孩子四周了老是重复大人说的话（你跟孩子说过吗）

前几天，我遇到了一个读者提问。

提问者是一位妈妈，她的孩子三岁多，经常会因为一些不合心意的小事情生气、哭闹、发脾气，一生气就会说不喜欢妈妈，让妈妈走开。反反复复一直说。

根据以往的经验，我试着问那位妈妈，家里的大人，比如爸爸、妈妈、帮助带孩子的奶奶、姥姥，有没有对孩子说过“你再怎么怎么样，我就不喜欢你了”之类的话。

她想了想，说没有，过一会儿，又说了一个新情况：

孩子说不喜欢妈妈的时候，我会说“你不喜欢我的话，我就听不到你说话了，等你气消了又喜欢我了，我才听得到你说话”，我这么说，有问题吗？

当然有问题啊！

“你再怎么怎么样，我就不喜欢你了”、“……我就不要你了”、“……我就不管你了”之类当然是直接、显性的威胁，但仔细想想，这样看似相当温柔、没什么攻击性的话里，核心意思是不是威胁呢？当然也是。只要包含威胁的意思，它就是威胁，只是没那么直接、显性而已。此类威胁，我们可以叫它“隐形威胁”。

当今的妈妈们，普遍重视育儿理念的学习，会更加在意自己的言语对孩子的影响，经常用直白的言语对孩子做直接威胁的情况，已经比老一辈父母少了很多，但遇到两三岁的孩子洗脚时故意践踏很多水花、把自己的头发弄湿，或者毫不在意地弄脏衣服、弄乱房间等小状况，妈妈又着急让他停止时，那些听起来并不凶悍的威胁性言语就会脱口而出，甚至已经成为习惯。

隐形威胁，以及其他包含隐形的攻击意味的言语的“杀伤力”，其实并不弱于直接的谩骂、挑剔和威胁。

法国精神分析学家、心理治疗师玛丽-弗朗斯·伊里格杨在她的心理学名著《冷暴力》中，曾经举过一个例子，就是典型的把攻击包裹在温柔的言语中。

一位母亲对孩子说话总是很迂回，却会不动声色地引发孩子的罪恶感，或者把自己的赞美、恭维变得话里有话、意味深长。比如一个女儿圣诞节送了她一条丝巾当礼物，她会说：

“谢谢你的丝巾，它的长度跟我拥有的其他条都不一样，刚好可以补齐。”

——其实她想表达的意思是，女儿送的丝巾长度不对。她还会说：

“你是我的孩子当中，今天第一个送我礼物的”。

——她真正要表达的意思是，其他孩子忽视了她。

如果你是那个高高兴兴送出礼物的女儿，听到这样的话，你的感受会如何呢？

美国著名心理治疗师苏珊·福沃德博士在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》中，讲过的一个例子，堪称隐形威胁的经典范例。

一位二十七岁的咨询者，是家里四个孩子中最小的一个。某年圣诞节，他得到了一份免费旅行的奖励，那趟旅行如果自费的话，他根本负担不起，而且他一直向往着能带女朋友做一趟像样的旅行。但是，他的妈妈认为圣诞节孩子们必须都得回家。当他把圣诞节要去旅行的消息告诉妈妈时：

她好像听到了什么噩耗，目光暗淡，嘴唇也开始颤抖，好像马上要哭出来了，然后她说：

“好的，宝贝儿，你好好玩儿！也许今年我们不吃团圆饭了！”

那位儿子的感受是：

“那一刻，我觉得自己成了卑鄙小人。”

后来，他去了那次旅行，但整个旅程都心情糟糕，而且得不停地跟妈妈通电话、跟打来电话的哥哥姐姐们道歉。

可能有的父母会认为，把自己对孩子的不满、不赞同或者威胁，用温柔的语言包装起来，是父母 “情商”,是一种有修养的表现，而且在家庭教育中，有些情况下，使用这种手法合理且必要。

但实际上，这是一种“心机”。

真正的情商，是考虑对方的感受，你说的话，要让孩子听起来舒服，而不是像胃里被塞进了一块石头。

而心机，是用经过伪饰的手法，达到自己的目标，根本不考虑对方的感受。

跟孩子说话，再温柔的攻击也是攻击，再温柔的威胁也是威胁，做父母的就不该用。

有一次，我在文章中写到一件事，一个孩子在快餐店吃冰淇淋，妈妈在旁边不停地用各种温柔的语言，诱惑孩子认同“吃冰淇淋感觉头都被冻住了”、“这个冰淇淋就是儿童节礼物了”了，我说这是妈妈在PUA孩子，然后就有很多妈妈说我在PUA普通妈妈，幸好，有一位读者表达了特别有力的支持：

“为自己的私心用阴险手段对付一个孩子，是父母不该有的动机。”

这话说得有点严厉，但我觉得说得很到位。我们做父母的，当然可以用各种正当的方式，对孩子表达自己的看法，但用心机“套路”孩子，这样的动机，确实不应该有。

那么，如果已经习惯了对孩子用隐形威胁，做父母的该如何停止呢？

我想，第一步，应该是觉察。觉察到自己在用隐形威胁，就是一个好开端。

如果你每天都在用这样的方式跟孩子说话，并且对孩子已经出现的负面反应，比如爱生气、爱发脾气、经常说“不喜欢妈妈”“不喜欢爸爸”、变得小心讨好等等，毫无觉察，对自己说的话是否妥当也毫无觉察，改变也就无从谈起。

第二步是反思，每次觉察都反思自己的动机。

隐形威胁通常很难识别，如果我们自己不去思考一下那些话到底包含了哪些言外之意，那么可能就永远不会发现，它们没有你认为得那么“温柔”。

比如“你不喜欢我的话，我就听不到你说话了，等你气消了又喜欢我了，我才听得到你说话”，包含的就是明确的拒绝——拒绝听孩子说话，拒绝对孩子做出回应，其实也就是拒绝孩子。

第三步是说话前暂停一下，想一想再说。

如果能在说话之前停一两秒钟，想一想自己接下来的表达，有没有包含威胁，有没有考虑孩子的感受，有没有动用“心机”，你会慢慢地改掉这样的说话方式。

当然，我们做父母的，修为逐渐提升，开始用纯粹的、无条件的爱，用美国心理学家海因茨·科胡特推崇的“不含诱惑的深情，不含敌意的坚持”对待孩子，即便不刻意觉察和反思，直接和隐形的威胁话语都不会再出口。

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真心爸妈（徐智明、高志宏）：

一对真实的爸爸妈妈，本科均毕业于北京大学，真心妈妈为中国传媒大学博士。育有两子，一个生于2002年，一个生于2006年。

已出版《育儿基本：找到好方法，轻松做爸妈》、《育儿基本2：与孩子合作》、《阅读手册——成就孩子一生的阅读培养法》。

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