心理学爱情与婚姻（心理学学会这四点）

婚姻是一座围城，城外的人想进来，城里的人想出去。 ——钱钟书

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近日，原先被称为珠联璧合的当当网创始人李国庆和俞渝跌落了美好婚姻的神坛，撕开了美满婚姻的面具，剩下的便是破败不堪。

令众人咂舌的是他们气势汹汹都要将对方杀个片甲不留的样子，让人在感叹商界的水并不比娱乐圈清澈的同时，还不得不让人汗颜，这真的是原本相爱走进婚姻的夫妻吗？

其实不仅仅是名人，身边也有许多这样的故事。一天，我在飞机上遇到一个人，他坐在我旁边，听说我是专注于情感研究的写作者，他突然就跟我聊了起来。从对话中我了解到，他曾经有过两段婚姻，每一次他都是满怀信心，可是结婚后就觉得对方变了，不再是当初的模样了。

图为李国庆俞渝夫妇

我问：“可是你结婚以后自己的态度有了明显的改变？”

他：“没有，我一如既往地赞美，一样地与她说话，只是她开始渐渐埋怨我，嫌弃我。最终无法沟通，婚姻也就走向了尽头。”

两次婚姻的失败，让他垂头丧气，似乎是认为婚姻就是一个界碑，会将所有美好隔绝在门外，门内是满目疮痍。

这是现在许多人的心声，婚姻渐渐变为了当代人爱情的魔咒，一提到它，基本每个人都会焦头烂额、焦灼不已。没结婚的被催婚，结了婚的都会又没那么几次想要离婚的冲动，还有一大部分人在离婚的边缘疯狂摇摆。

图为2008-2019结婚、离婚数据对比图

以上两组数据图来自于中商研究院大数据库，从图中我们不难看出，结婚率在一路下降，离婚率却在高歌猛进。

难道婚姻真就是爱情的坟墓么？

当然，不是。

婚姻应该是爱情的升华，是两个人决定携手一生的见证，只要好好经营，即便是满地鸡毛的生活，也能拥有风花雪月的浪漫。其实美好婚姻的前提是找到自己的真爱，在婚姻里学会好好说话。

究竟什么是真爱？

爱一直以来都被当做很玄幻又虚无缥缈的东西，从医生的角度来看，爱就是你肾上腺素和多巴胺共同作用的结果，其实这个答案并非是全完全正确的。

这样共同作用仅仅只是爱的表象，表面是会让人目眩神迷，误以为自己就恋爱了，坠入了情网之中。然而令人遗憾的是这样天长地久的恋爱甜蜜，只是故事，而非事实。

已故的著名心理学家多萝西.田诺博士经过长期研究，发现了这样一个不争的事实——一段神魂颠倒的浪漫恋情，平均寿命是两年。

大多数恋爱都会在那之后变得焦虑不安甚至是烦躁，而真爱就是当热情褪去之后，依然拥有爱的能力，能够包容你所有的缺点和不足。

真爱确定之后，我们步入婚姻殿堂中要做到的最基本的事情就是学会好好说话，我将会从四个方面进行阐述。

图为本文思维导图

一、 请说彼此听得懂的爱的语言

从我遇见的那人谈话中，我们可以看到，他一直保持着不断赞美自己的妻子，只可惜最终都没能得以白头偕老，这究竟是为什么？

其实这位先生已经做得很好，至少在热情退却后依旧能够保持如初的模样，只可惜她妻子在热情退却后，紧随其后的就是那些曾经被无限放大的优点，再也无法遮蔽那些她自己忽略的缺点。

比如她的妻子原本想要听到的是行动语言而非口头语言，不过这一点在恋爱的甜蜜期被忽略了，而在婚后热情退却，这些缺点也就浮现水面了。

这也就是我们婚姻生活中随处可见的，抱怨他的鞋子永远不在鞋架上，永远都在不知道伸手帮忙做家务，亦或是沉迷游戏之中；也会指责她做的饭菜不可口，头发丝永远落得四处都是……

这些问题出现的原因就是那些被自己忽略的缺点都露出了狰狞的牙齿，并在不断放大。此时我们需要找出对方新的需要你说的爱的语言。

就像故事中的先生，他只需要将它口头的赞美化作实质的行动，也许会收获意想不到的效果。所以一定要学会说彼此听得懂的语言，就好比一个外国人想要娶中国的姑娘，首先要学会汉语，或者姑娘要学会外语一样。

不然就会出现鸡同鸭讲的尴尬局面，简单一句话言之，就是你给的要正好是别人需要的，不然就算是你给的东西再好再昂贵，都会让人不屑一顾。

二、 从细节出发，多使用积极词语

心理学家威廉.詹姆斯说：

“人类最深处的需要，可能就是感觉被人欣赏。肯定的言辞，可以满足很多人这样的需要。”

霍思燕和杜江这对夫妻档的恩爱程度大众皆知，任何综艺节目上，他们之间的甜蜜都可以四处流露。

其实通过他们的互动和日常，我们不难发现霍思燕是个极其会说积极词汇的人，比如在一个综艺节目上，杜江回到家中看完儿子和霍思燕，就有了这样一段对话。

杜江：“我10天飞了15个城市，专门回来看一眼你和儿子。“

霍思燕（满是心疼眼神）：“老公，辛苦了！“说完一个巨大拥抱。

杜江看到家中宠物小玉怀孕时，有这样的对话。

杜江：“我还真没管过怀孕的动物，人你也是第一个。”

霍思燕：“我觉得你这话好像有问题，但又是正确的。”

图为杜江、霍思燕

从简短的对话中，可以看出霍思燕不管在任何情况下都懂得说出积极正向的话。然而在日常生活中我们却经常会听到命令式、反驳式、要求式的说话方式。

比如一个丈夫想要妻子做一顿丰盛的晚餐，他经常会说：“咱们的生活就不能改善改善，做顿好的吗？”

这样说话的收到的答案无非是：“你自己不知道做吗？“、”你就赚那么点钱。“亦或是不反驳，但妻子心中也会很不舒服，影响感情。

如果丈夫可以换个说法，比如：“我觉得你做的清蒸鱼特别好吃，明天可以做吗？”、“你的清蒸鱼我已经想念很久了，最爱吃了。“

收到的效果会是截然不同的，不要看仅仅只是不同的几个字，但是意思却完全变了，第一你对她有了肯定，第二、你在告诉她，这样就是爱你的方式。你要记得，你们本就是因为爱情才走到一起，潜意识里，每个人都愿意为自己爱的人做出一些事。

除了肯定和赞赏还要学会鼓励。两个人相处，并不要总是急于去改变一方，而要善于去发现对方的兴趣和潜力，加之鼓励的话语，效果远比你去责骂对方要好了很多倍。

就拿我自己来说吧，我先生是个很会说鼓励语的人。我以前读书时就喜欢写作，但是却从没有去投过稿，后来机缘巧合之下，我先生发现了我有这一爱好，于是鼓励我将作品投稿。

说实话，一开始，我是很怀疑自己的，但他告诉我说：“你写的文章很美，感情真挚，一定会有伯乐的。“

于是正是因为有了他的那句话，我才开始真的去投稿，现在也在一些杂志和报刊陆陆续续发表了许多文章，也有了自己的连载小说，更有了这个机会在这里与你们聊聊。

所以与其苛责对方不够好，不如去尽力发现ta被隐藏的潜力，加以鼓励，你便会收到意想不到的效果。

学会多用肯定、赞赏和鼓励的语言去交流。比如：“你穿这件衣服真漂亮！“、”你的发型真帅！“”你做的菜太美味了！“……

三、 倾听在前，肯定在后，表达压轴

其实婚姻中很多的危机，都是从拒绝交流开始的。所谓“冰冻三尺非一日之寒。”这样的事情绝不是偶然，而应该是一种日积月累的必然。

生活中经常会听到这样的对话：

“我有事跟你说。“

“我现在有点忙！“

第一次沟通失败，暂时想说的那方可能还能再等等，也许这件事就这样过去了。等到又发生了一件事想与你分享，对方兴致高昂或者心情低沉地找到你，这次你有时间，他也终于开始说了，刚说到一半，如果你就自以为是地打断说：“哦，你说的这个我都知道。”

这样的情况再三发生，你们双方的沟通之门也会就此关上，也许他想说完那件事表达一下自己的看法，只是那件事还未未说出口，就被你打断，对方难免有不被理解的感受。

所以，一定不要随意打断他，但对方找到你分享喜悦也好，诉苦也罢，你首先要做到的就是倾听，认真的听，切记不要敷衍，然后对他的感受表示肯定，这样才会让对方有被理解和被爱的感觉，最后表达你自己的安慰之语或者发表你对这件事的看法，只有在这时候你所说的话才会有效，也才会让对方找到浓浓的安全感，建立良好的亲密关系。

四、 不保存犯错记录，不提过去的失败

俗语有云：“金无足赤，人无完人。”

婚姻当中也是如此，我们彼此双方坐在的事情并非都是对的，有时候我们也会犯错，无论是你的本意是对别人好还是其他，总之都会犯大大小小的错误。

面对这样的情况，被伤害的一方会有两种做法，一是原谅，二是不原谅。现在我想说的是第一种情况，如果选择了原谅和释然，那就千万不要动不动就拿出来说，这样会令对方感到无比厌烦；又或者是时不时就要站在高处指责对方，那样的话，你已然变成了法官，而对方变为了犯人，再想拥有亲密关系已然是不可能了。

所以请学会做个说话算数的人，决定原谅就不要再揪住过往不放，何必为那些过往的不悦毁坏了每一个应当美好的日子。

婚恋专家盖瑞.查普曼曾说：

“人类存在的中心，是渴望和人亲近，被人所爱。婚姻即是被设计来满足这种亲密关系和爱的需求的。”

爱情是多面的，恋爱时，它可能是绚丽的浪漫的，可以天马行空无所拘束，是一种风花雪月的美好；但婚姻，它却是具体可感的，落足到了生活中茶米油盐的每一个细节，是一种满地鸡毛的温馨。

所以婚姻不是爱情的坟墓，它爱情的另一种存在方式，就像是修行一般，有人跌落有人涅槃，祝愿所有人都能涅槃重生，美满幸福。

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