二胎姐弟该怎么相处(唯独排斥2岁妹妹)

5岁半的儿子,是个爱分享的孩子。昨天接他放学时,刚出幼儿园,就被几个同学围着了,她们想要儿子书包上的宝石贴画,儿子大方地都给了。

回家途中,又给他买了一张工程车的贴画。儿子刚到家,手上的贴画就被2岁半的妹妹发现了,妹妹指着贴画想要一个挖掘机,儿子想也没想就拒绝了,即便我告诉他只分享给妹妹一个,他也不肯。

看到妹妹已经躺地上哭了,儿子赶紧放下书包,脱掉鞋子跑了出去:妈妈,你哄妹妹,我去让墨墨看看我的贴画。默默是我们邻居家的小孩儿,也是他的好朋友。

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不知道让着弟弟、妹妹

等到儿子从邻居家回来,贴画又送出去了好几个。奶奶看到了,边吵孩子边伸手去抢贴画:妹妹才是你的亲人,她想要你就给她个呗,你还是哥哥呢,咋就不知道让着她呢?

儿子憋着眼中打转的泪水,死死地拽着贴画不放手。我告诉婆婆别管,让我来处理。婆婆离开后,我让儿子坐在我的腿上,告诉他:贴画是你的,你想分享就分享,不想分享当然可以不分享。奶奶刚才抢你的贴画,是她做得不对,我们原谅她好吗?

3岁以下的小孩子护东西、不想分享是正常的,进入幼儿园后,开始在社交活动中学习分享,如果此时依然没有分享的意识,就需要家长和老师好好地引导。

所以,很多家长会认为,当大宝的分享对象是自己的弟弟或妹妹时,更应该“让着一些”,否则就说不过去,就是自私。

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周末参加了育婴师的培训,课间休息时,几个家长围在一起吐槽自己的孩子:大宝对谁都大方,只对自己的妹妹小气,打也打了,吵了吵了,一点用都没有。其他家长也随声附和,说自家也是这种情况,不知道怎么处理。

根据聊天内容,发现了她们的孩子有个共同点:俩孩子之间的年龄相差不大,基本都是<3岁或者3岁左右。

很多孩子和我儿子的情况很像:有分享的意识,对同伴也没有不妥的行为,仅针对自己的弟弟或妹妹。这种情况,跟“如何培养孩子的分享意识”关系不大,是同胞之间的关系出现了问题。

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同胞竞争

同胞竞争本来就会给父母和孩子带来很大的压力,年龄相近的孩子之间,同胞竞争的现象会更严重。很多父母疑惑:为什么年龄稍大的孩子会变得让人“头疼”?了解和接纳较大孩子的想法,是解决问题的第一步。

  • 较大孩子对小宝的嫌恶是正常的

与较大的孩子相比,小宝的探索更容易打破东西或者受伤,所以父母给予小宝更多的关注。对孩子来说,父母的关注就是爱。

当影响逐渐变得明显,较大的孩子也会对小宝感到由衷的嫌恶,当嫌恶偶尔伴随着愤怒时,较大孩子对小宝做出攻击和自私的行为也不奇怪。

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  • 并不总是年龄较大的孩子占上风

较大的孩子甚至会出现打小宝的行为,会把小宝推倒或者抢走他的玩具,起初小宝会不知所措,迟早他都会因为感觉到疼痛而放声大哭。

闻声赶来的父母,可能会对情况进行猜测,得出较大孩子是罪魁祸首的结论,然后较大孩子就会得到惩罚或者批评。

随着局势的持续紧张,小宝会用越来越快的大哭来回击,甚至在哥哥姐姐还没有碰到自己前开始哭。较大孩子对“大哭”带来的后果领略了很多次,情绪也会逐渐低落。

当小宝2岁后,在实际生活中学习到,如何有效地对付哥哥姐姐,如何保护自己,情况可能会出现反转。所以,传统的“大让小”观念,有时候可能并不合适。

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父母如何让同胞关系更亲近

批评和惩罚只会增加孩子的不快,并不能改善同胞间的关系。兄弟姐妹的相处中,我们能肯定的是,较大的孩子终究会对弟弟或妹妹表现出友爱。这种长期性的棘手问题,不止有“交给时间”这一个方法,父母应该怎么做,来改善同胞之间的关系呢?

一、理解较大孩子的行为

父母要记住一件事:年龄较大的孩子对弟弟妹妹的不满一直存在。所以,当冲突发生时,当着较大孩子的面,对小宝过分关心,会让情况更糟。不仅父母要注意,也要告诉家里的其他人员注意这个问题。

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不幸的是,很多家长都觉得需要帮助的是小宝,并没有尝试过帮助较大的孩子,而是对他提出更多的要求。因为他的年龄大,所以家长希望他更理性,做出的行为更明智,结果导致打孩子不仅没有得到同情和帮助,还被要求表现的更符合大人的预期。

其实,家长也不是有意对大孩子不公平,只是高估了孩子的能力。

理解孩子的攻击行为,并不是纵容,父母要让较大的孩子明白,任何伤害弟弟妹妹的行为是不被允许的。

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二、对年龄较大的孩子多些关注

确保较大的孩子不会伤害到小宝后,就是解决问题了。较大的孩子迫切需要的就是父母的单独关注,家长每天至少要花1个小时来做这件事。

可以带孩子去公园走走,也可以陪他玩游戏,在这段单独的时间里,不要让小宝在场。孩子不会听大人怎么说,只会看大人怎么做,所以不管你费多少口舌解释你依然爱他都无济于事,因为孩子还没有能力理解这种情况,而父母的单独关注则能让孩子感受到重视。

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随着小宝的年龄增长,从第三年开始,较大的孩子可能会表现出顺从、降低对生活的热情,这是孩子对环境的一种适应,家长不要感到灰心,如果你能积极地应对,孩子就能顺利度过这个阶段,情况也会改善。

家长还要鼓励孩子多去外面玩耍,这样即便家里有不愉快的经历,也不会对他造成太大的心理压力。

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三、引导孩子像朋友一样相处

孩子们相亲相爱,是所有父母的期望,事实上,这种期望无形中加重了较大孩子的心理负担,产生了对小宝的不友好行为。

比如说,文章开头所说,孩子奶奶认为:你们俩是亲人,就应该分享!所以老人上手直接抢,用强迫的行为,满足自己心理上“孩子们相亲相爱”的预期。我已经感觉到不适,更何况是作为当事人的儿子,强迫孩子相亲相爱反而适得其反。

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我会引导俩孩子像朋友一样相处,可以分享、可以拒绝、可以一块玩、可以远离彼此,有争吵有矛盾也要道歉,不规定谁必须包容谁,也没有必须做朋友的必要。

当两个孩子都完全独立做自己,他们未来的关系会怎样呢?近年来,虽然有公布一些同胞关系的研究报告,但相关信息都是采访获得的:“我和妹妹小时候常打架,但现在相处很好”、“我不喜欢弟弟,现在依然不喜欢”……

可能这种早期的不友好会持续一段时间,但这并不妨碍最终他们成为亲密的伙伴!

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PS:

儿子告诉我:妈妈,我想给妹妹贴画,只是我不想给她挖掘机,因为那是我最喜欢的。刚才如果妹妹拿到了我的贴画,她肯定会抢走挖掘机,所以我把挖掘机放在墨墨家里了。虽然妹妹抢我的东西,我有时不喜欢她,但我很爱她!

天宝妈妈,家庭教育指导师(高级),小学语文老师,一位有想法的二胎妈妈,用文字传播家庭育儿知识。

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