胡歌获奖感言疯狂点赞（胡歌满分获奖感言）

胡歌是演艺圈公认的高情商代表。

在第28届金鹰奖颁奖典礼上，成为双料视帝的胡歌，发表了一段教科书式的获奖感言。

这段获奖感言，不但为胡歌圈粉无数，也让很多演艺界同行对胡歌大家赞赏。

胡歌是这么说的：

在这段不算太长的演讲中，除了对自己的成绩“一笔带过”，胡歌主要提到了三个人的三件事：

• 郑佩佩为拍戏在地上躺了半个小时
• 林依晨曾说自己是用生命在演戏
• 李雪健只带一名随行人员

这三件小事，被胡歌放在心上，并以这样瞩目的方式说出来，想必每一个被提及的主角，都会觉得心头一暖。

也难怪，林依晨在胡歌讲到自己时，会感动到落泪。

因为，人人都需要被看到、被重视、被尊重的感觉。而胡歌那教科书般的演讲的高明之处，就在于——既体现了自己的谦虚，又让被提及的人觉得［他很重要］。

［让别人觉得他很重要］是戴尔·卡内基践行一生的人际交往原则，尽管很多人对他的观点和做法颇为反感。但我还是要负责任地告诉你——［让别人觉得他很重要］真的非常重要。

精神分析大师佛洛依德曾说：

“人一生最大的需求只有两个，一个是性需求，一个是被当成重要人物看待的自重感的需求”

这里的自重感需求就是指：

个体觉得“我很重要”的心理需求。

也就是说，在人际互动中，谁能让我们觉得“我很重要”，我们就更愿意和谁交往。

举一个我自己的例子：

去年进入写作圈子不久后，我曾经同时加入过两个社群。在A社群里，我只是一个籍籍无名的小白，整天隔着手机屏幕仰望膜拜大佬，很少在社群里讲话，以至于很多人都忘记了我的存在。而在B社群，我这个已经签约了一家平台的写作者，却被其他更白的小白们称呼为“大佬”，甚至还受邀做过线上写作分享。

久而久之，A社群逐渐被我“冷漠”，直至彻底“废用”，尽管其干货含金量远远超过B社群。而B社群呢，后来成为了我的“置顶”微信群，每天关注群里信息、与同学们积极互动，成了我的习惯。

我之所以会“宠幸”B社群，而“冷淡”A社群，其实就是因为，在B社群里，我体验到了“被重视”的感受，而A社群，我却只能仰望膜拜其他大佬，偶尔发言自己都心虚，有时甚至还无人回应。

因此，我在能让我觉得自己很重要的B社群，是踊跃发言的在线话唠；而在让我觉得自己被忽视的A社群，却成了鲜少互动的小透明。

这就是［自重感］在人际交往中的重要影响。

之前网上有一条“同事买奶茶不带我很难受”的帖子，被其他网友点评为“太矫情”、“玻璃心”，但从［自重感］的角度来看，其实发帖网友的心理完全可以理解。因为，不管一起买奶茶的同事是故意的还是无意的，被漏掉的那位同事都会体验到被忽视甚至被无视的感觉。

毕竟，当自重感受到侵犯，谁的心里还会毫无波澜呢？

明白了人们对自重感的需求，我们也就能明白为什么“混迹牛人圈子”这种事不靠谱，因为，如果你没那么牛，那么你在牛人圈子里就无法获得［自重感］。

自重感被满足能让人产生社交欲望，而自重感缺失，会让人产生社交抵触。反过来——谁越能给我们以自重感，我们就越愿意和谁打交道。

因此，想成为人际关系高手，就得学会给予他人［自重感］。

--与人聊天时：认真倾听，不唱反调

在沟通场景中，有两类人最让人反感：不听人讲完就插嘴的人，以及无论你说什么他都唱反调的人。

这两类人是如何侵犯了别人的自重感的呢？

“不听完别人讲话就插嘴”，明显是没有把别人的话听进去，而且也不准备听别人解释，这就会让别人体验到“你觉得我不重要，因此你随意插嘴”。

而总和别人唱反调，虽然是一些人表达自我观点的方式，但他却让说话的人，体验到了“被否定”、“被抨击”的感觉。

什么样的人才会抨击和否定我们？

要么对方好为人师，要么对方是我们的敌人。

而不管对方到底是什么人、什么身份，这种唱反调的方式一定会把“和谐”的聊天模式改为“死杠”。

试想一下，当别人否定我们的观点时，就算对方是对的，我们会打心底里为对方的言辞而鼓掌吗？——不会，我们感受到的就是自己没有被尊重，并且被对方推到了对立面。

因此，给予他人自重感的基础就是——在聊天时，认真倾听，不唱反调。

认真倾听的标准是：直视对方、时不时对对方的观点做出肯定姿态、适当重复对方的讲话内容、不看手机。

不唱反调的标准是：只要对方的讲话内容不违背道德法律，无论对方说什么，都不要给予“直接否定”的反馈。

——注意，这里说的是“不直接否定”。也就是说，如果我们真的想提出不同意见，也要先同意对方的部分观点，然后用“但是……”的句式带出我们自己的观点，这样就不会让对方觉得我们是在否定他了。

--与人交往时：留意别人微小的习惯或举动

海底捞为什么能把服务做到如此贴心细致？

就是因为工作人员对人们微小举止的悉心观察。

朋友老公过生日时，两人去海底捞吃了个火锅，没有生日蛋糕，也没有生日礼物。但吃到半截，海底捞的工作人员却端过来一碗热腾腾的长寿面，随即餐厅还播放了《生日快乐歌》。

朋友老公问工作人员是怎么知道自己过生日的。工作人员答：“无意间听到了两位的谈话”。

原来，刚坐下不久，朋友便对她老公说：“这次没买生日礼物，下个月补上，生日快乐！”

就是这么一句话，被工作人员听到并放在了心里，于是，长寿面端了上来，《生日快乐歌》也缓缓响起。朋友和老公感动不已。

以前单位里，有位大姐就特别细心，总能把别人的小习惯、小状况放在心上。

有年夏天，部门同事一同定奶茶，当时我恰好在老板办公室。回到座位上时，奶茶已经就位。其他人都是凉的，只有我是热的，而且还是我钟爱的口味。

一番询问后才知道，原来那位大姐早上看到我拿着姨妈巾去了卫生间，再加上她本来对部门同事爱喝的奶茶口味一清二楚，于是她告诉订餐同事：“给泰迪一杯热红豆牛奶的吧，错不了”。

正是因为那位大姐，总是能把别人的微小习惯和举动放在心上，所以，部门里的同事都非常喜欢和她相处。

大多数人都只关心自己，没功夫留意别人。而少数人即便能够做到关心别人，也只是浮于表面。只有把别人的微小举止放在心上的人，才能给人以真正的自重感。

--与人互动时，多提及对方名字，少用代词

全人类对自己的姓名都都尤为在意。

各领域的突出贡献者，所获得的最高荣誉就是——以自己的名字命名一颗星星。

戴尔·卡内基小时候，为了让小伙伴们给自己的兔子拔草吃，就告诉大家“谁能找来更多的草，我就用谁的名字为小兔子命名”。小伙伴们都很喜欢那些小兔子，于是都争先恐后地加入了“拔草大战”。

你看，人们对自己的名字有多重视，多在意。

很多人在人际交往中，只做到了“记住别人的名字”，其实这远远不够，因为“记住别人的名字”，只是一种礼貌，记不住，就说明你没礼貌。

而真正能给人自重感的是，在沟通场景中，只要当事人在场，无论你是跟当事人说话，还是和第三人说话，只要提到当事人，都尽量少用代词，多提名字（名字也包括你对对方的称谓如“李总”）

跟当事人说话时，如果用代词是这样：我觉得你昨天的表现非常棒。

而如果提及名字就会是这样：我觉得小米你昨天的表现非常棒。

和第三方谈话时，如果用代词提及在场人是这样：我觉得她（指指当事人）昨天表现特别棒。

如果加上名字就会是这样：我觉得小米她昨天的表现特别棒。

两种情况的两种说法，哪种令人舒服？

显然，提及当事人名字的谈话方式，更能让当事人觉得“我很重要”。

因为“你我他”这样的代词，可以代表任何人，本身就给人一种忽略个体的含义。

而唯独是每个人的名字，才能将个体与他人区分开，才能让个体确定自我的存在感。

写在最后：［让别人觉得他很重要］是人际交往的核心原则，这条原则可以指导我们的社交行为。只要理解了这一点，并加以觉知修炼，我们都可以成为社交高手。

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