得了抑郁症应该怎样才能活下去呢（得了抑郁症怎么办）

做为一个常年被抑郁症困扰的人，也想说说我的经验十多年的抑郁症了，复发过三次，每次简直都是死里逃生吃过药，没任何缓解，心理咨询，其实我是觉得应该不错，可是好的心理咨询师太少了，我在省会城市，相对医疗条件还不错，看过的医生快三位数了，没有过一次真正舒心的心理咨询体验最后一次复发的时候，医生说，电疗吧我不同意就这样放弃了然后开始运动，强迫自己运动游泳跑步轮着来这个过程是痛苦的因为抑郁症会带来强烈的无力困乏感已经坚持了近四年了，没有复发过说真实的，美好的感觉会比以前多一些了，有时候也会冒出活着真好的想法但确实知道这个疾病的严重性，如果不坚持，说不定哪一天又会被吞噬另外也觉得，其实周围的人的支持也格外重要我的家人和朋友并不知道我的病情，我一个人在外地，一个人面对自己的疾病，那种感觉更绝望2015.7.14，现在小编就来说说关于得了抑郁症应该怎样才能活下去呢?下面内容希望能帮助到你，我们来一起看看吧!

得了抑郁症应该怎样才能活下去呢

做为一个常年被抑郁症困扰的人，也想说说我的经验。十多年的抑郁症了，复发过三次，每次简直都是死里逃生。吃过药，没任何缓解，心理咨询，其实我是觉得应该不错，可是好的心理咨询师太少了，我在省会城市，相对医疗条件还不错，看过的医生快三位数了，没有过一次真正舒心的心理咨询体验。最后一次复发的时候，医生说，电疗吧！我不同意。就这样放弃了。然后开始运动，强迫自己运动。游泳跑步轮着来。这个过程是痛苦的。因为抑郁症会带来强烈的无力困乏感。已经坚持了近四年了，没有复发过。说真实的，美好的感觉会比以前多一些了，有时候也会冒出活着真好的想法。但确实知道这个疾病的严重性，如果不坚持，说不定哪一天又会被吞噬。另外也觉得，其实周围的人的支持也格外重要。我的家人和朋友并不知道我的病情，我一个人在外地，一个人面对自己的疾病，那种感觉更绝望。2015.7.14

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我开始感觉到抑郁症又来了。所有的症状陆陆续续，失眠，头痛，紧张，焦虑，无法集中注意力，就连运动都觉得不那么给劲。我深刻地了解这一切是如何发生的，我了解这里面一切的根源，我知道我抑郁症的起因，可是我什么都改变不了，这种感觉真绝望。2015.8.14

。。。。。。。。。。。。。。做为一个抑郁症患者，我有我的死穴，但一想到我能够一个人独自熬到现在，如此坚强。想来也为自己骄傲。2015.12.14

。。。。。。。。。。。。。。。。。。我还活着。虽然很不开心，处在困境之中。但我要活下去，还要努力让自己变得快乐。2016.9.1

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我还活着，来报个平安。继续努力地活，即使很难。我的语言能力和记忆好像有点减退，往往不能很好地表达出自己的想法。在刻意做一些练习，不知道能不能好转。

痛苦的时候，不如换个角度想想，如果连生命都可以放弃，那么还有什么是不能放弃的？

难过的时候，我常常用这句话来鼓励自己。看到有很多人想和我交流，但是作为一个重度抑郁症患者，其实我连自己都救不了，更没办法来给你们答案。

希望大家都能够好好的。我会不定期回来更新。希望有天，我真的能走出来。我有的也只是自己而已。2016.11.1

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我还活着，记忆力在进一步减退，已经到了影响生活和工作的地步。

很多时候都是硬撑着，死扛着。虽然不知道这样熬下去意义何在？但心里还有一点倔强，像是在和命运赌气。

我不甘心就这样，这点不甘心是我的生机。

希望能够走出来，想要有朋友，想要有自己的家。2017.6.18

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距离上次更新，又有了快一年的时间了。

并没有什么好消息，或者说，我还活着，就是最大的好消息。

这一年过得非常痛苦。

至亲得了绝症，短暂的恋爱然后失去

头脑昏昏沉沉，影响工作，已经被老板嫌弃到勒令开除的状态。

上天并不会因为关了门，就会给你打开窗户。他只会在你烂泥似的生活里踩上一脚又一脚。

我老的更快了，样子比同龄人苍老的更多。太累了。

我变成了不会说话，不会笑的机器。

心里的火焰微微，好在它还未熄灭。

一登录知乎，看到很多留言，有同样受到困扰的，有鼓励我的，谢谢你们。不做任何承诺，只希望下次能带给你们更好的信息。2018.3.2

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我还活着，很努力的活，渐渐的活成了一个矛盾体。

2018年，我经历了很多痛苦的事情，母亲去世，恋人离开。现在我一个人在这陌生的城市里挣扎。2018年底的时候，也就是母亲去世的前夕，我无数次地想到了放弃，多次写下了遗书，多次站上了天台，但因为母亲，我没有跳下去。母亲亏欠了我很多，我的抑郁症就是因为父母的伤害而形成的。但这个世界何等薄情，即使母亲如此伤害我，她还是对我最好的人，因为世上从没有人关心我，在乎我。现在母亲走了，我不知道是该如何，只觉得自己更像一根稻草了。太想要一个家了。那是我从未得到过的东西。我现在做着一份没有激情的工作，没有家，也没有朋友，我似乎都找不到坚持下去的理由了。我特别害怕孤独终老，我去学了烘焙，我逼着自己去游泳去运动，没有人和我说话，做了小蛋糕也是一个人吃完，没有人和我分享，这个世界好像与我无关。

但是另一方面，我还有一点点倔强，我对人的感情已经不抱任何希望了，只想过一段让自己能真正平静的日子。即使有天死了，起码曾真的活过一次。我就在这种矛盾中挣扎着，沉默着，拖延着自己的生命。

说说症状吧，我的焦虑日渐严重，脾气暴躁，有时又丧，记性很差，需要随身带纸笔记录，每晚失眠到凌晨3点，一睡着就会特别多梦。

消失了大半年，收到很多人的关注和回复。没有给你们带来好消息，但，我还活着。我们都遭遇了很多痛苦，常人无法想象，但活着，就是我的坚持，就是我的倔强，就是我的胜利。如果大家有兴趣，我也可以说说我的故事，但哪个抑郁症患者不是伤痕累累呢？加油吧，对自己说，也对你们说，一定要坚持下去。2019年2月28日

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我还活着。活着，便意味着这一年又胜利了。虽然活着很痛苦。今天大年初一，我六点便在出租房的床上醒来。睡眠不太好，每天能睡四个小时就算是很不错了。打开好久不上的知乎，看到很多人给我留言，心里还是会有些温情的。我今年已经34岁了，前路却不知道怎么走下去。一个不会开心的人，没有朋友，也没有家。所有人都说我太冷，我也感觉自己的身边有一堵透明的墙。很绝望。我不敢跟任何人说自己。心里还在挣扎，想努力地找活着的意义。是的，哪怕被人需要也好，哪怕开心快乐也好。但是，并没有理由。太清楚是为什么，却无法走出来。大家有没有见过70岁的抑郁症患者？我说的是那种像我一样，10来岁得了抑郁症，反复复发，然后一直熬到70岁的。没有吧？有没有想过为什么呢？因为10多岁的时候，身边尚有人，等熬到30、40岁，身边没有任何人的事情，社会会评价你，会按照正常的标准去评价你的情商，交际能力，赚钱能力，外在是否美貌，家庭是否美满。如果满足不了现实，你就是失败，你不能跟人辩解，我有抑郁症，你也不能跟人说，能不能关爱我一点，我也可以很温暖。能不能给我多一点时间，我在很努力地要打碎那堵透明的墙，隔绝了我和全世界的墙。所以，如果一个抑郁症患者，独自面对这个世界，不是他不想活，而是那种社会评价带来的无力挫败让自己只能选择死。那种想要诉说却无法诉说的绝望感无法控制，年龄越大越痛苦。这场仗，我太想胜利了，可是我好累。我好想有一天，在这个帖子上说，我又一次站起来了。可是我却发现我的路越来越艰难。我这段时间，有多次想到了死。可是我还活着。心里却不知道，如果一直是这样的状态，我能不能活到我的40岁。我曾经三次复发都挺过来，即使这次我也能挺过来，却还是不知道未来会败在何处。2020年1月25日

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