做小三的下场都很惨（被小三15个月我很痛苦）

大家好，我是写真实故事的猪小浅。

跟着我，一起来看今天的故事

：

01

我总记得孟军加我微信时，说的第一句话。

他说，你是1995年6月15日出生的对不对？

我问，你怎么知道？

他说，看了你的微信号。

真的是一瞬间被暖到了。

那一年，我20岁。

不算长不算短的人生路上，好像从未遇见过这么细心的人。

那种感觉，如同站在荒漠里，尝了一口糖水。

02

我出生在云南的一个小村子。

九十年代，还非常的重男轻女。

我爸是个很朴实的人 ，朴实到有一点点愚昧。

凡事都听我奶奶的。

之前他娶过一任老婆，生了一个女儿。为了再要一个儿子，离了。

因为前妻身体不好，已经没法再生孩子。

1993年，又娶了我妈。

我妈有眼疾，看不见。

很显然，这桩婚姻没有感情，只有目的。

那时候，我爸非常粗暴，耳根子又软。常常别人说什么，不分对错就打我妈。

我妈怀孕两个月，被一拳打中肚子，流产了。

后来，才怀了我。

我妈说，怀我的时候，她也没少挨打。她又看不见，躲不开。

可是我呢，特别结实。

在胎里就挨我爸打，却仍然固执地来到了这个世界。

03

我是个女孩，在这个家的待遇几乎可以想象的。

在奶奶的教育下，我爸并不爱我，仿佛生下来就该死掉一般。

我是冬天生的，连棉袄都没有，冻得浑身发紫。

还是姑奶奶看不下去，给我做了件衣服。

后来，我得了哮喘性肺炎。

病得太重了，我爸不得已，和我姑抱着我去市里看病。

下了火车，我爸摸了我一把，说，没气了。然后就放在地上，转身走掉了。

我姑哭着把我抱起来说，这是你姑娘，就是死了你也得抢救试试。

我就这么又被救过来了。

亲情真不是天然就有的。

有的人，从小没接受过爱的教育，对家庭的概念只有愚孝和传宗接代。

我9岁的时候，奶奶去世。

我爸才开始接受一些新的观念，慢慢转变。

他不再那么渴望男孩，对我妈和我也有了一些做丈夫和父亲的感情。

虽然很少，但是，有总比没有好。

04

后来的日子就好过了一些。

可我心里留下的缺口，却一直还在。

而童年的遭遇，让我对佛门有了向往。

那时候，我19岁。家里的表姐信了佛，有时会给讲一些道理和故事。

表姐问我，孙猴子一个跟头就能取回真经，为什么唐僧非要走一遭呢？那是因为真经不在书里，都在路上啊。

我有些顿悟的感觉。如果每个人生下来，就是一种历练，一种修行。

那么世间酸甜苦辣，都变成了生命里不可或缺的味道。

而我那么努力地来到人间，那么坚强的活下来，一下也都有了答案。

甚至我爸曾经对我的冷漠，都变成了取经路上的九九八十一难。

可是，人生想得再透彻，我终究还是遇到了孟军。

就像织女躲不过牛郎，白蛇逃不过许仙。

05

那是2015年了。

我在一家热水器店里做店员。

我没有读大学，高中毕业就出来工作了。

孟军是我老板的朋友，自己做生意。偶尔会来店里。

那一年，他36岁。

起初我们在店里的公用微信上聊天，后来私下加了微信。

孟军是个很细心的人，做事体贴，又有分寸。

那时候，每天下班回家，会经过一段没有街灯的夜路。

我俩的关系还没到坐他车的程度，所以我拒绝了他送我的好意。

他就开着车，慢慢跟在我单车的后面，开着车灯，照亮漆黑的街道。

他说，以后有我，你就不用怕了。我是你的光。

不想承认，我心里一直空着的那道缺口，被孟军细腻的关爱填上了。

06

孟军说他是单身。

我是不太信的。

都要奔四了，哪可能单着。

但孟军说，有什么不信的。我前半辈子都奔事业了，哪有心思成家。

我问，那你现在有了？

他笑，说，再不花点心思，就要最美夕阳红了。

这之后，孟军带我见了他的朋友，兄嫂，弟弟妹妹。

他有个很大很和睦的家庭。

我开始有所向往了。

尽管他比我大那么多，但他给了前所未有的温暖和安全感。

我没去想家里会不会同意我嫁给他，就是觉得有一天老了，回想起年轻的时候，应该有一场轰轰烈烈的爱情做注解。

而孟军对我也是真的好。

几乎每天都在一起。那时候，因为学佛，我已经开始吃素了。

孟军和我吃饭，从不点荤菜。

就是和大家一起出去，也会专门给我点素菜，嘱咐不能放荤油。

一天晚上，我一个人值班看店。半夜，有人猛敲后门。我吓得缩在床上，不敢出声。

我悄悄给孟军发微信，后门有人，好怕。

结果没10分钟他就赶来了，进门一把抱住我说，别怕，有我在。

那一刻，我认定这辈子就是他了。

07

说实话，孟军给了我从小到大都不曾得到过的关爱。

那么细致，那么贴心。

我和他讲小时候吃过的苦，讲自己一次一次的接近死亡。

不记得是几岁了，走在家乡的田边，忽然有头牛来顶我。

那时的我，瘦小得像片叶子，落地的瞬间，身体好像都要散了。

我说，我当时真的感觉自己要死了，可还是被救了回来。可能这辈子的苦还没受完。

孟军抱住我说，那是老天爷让你留着命，遇见我啊。

他是不是真心，已经无所谓了吧。

我的心在他的温柔里，已经融化成了水。

我从来没有被谁那样放在手心里，只有他，把我宠成公主。

他会把他所有认为好的，都给我。

时不时买衣服，好吃的，还经常开着车，带我去风景如画的碧沽天池看花海。

然而，我们就像所有情侣一样，甜蜜之后，就迎来了争吵。

08

不记得从什么时候开始的了。

天天的关爱，演变成了天天的指责。

全是鸡毛蒜皮的小事。吃个饭，都能吃出分歧。看个电影，能看出怨忿。

不见他，会想他。可别说见面了，聊一会微信都能吵起来。

就这样来到了2016年夏天。

爱情未卜，内心疲累。而我，却怀孕了。

我心里特别期望这个孩子的到来。

感情上的烦恼都抛开了，想着和孟军组建一个家庭，好好去生活。

当然，也有一点点怕的。

怕孟军不要这个孩子。

那时候，他正在外地出差。

我生日那天，他打来电话祝贺。

我说，和你说个事。

什么？

我……可能怀孕了。

孟军瞬间沉默了。

而我的心，随着安静的时间，也渐渐沉没了。

09

孟军出差回来见我，脸一直沉着，乌黑一片。

我问他，有什么打算？

他反问我，你想听实话吗？

这个之前贴心的老男人啊，终于在这一刻放下了精心演绎的面具。

他说，我不想要。

我的脑袋里有一道白光划过，耳朵里嗡鸣不停。

我是个温和的人。从小在苛责与暴力中长大，习惯了逆来顺受。

可是那一天，我像疯了一样的骂他。

骂他不负责，骂他没良心。

我仿佛开了上帝视角，看见襁褓中的自己，奄奄一息地躺在深冬的路旁。

为什么男人都可以这么无情，只因为弱小的生命，不出自他们的身体吗？

我问孟军，这是你的孩子！你是没钱养吗？为了甩掉我，你连自己的亲生骨肉都不要了吗？你还是不是人？

孟军在我的逼问下，也有一点崩溃了。

他握着我的肩膀，用力地摇着说，我也没有办法啊！我有老婆，有女儿，我没法娶你，没法要这个孩子！

我怔怔地看着他，整个人都傻掉了。

10

说一句晴天霹雳不过分。

因为，太让我震惊了。

不止因为孟军的欺骗。

我和他相恋这么久，见过他的亲人，见过他的朋友。包括我的老板，甚至一些同事朋友。

他们都应该知道孟军已婚吧。

可没有一个人告诉我，而是帮着他一起瞒着我。

我也是后来才知道，孟军有好几套房子。他带我回家的那套，在他父母名下，他老婆并不知情。

对人性真的失望透了。

那一年，我才21岁，像一只困在陷阱里的待宰羔羊。

如果我早一点知道，我会断然离开孟军。

可是现在，我的肚子里已经有了一条小小的生命。

我想留住他呀。

那段时间，我茫然不知所措。不敢和任何人说。

想过死。和自己的孩子一起死。

也想过逃，逃去别的城市，把孩子生下来。

可是生下来以后呢？

我没有钱，没工作，结局仿佛和死没有区别。

11

我在茫然中，度过了四个月。

肚子隆起来了，才真正地感知到了生命。

而孟军摆出了死猪不怕开水烫的态度。

只要我不找他老婆，随便我生还是不生。

感情烧得真快，好像不久前，我还要与他共度余生，现在却没了半分温存。

而这四个月，我想得越来越多。

就算孟军肯养这个孩子，户口怎么上？上学了，孩子要怎么面对同学老师？

而我呢，要做一辈子的小三吗？

这个名头，太刺耳。如果我的孩子知道自己是见不得光的私生子，他一定会恨我把他生出来吧。

我忽然想起了自己凄凉的童年，在黑暗中，度日如年。

于是我打定了主意。

我问孟军，你会为了我和孩子离婚吗？

他没回答，只是无声地点了支烟。

沉默就是答案吧。

我说，这个孩子打掉吧。

12

是孟军陪我去的，要先做检查。

第二天，再去流产。

一直咬牙，不敢深想。心里全是恐惧和难过。

而孟军却像解决了一件大麻烦一样轻松。

我坐在病床上，孟军站在旁边。

真肃寂。

有医生进来，给我吃了药。过了一会，来看我有没有感觉。

直到那一刻我才反应过来，那是打胎药吧。

心里发出咔地一声脆响，仿佛肋骨断了，扎进心脏。

而我肚子里的宝宝，竟然像当年的我一样，拼命想要活下来。

他睡在我的肚皮里，不肯走啊。

我就那样一颗一颗地吃药，吃到第四颗，肚子才疼起来。

而站在一旁的孟军，拿出手机，给我拍照留念。

我学佛那么久，第一次起了那么大的恶念，想他死。

我踉跄地去了厕所，眼睁睁看着我刚刚成形的孩子，滑出我的身体。

眼泪像洪水般冲出眼眶。

我后悔了，那是条生命！

我的心里除了痛，就只有恨。

我好恨啊。

孟军为什么要在我怀孕之后，才告诉我他有个家。

为什么我的孩子他可以那么狠心说不要就不要。

我的骨肉，就这样化成一滩血水。

从厕所出来，孟军过来扶我。

我推开他说，你给我滚！你杀了我的孩子。我以后永远不要见到你。

孟军的脸一阵青白，转身走了。

13

我想过报复的。

但是我没有。

即便我是被动的 ，我终是个“小三”。

我对孟军的妻子，抱有深深的歉意。尽管她从来不知道，但我仍是伤害了她。

还有他的女儿，尚未成年。我不想她在这种丑事的阴影里长大。

也许，真的是学佛给了我开悟。

放过他，也算放过我自己。

果断地离开孟军，让我从泥潭里爬了出来，熬过了最黑暗，最痛苦的时光。

那时候，我和佛友们走得很近，学学佛法，消消心魔。

心境渐渐开阔起来。

家里面开始给我介绍男朋友了。可我都不太上心。

或许是自己这短短二十几年，经历了太多，已经浓缩了一生的悲欢离合。

佛说，一花一世界，一叶一菩提。

二十年与二百年无异，都是大大小小的轮回。

我不想再浪费时间于红尘俗世。

我想出家了。

14

爸妈起初是反对的。

他们觉得，我是逃避。

其实不是。

我爱过，恨过，拥有过，也痛失过。

我是尝过了人生的滋味，才选了一条更适合自己的路。

有一天晚上，我和我爸做了一个同样的梦。

梦里，我嫁人了，被丈夫打。

醒来之后，我和我爸都惊呆了。

我想，那也许是我的未来吧，像某个注定脱不掉的因果。

就是从那天起，我爸放手了，同意我出家。

2019年，我和20多个佛友，一起去了九华山，峨眉山。

那是我人生最轻松愉悦的时光。

后来，我回到云南，留在昆明。

四月初八，春暖花开的日子，我正式剃度出了家。

15

我在寺院里，年龄最小，师父们对我很关照。

每天早晨四点钟起床，五点钟早课，六点半吃早餐，打扫各殿，礼佛讲经。

时间只是四季，岁月不染心池。

这两年，不敢说大彻大悟，但放下了耿耿不散的心魔。

偶尔，师父也会带我们进城出去采买。

有一次，很意外地，我遇见了孟军。

他开着车，带着老婆和女儿。他看到了我，不时地从倒后镜里看我，眼神纠结复杂。

而我看着他，心如止水。

那是我最后一次见他，没有一句对话。

我恍惚看见自己的肉身，坐着那辆车走了，载着我去经历人世间的苦难与欣喜。

而我的灵魂留在这身僧袍里，赤条条，清灵灵，不染俗尘。

都说观音大士成佛前，回望疾苦人间，为普罗众生落了一滴红尘泪。

我想，我的故事就是这滴红尘泪吧。

给那些有缘看到的女孩。

不要被一时的温存，遮蔽双眼。也不要用一生去弥补自己的童年。

没有生命是完美的，缺憾才是百态众生。

失去的，就让它失去吧。不曾得到的，别挂在心中缅怀。

太久的渴望，会变成心魔。放不下悲喜，就去人间游戏。

但要留一灯，除千年暗。守一善，度万年情。

PS：下图是女主的讲述，祝福她。

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