孩子输的起好还是赢好（赢得孩子和赢了孩子）

有天晚餐，我儿子吃了很多韭菜炒蛋，姥姥觉得他很喜欢吃，于是，第二天晚上又做了一盘，并且一上桌就给他舀了一大勺，结果这次我儿子不高兴了。

儿子：“我不想吃这个！”

姥爷(有点生气)：“你昨天不是很喜欢吗？”

儿子(也很生气)：“我今天不想吃了不行吗？”

一边说还一边把菜给一点点挑出来丢在他盘子里。

这些话是不是很耳熟，和10个家长聊天，8个都会有交流困难症，剩下的要么就骄傲地表示我们家孩子听话得很，要么就是压根不交流。

无效的沟通费时费神，如果一件事你讲了一百遍都没用，那到底是听的人有问题还是讲的人用错方法了呢？

当我们在抱怨孩子不听话的时候，想想我们自己，有真正认真听他们讲话吗？这里的“听”，指的是听懂孩子心里的声音。如果我们自己都做不到听懂，又怎么要求孩子听话呢？

赢得孩子和赢了孩子，一字之差，结果却大不相同。

赢得关键在于得，通过理解去获得走进孩子内心的机会，和他一起面对问题解决问题。

赢了更像双方在博弈，在对抗，最后父母用权威、用血脉的压制让孩子闭嘴和听话。

简.尼尔森在《正面管教》里指出：

“当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。”

要想有效沟通，首先要做的是让自己冷静，能理智地去交流。

想象一下，当你疲惫地回家，向家人抱怨今天老板说你PPT没做好，要重做，然后------

“什么！你怎么连PPT都做不好，又被批评！”

或者

“你们部门那么多人，怎么就你老是被要求重做？你不应该找找自己的问题吗？”

再不然

“你们老板不会无缘无故让你重做，说吧，你该怎么解决这个问题？”

你听到这些，还愿意继续跟他们交流下去吗？恐怕此时你已经压抑不住你的洪荒之力，想一个拖把扔过去了吧。

同样的，当孩子告诉我们他们发生了什么事情，遇到了什么问题的时候，哪怕你的火都要窜到头顶了，也一定要先闭紧自己的嘴。

实在控制不住的，可以先告诉孩子：“你说得让我有点上头，且等我先去冷静下，我们待会儿再谈。”

然后你自己去做点让自己开心的事，听会儿歌，看会儿书或者电影，甚至出门走走，让自己放松下来。

记住，不是遇到问题就立刻要解决，交流和解决只有在理智的头脑控制下才能更好进行。

控制自己的情绪，不是说当你的情绪需要爆发的时候让你强行把火苗给掐熄，而是要去寻找另外的发泄和转移的通道。

当你能面对孩子的问题时，先让自己冷静下来，不要立刻开始指责、羞辱和说教，就已经向赢得孩子的合作迈出了至关重要的一步。

我们可以来看看赢得孩子合作的四步曲：

第一步、表达对孩子感受的理解。

这里的理解是真正站在他的角度，发自内心地去想，去感受，当发生这件事时他的感觉。你是敷衍的还是共情的，孩子都能感受出来。

第二步、表达出对孩子的同情。

同情不意味着认同或者原谅了他的行为，而只是让他知道你理解他的感受。如果你也曾经遇到过相同问题，回想一下你当时的感受，然后告诉孩子，他会一下子就有找到组织的感觉。

第三步、如果这个问题或者这件事的发生涉及到了你，那么告诉孩子你对这个问题或者这件事的感受。

比如，当孩子和你发生了争吵，并做出了或者说出了一些让你伤心的事情或话，那么真诚地告诉他你的感受。

如果你已经真诚地发自内心地进行了前面两个步骤，这个时候，孩子一般都愿意听你说了。

第四步、和孩子一起关注于解决问题。

控制住自己不要说教，把注意力集中在如何解决问题上。

问孩子对将来避免再出现同样的问题有什么想法，如果孩子暂时想不出来，你可以提一些建议，直到双方达成共识。

友善、关心和尊重是四个步骤的根本。再简单一点，就是我们要有同理心，因为孩子现在出现的很多问题，我们在他们这么大的时候大部分都出现过。

前几天晚上，我大儿子（9岁）刷牙的时候突然对我说：“妈妈，我在学校的眼镜不见了，我就放在储物箱里，但今天就找不到了。”

如果说那一瞬间不上头是不可能的，我心里有只狗熊在咆哮：“如果真的放好了怎么会不见！为什么放学不说，回家那么开心地看电视，要睡觉了才想起！”

我看着他的眼睛，他的眼神和刷牙的动作都透露出紧张和不安，于是我深吸一口气说：“好的，我知道了，现在我要先去喝杯水，你先去洗澡，我们待会儿再说。”

等他洗完澡，我也完全冷静下来了，我们在他卧室进行了友好的会谈。

“当你发现眼镜不见了，一定很慌张和沮丧吧。”（第一步，表达理解。我们都丢过东西，应该明白当东西不见了自己的感受。）

“是的，我明明星期五放学的时候就放在储物箱里了。今天我问了所有同学，他们都说没看见我的眼镜。”这时，我儿子已经完全放松下来了。

“那今天一天你看黑板一定很费劲。”（第二步，进一步表达出理解和同情）

“还好，我这个星期坐第三排，看不清的时候，我就使劲按按自己的眼睛。”边说他还边给我示范他是怎么按眼睛的。

“那我们来想想现在怎么办？你有什么想法吗？“（第四步，关注于解决问题。第三步表达自己的感受，在这里没必要）

“我觉得可能星期五比较急，没放好，掉到其他同学的储物箱里了，明天我再去找找。如果还是没找到，我就去跟老师讲一下，让老师帮忙再问问大家。”

“是有这个可能，那如果还是没找到呢？”

我儿子这时小心翼翼地看着我，说：“那可以再给我配一副吗？”

我对他笑了一下，再摸摸他的头，让他放松，然后说：“当然可以，不过我需要你出一半的钱。”（每年过年和过生日的红包，他都是自己拿着）

然后我们就这个问题达成了共识。孩子对自己出了钱的东西，会更珍惜。

当然，事情还没完全结束，我又继续说：“那以后你该怎么避免这种事情的发生呢？”

我儿子认真想了下，说：“以后我不把眼镜放储物箱里了，不用了就放书包里。”

整件事情解决了，没有指责，没有说教。

他承担起了该负的责任（承担一半的费用）并从中学习到以后该怎么做。

我们言行背后给人的感觉比我们做了什么说了什么更重要。同样的一句话“你以后怎么避免这种事情的发生呢？”既可以用一种责备的腔调，也可以用充满兴趣的语气。

就像《正面管教》里提到的那样：

“他既可以营造出一种让人感到亲近和信任的气氛，也可以造成一种疏远和敌意的氛围。”

孩子们可以清晰地通过你的表情、肢体、语气判断出你的真实情绪。

是嘴上说着理解的话，身体语言却透露出生气和愤怒，还是发自内心地理解、感兴趣和想要解决问题。

人和人之间的矛盾大部分都是因为沟通不当造成的，这四步曲不仅可以用于亲子沟通，在我们日常人际交往中也一样适用。

同理心就是有效沟通的基础，与君共勉

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