呢，已经谈完了一轮，然后双方初步达成一些协议，但是到了后续执行的时候，对方可能今天答应，过两天就变卦了，甚至上午还答应下午就变卦了。

还有的姐妹，在谈判过程中，看清了对方的丑恶嘴脸，觉得自己一张床上睡了十 几年的人，竟然知人知面不知心，自己犯了错，不但不补偿，还想让老婆净身出户，都不能算人。

这些，在离婚谈判里是非常常见的情况。我们谈判前忐忑，谈判中愤怒，谈判后期妥协，签了字又委屈。

于是真离婚了，执行了，满腹牢骚和不甘。

结果就是，我们会在离婚以后将这份不甘，发泄在了仅有的一两个途径上——怨天尤人，以及跟孩子消极解释有关他的一切。

无论哪个途径，这份不良的关系，都由自己和孩子买了单。

而如果我们能够在谈判时尽自己所能，拿到自己所能接受的结果，不让自己有不甘心和委屈的情绪，未来的生活，其实可以很开心。

毕竟，离婚，离开渣男，在思姐这里，是一件值得发红包的事情。跟他的关系，也不会撕破脸。一个偶尔还能冒出来用一用的前夫，好过时不时添堵的冤家，不是吗？

所以，今天，就来跟大家聊一下如何谈判，才能在离婚这件事上得到一个好价格，为自己未来的生活，打一个不错的基础。

01 离婚谈判，用的是策略，不是情绪

在涉及离婚谈判时，很容易触动情绪。

太多姐妹来找我的时候，已经是撕破脸皮，甚至是反复撕破脸皮的局面。

一个指责对方是负心男、不负责任的父亲；

一个指责跟对方生活多年压抑，过不下去。

总之，双方都是满腹委屈，互不相让。

有的甚至到了上法庭这一步，伴随着互相指责和诋毁，最后连家里的锅也要劈成两半，绝不让对方占半点便宜。

实实在在地践行了五五分。

瞧，这就是大多数人用情绪离婚，而不是理智离婚的结果。

很多姐妹嘴上说着“我不要那半套房子，也要爆了他。”

可当撕完，面对生活的一地鸡毛，不还是要自己收拾？

那片刻复仇的爽，对我们未来的生活，是否有用呢？

所以，真到了离婚这一步，请收起心里的愤怒和不甘心，哪怕内心对他骂了一万遍妈卖批，也请去健身房对着沙袋把这些愤怒撒出来以后再去跟他谈判。

因为，离婚谈判，说全了，是离婚财产谈判，很多时候连抚养权都是财产分割的筹码。

所以我们的目标是利益，不是撕了他。

这种时候保持愤怒，只会让我们被情绪脑所控制，忘记了最初的目的，而一味地想去报复，去爽，最后让对立不断升级。

可偏偏离婚谈判，最终的目标是夫妻双方就财产分割和抚养问题达成共识。

对立，怎么能达成共识呢？

任由对立升级，最后就只能凭法院判了。

所以，当你决定要去跟他进行离婚谈判，你要做的第一步，就是让情绪脑退居二线，让理智回归，平淡地说一句：

“来，既然你决心要离，我们聊聊房子和车子，怎么分吧。”

你必须要能够在刀刀割肉见血的谈判桌上，不因为对方一个关切的眼神就前功尽弃。

“思姐，他那个眼神好熟悉，我仿佛觉得他要回来了，我们能不能不那么狠心。”

“思姐，他突然又是给孩子买东西，又是示好，他是不是真的要良心发现了？”

“思姐，我们能不能暂缓，我怕真的因为我而失去他……”

……

很多姐妹以为自己恨毒了他，可以在谈判桌上用底牌压垮男人，可真当男人妥协，很多姐妹又会变得优柔寡断。

可惜，机会稍纵即逝，片刻的温柔之后，他又亮出了獠牙。

没人喜欢自己被人胁迫，对你的示好，不过是想哄你毁了证据，从此为所欲为，而你却以为人家要痛改前非回心转意。

谈判路上，这种坑，思姐见得多，你来，我可以时刻提醒你保持理智，保持初心和目标。

请谨记教员的话：丢掉幻想，准备斗争

千万别期望自己是那个0.1%的幸运儿，以为“万一，他是真的回心转意呢？”

敲敲脑壳，用用脑子，别再用恋爱脑来想事情了。

经此一役，你会发现这世界无人可以给你遮风挡雨，你必须自己温暖自己，但也获得了自由，和披荆斩棘的勇气。

02 进入离婚谈判后，需要始终记在心间的两大原则

（一） 平等自愿原则

“平等自愿”是所有商业谈判开始的必要条件，但在离婚谈判里，这一点很难。

因为总是有一方，甚至双方都心有怨念，觉得对方欠自己的，是对方做错了事儿导致离婚，应该做出补偿。这样的想法，会让人从道德制高点去看待对方，而不是从“平等”的角度去看待谈判对象。

这样的做法，导致了一种什么结果呢？就是一旦我们觉得对方“理应”让步，而对方却不让步的时候，我们会怒不可遏。

从而陷入愤怒——攻击——威胁——反击——威胁升级——矛盾升级的循环。两个人不再从共赢的角度出发去解决问题，而是从对抗的角度去争个你死我活。

那么从这个点，大家说，如果两个人是对立的状态，对方会自愿吃亏吗？肯定不会，对吧。

有人说，我拿着他出轨的证据，我要去举报，要去闹，我不信他不让步。

那么，你自己可以想一下，如果他真的忌惮这些出轨的证据，忌惮你去闹，相当于他跟你处于了不平等的位置。

但当被重度威胁的时候，大多数人的反应是反抗威胁。

大家也应该听过那个“不要给追雪橇的狼喂肉”的故事。当有狼在你的雪橇后面追你的时候，你喂肉，只会教会狼一饿就来追雪橇。正确的做法是即使雪橇上有肉，也要给狼以痛击。

这也就是我为什么一直在强调，谈判中一定不要露出威胁的语气，这只会让对方把你归为“他们”，从而不想解决问题，只想解决你这个麻烦。

离婚谈判从来不是终点，离婚也不是，未来还有很多的事情需要处理。

你知道为什么即使在你有各种他的出轨证据的时候，我依然不赞成你拿出来去曝光他，举报他，甚至威胁他吗？

你知道我为什么不赞成你们去找私家侦探了吗？

你知道，这些事在把你变成他的“他们”了吗？

如果你能平静地理解上面的问句，那么后面，你就能获得一个在谈判中宝贵的属性——力量感。

（二） 在谈判中制造你的力量感

在谈判中可以让对方感知到力量感的人，才是那个真正掌控全局的人。

何为力量？这是一种对自我的掌控力，也是一种不会被轻易撼动和影响的表现。

举个例子，有一次我辅导一位姐妹做与原生家庭的沟通方式改变。当她的母亲一再用以往道德绑架她的话语来戳她的自尊时，“你就是一根木头！”“你就这样等着胖到一百八吧！”“我都是为你好！”，她表现出了接受和情绪上的毫无波动。

反而反过来标记她母亲的情绪：妈，你似乎生气了。并且抓住机会反将了一局：“妈，你刚才说我是个不自律的人，这个话让我感觉到你因为一件小事儿，却在否定我的人格，这让那个我很伤心。

因为怕受伤，所以连你跟我说的要减肥的话，一块屏蔽了。”

最后，连她的母亲都承认：“女儿，你变强了。”

这就是一件展示力量感的很好的例子。

当我们拥有力量感的时候，对方会感到：

第一， 我们对于自己要什么很坚定。

第二， 我们不是好惹的。

第三， 我们的不会轻易妥协和让步。

在这样的情况下，对方才会思考如何跟我们更好地合作，如何取悦我们，追逐我们的认可。

那么在离婚谈判里，我们想让自己更有力量，这里有个关键词：降低对结果的需求。

还记得价格平衡论吗？思姐在里面详细地阐述了如何让我们在别人眼里价格高。也就是让别人高看我们一眼。

两种途径，一、降低需求，二，减少供应。

也就是说，我们对谈判里涉及的钱财，越是不那么看重，越是不着急成交，我们越是放松。

我以前经常说，离婚这件事，谁着急，谁让利。也是这个道理。

当我们不着急离婚，对多分的这点财产也不那么急需的时候，说实在的，我们心态放松了，反而能得到更多。

这时的我们，从上到下透露出来的是一种：看你这种贪图蝇头小利的样子，捡了芝麻，丢了西瓜。

在对方的眼里，就会出现一种，打好跟我们的关系，会得到比离婚谈判时锱铢必较更多的利益的认知。

这也是为什么我在给姐妹们辅导离婚谈判的时候，第一时间会问的问题就是：55分或者法院判的结果，能接受吗？

如果你能接受，那么未来我们的路非常宽，我们不但可以取得尽可能多的财产，我们还能用很多非价格因素换来很多真正的实惠。

但如果你说，我不能接受，凭什么他出轨了还要55分！

那么这说明你对于这份夫妻共同财产依然为刚需，这种情况下，你的力量感会急剧下降。

在任何时候，欲望=弱点。

没有欲望，没有需求=没有弱点。这就是，无欲则刚。

03 摊牌的时候，都有哪些技巧？

谈判有很多技巧，这次只讲一些心理学上的技巧。

1、稀缺性原则。

“人们对于那些限量供应的东西，往往很渴望。”

也就是说，我们要在谈判时，给自己的骆驼们，加上稀缺性，比如，我只有这些时间，回头我就得回香港了，我们必须得在2天内达成共识。

这样的话语，是对方的压力，80%的谈判妥协是在最后20%的时间里达成的。

2、权威策略

权威的人更容易让人信服。

这也就是，真到离婚谈判时，长辈的参与，要好于你们两个人就把财产分了。

因为一个令人信服的长辈，可以极大地减少冲突的产生。

上一篇文案例中的小伙伴，可以尝试自己的父亲或者家族的德高望重的人介入。

这也就是农村分家，为什么一定要请族长的原因。

3、社会认同原则

人们总是对别人怎么做很敏感，如果一件事别人也这样做，他也会有更大的可能采取同样的做法。

也就是说，我们抛出自己的骆驼时，要对对方说，你看，谁谁谁家，就是这样做的。

抛一个案例，让对方觉得，这就是社会上的普遍方法。

4、承诺一致性原则

这个我跟大家讲过，如果一个人在公开场合做出了承诺，那么他会把这个承诺一直进行下去。

我们可以利用这一点，一直诱导对方做承诺。

比如：好爸爸，孝顺的儿子，信守承诺的人，有良心的人，就算变心，也对得起妻儿的人。

大胆给他扣帽子，用积极性的词汇给他下定义，他会为了这些承诺，不好意思跟你翻脸。

在整个谈判中，一定要记住不要使用威胁，不要产生对抗性，适当使用沉默。

因为只要对抗一产生，整个事件就很难把控，情绪一旦搅进其中，谈判的目的也很容易迷失，我们就陷入了，不让他好过的泥潭里，偏离了原来的轨道。

而对于男人出轨后的各种开脱逻辑，发生这件事，并不是我们的错，是这个男人本身不负责任，没担当。

我们最重要的就是别被他的思路带偏，守住初心、保住立场、捍卫利益，一切，为了自己。

如果你也正在经历这些事情，和思姐聊聊，让思姐给你把把脉。