爱你的人很多而我独宠你一个（很多个我爱你）

微信聊天记录内存数据表明，我所有的朋友都“数字化死亡”了，除了每天和我一起说废话的朋友。

我和最好的朋友的微信聊天记录内存有14.5G，其次是和两个好朋友的废话群4.1G，紧随其后的是另一个好朋友3.8G。

剩下所有好友的聊天记录加起来，都不到和最好的朋友聊天记录的一半，他们在我的微信朋友圈里，但又好像没在。

在20G内存支撑的友谊背后，是全年无休地“说的都是废话，就连这句也是”废话的输出。

是躁狂发作般毫无逻辑地胡说八道，也是好笑段子的投喂，有趣表情包的共享，细微情绪的倾诉。

但更多的是，倾倒一切“大脑废料”和日常琐碎的轻松和快乐，以及不回复也不觉得尴尬的自在。

如果所有的朋友都让你实现了废话自由，那么恭喜你成为当代快乐首富。

有心理学研究表明，说的话 90% 以上是废话的人，他就有快乐。低过 50% 废话的人，快乐感便不足。

“废话挚友”的存在，让我们在这个多说一句废话就是在烧钱的信息爆炸时代，免费榨取难得的快乐。

那么，说废话为什么会让人觉得快乐？看似无意义的废话，有什么意义？

01

舒服的关系

生长在无关痛痒的废话里

电影《完美陌生人》有一段值得刻进我匮乏的爱情基因的对话：

“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”

“要是60分钟呢？”

“那就是爱死她了。”

这也是著名话唠片“爱在三部曲”，男女主的爱情写照。

在一列即将抵达维也纳的列车上，陌生男女杰西与席琳一见如故，有着说不完道不尽的话题。

列车到站，意犹未尽的俩人毅然跳下车，在这座陌生城市漫无目的地游荡。

从夜幕降临到黎明破晓，从唱片店的眼神试探，到摩天轮的亲密拥吻，在这个两人的专属夜晚:

他们聊生死、聊情欲、聊时间、聊女权，聊一切能聊的“废话”，把人生所有能说的话都说给了对方听。

在连绵不断的话题中，暧昧如一场瘟疫蔓延，时空的宽度和广度被无限延伸。

在这场注定发生的邂逅中，杰西与席琳如同两个刚坠地的婴孩，将最本真的自我毫无保留地献给了对方。

这不是求偶式的献媚讨好，而是一场天时地利人和的自我解放，一场深刻的自我探索。

正如这场邂逅是命中注定，他们爱情也是宿命式的。黎明破晓，二人心照不宣地吻别在宁静的车站。

再度相逢，已是九年后。

跻身畅销书作家行列的杰西成为人夫，无爱的婚姻生活在他眉间刻下一道宛如刀疤的皱纹。

九年前被勾走爱情灵魂的席琳，在恋爱中像一具空壳，一段又一段无疾而终的恋爱让她神伤不已。

在巴黎重逢的俩人仍旧有聊不完的天，这场延误九年的爱情终于修成正果。

1、亲密关系中的“投标”：废话是释放期待的“触角”

心理学家约翰·戈特曼（John Gottman）曾提出人际关系中的“投标（bids）”概念:

指的是以建立链接为目的的小要求，例如一个微笑或一次主动发起的对话。

说废话其实就是一种“投标”。

由于受不了邻座夫妻的激烈争吵，席琳换座到杰西身旁。

不经意间眼神触碰后，杰西主动问席琳那对夫妻在吵什么。

他真正感兴趣的并非夫妻，而是席琳，只是借话题向席琳发起“投标”罢了。

心领神会的席琳给出积极回应后，俩人成功建立链接，才埋下爱情的种子。

戈特曼在一项时间跨度为6年的跟踪研究中发现，在亲密关系中，越常向对方发出和回应“投标”，两个人的感情越深厚。

如果经常对对方的“投标”视而不见，关系则可能破裂。

而且，重要的不是聊天过程有多么亲密，而在于双方是否关注彼此。

杰西与席琳携手步入婚姻九年，见识过彼此所有丑态，历经过所有矛盾。

即使从爱情神话堕入沉重现实，也会在争吵时忽然说出：“我爱你，我真的很爱你”，另一方带着怒气作出回应：“我知道，我也爱你”，然后接着吵下去。

在一段关系中，很多看似无意义的“废话”背后，其实是微妙的小期待，如同昆虫伸出的小触角。

毕竟，直接和对方说：“喂！请听我说话吧！我要和你建立链接！”显得很卑微。

能让我们卸下自我防御机制倾吐废话的人，都是能够为我们带来充足安全感的人；

而那些愿意回应我们“投标”，无条件接收我们废话的人，也往往是那些足够在意我们的人。

对于我们，只要一个想说，另一个在听，只要我需要你，你恰好在，就足够了。

就像“爱在三部曲”中我最爱的一幕：

就算浪漫被现实消磨殆尽，就算太阳垂垂落下，它依然会照常升起，和那个陪伴自己絮絮不休的人，依旧在。

2、无逻辑的“Baby Talk”：只有彼此懂得的密语

除了有一搭没一搭的“废话局”，互相说一些幼稚且无逻辑的“Baby Talk”，也是一段关系稳固而充满安全感的体现。

这并非是指婴儿之间的交流方式，而是类似于成年人与婴儿或宠物的交流方式，使用夸张的语调、俏皮的声音或叠词。

比如，我们有时会和对象或朋友发出“嘤嘤嘤”或“阿巴阿巴”之类的“胡言乱语”，看起来像没长大的孩子。

虽然有时候自己都觉得“怪恶心的”：

比如电影《撒娇女人最好命》的名场面“怎么可以吃兔兔”。

但心理学认为，无意义字符堆砌的“Baby Talk”，有时是一种缓解外部社会压力的方式。

在这背后，与“母爱”相关的情绪记忆有关。

这种回到婴儿早期发育阶段的说话方式，会促进苯乙胺与催产素等物质的分泌，让人感到愉悦的同时，也让双方更加亲近。

通常两个人的对话越诡异“无厘头”，表明双方关系的信任基础越深厚，也越不会掩饰自己，感情也不会差。

一方面，这意味着我们并不害怕在对方面前表现出自己孩童般脆弱的一面，渴望获得无条件的爱和安全感。

另一方面，这种无逻辑的语言体系，其实形成了一种不与其他人共享的私密语言景观。

也就是说，只有我们自己才理解彼此在表达什么，我们用一种专属于彼此的语言，构造了一个只属于彼此的结界。

动画片《国王的排名》里，天生聋哑的波吉王子，只会像婴儿一样发出“咿咿呀呀”的声音，被世人嘲笑。

他最重要的好朋友卡克，是唯一能听懂他内心想法的存在。

正如片尾曲歌词所写的那样：

“若你脆弱不堪，我会向你展现自己的弱点；若你假装坚强，我会将你的软弱轻拥怀中，绝不会让你独自一人。”

卡克在旅途中一路相伴波吉，不离不弃。

3、“糊弄学”不糊弄：“你尽管说，我有在听”

除此之外，有些看似糊弄的废话，其实也是一种希望对方看破不说破的“小心机”。

有“糊弄学”十级学者参透“人的本质就是复读机”的真理，总结出“糊弄的究极奥义就是重复”：

重复对方说过的话，且正着、说反着说、概括地说、360°无死角地说。

比如：

对方说：“今天好热，有31℃”，可以回复对方“这么热的吗”

对方说“热得我穿短袖了”，可以回复对方“竟然要穿短袖”

在重复的基础之上，简单加一些语气助词或副词，明面上向对方传达到自己深感讶异的情绪，暗地里也在向对方表示自己“很关注”对方。

这种看似是无意义废话输出的糊弄学套路，其实在心理学领域早就被“发扬光大”了。

在心理咨询中，咨询师常会用“内容反映技术”和“情感反映技术”，重复反映来访者的陈述和情绪感受。

实际上，“重复反映”并不会让倾诉者觉得“有被冒犯到”，反而会觉得“有被安慰到”。

因为能“重复反映”的大前提是倾听，

当我们重复对方所说的话，其实是向对方释放“我有认真在听你说，我有在care你”的信号。

而且，从对方的视角来看，从别人口中听到自己的困扰，也有了重新整理思绪、深入思考的机会。当我们重现对方的情绪感受，也能够让对方产生被理解的感觉。

比起“抬杠式”质问、明显敷衍的“嗯嗯”或者表情包，这种方式让人舒服多了。

说废话之所以让人感到幸福，其实并不在于行为本身，而在于那个具体的人。

因为并非每个人都有时间和耐心听另一个人说无聊的废话，除非Ta在乎Ta。

废话，是检验一段关系好坏的标准之一。

舒服的关系，往往在连绵不断的废话里稳固发展，不舒服的关系，往往死亡在无疾而终的废话里。

就像“爱在三部曲”里浪漫至死爱情：

他们恰好遇到的是对方，恰好是那个能懂得自己，能让自己放下所有戒备，能倾听自己，又能接纳自己一切的人。

废话的背后，是夏目漱石的“今晚月色真美”，是笨拙的暧昧，是无法一语道破的情愫；是另类的长情告白，是我们被爱的证据。

02

得有点废话

人才活得有意思

难道废话只有遇到对的人，才能被赋予意义吗？

其实并非如此，废话本身的意义就在于“没有什么意义”之外的“意义”，一种无用之用的趣味，一种另类的幽默美学。

朱自清曾经在《论废话》中感慨过：“得有点废话，人才活得有意思。”

如今，各种“废话梗”被盘出厚实的 “电子包浆”，“废话文学”出现人传人现象，也证实了废话确实有本身的趣味。

这种趣味能让人感受到一种“诡异的快乐”。

并且这种“诡异的快乐”能被科学解释。

1、精准地掐中幽默的心理节奏

在“废话文学”中，“重复型废话梗”是最广为传播的类型梗。

而“重复”也是喜剧中最常见的手法之一，比如脱口秀和相声中的埋梗和call back（脱口秀术语,对前面提到某事物的呼应,话题形成闭环）：

它们本质上就是一种“重复”。

这种重复也并不简单，而是一种有差异的重复，能够造成一种“意料之外又在情理之中”的落差感，算是一种粗暴版“欧·亨利式手法”。

这背后其实可以用幽默加工理论中的“失谐-消解双加工理论”进行解释。

比如刷屏刷到眼睛生茧的“听君一席话，胜似一席话”。

当我们看到“听君一席话”，根据既定思维，我们会产生下一句是“胜读十年书”的心理预期；

但“废话梗”实际给出的信息，却是“如听一席话”这样反逻辑的重复，造成了一种与心理预期上的“差异”。

这种“期待的落空”会引发“认知失协”。

心理学家费斯廷格在《认知失调论》中提出：“人的常规思维是追求认知的协调，一旦不一致，就会进行自我调试已达到新的认知平衡。”

于是我们会对这种反逻辑信息进行重构，试图去消化、理解这种“失协”，以寻求一种心理平衡。

我们会认识到“听君一席话”和“如听一席话”的重复关系虽然无逻辑意义，但具有释义关系：

表示的都是“听了你一番话”，本质是对那些“听起来很正确，实际上毫无意义”的话进行嘲讽。

这就是“失协消解”的过程。然后我们会进行情绪加工，以获得幽默的愉悦感，这个过程也削弱了嘲讽的尖锐感。

除了精准地掐中幽默的心理节奏，既不用修辞包装，又不讲逻辑的“废话文学”，其实还带有反叛色彩。

2、一种反叛：用魔法打败魔法

比我们头发密集得多的信息，每天都在狂轰乱炸。

前几天，一位朋友给我听了他制作的一期播客节目。听完后，我像被人按在水里看完一篇万字论文，感到非常窒息。

虽然时长只有13分钟，和听一遍《情歌王》的时间差不多：

但超快的语速加上庞大的信息量令我难以思考，比单曲循环100遍《情歌王》更难受（没有说《情歌王》不好的意思）。

从文章到短视频，再到播客，产出者都在用薅秃脑袋的力气，连标点符号都不放过地塞各种信息点，制造刺激点，收割流量。

我们看一部经典电影，只要1分钟就能快速看完；

我们看一本名著，只要3分钟就能快速读懂；

我们看一条短视频，语速快到让人怀疑正常呼吸是错的；

我们读一篇文章，各种缩写让人怀疑好好说话是错的。

一切都在加速、加速再加速，一切都被蒙上一层功利主义色彩。

而“废话文学”作为一种低密度信息（即是单位信息量中传递的信息价值相对较少的信息）：

在用一种“无用之用”进行反叛，用“荒诞”消解信息爆炸背后的虚无。尽管它诞生的本意并非如此。

比如短视频评论区出现频率较高的“段落型废话梗”：

“我觉得这个观点有点偏激了 ，因为派大星和海绵宝宝一起去抓水母了 ，而且打碎后加入蒜末爆香味道老人孩子都爱；

从而鲤鱼要跃龙门必须要雷雨天气 ，所以从食盐提纯的过程看来，解这个三元二次方程组我们得从秦始皇灭六国说起；

段落中的每个句子其实都有含义，句子之间使用了“因为”“而且”“所以”等关联词进行串联。

乍看上去有一套逻辑，但实际上结合起来是一段毫无逻辑的胡言乱语。

这其实是一种反讽，反讽信息时代下，很多内容看似说得很有道理，背后逻辑其实经不起推敲的现象。

这也是一种反叛，用“废话文学”本身的“荒诞”反叛信息爆炸背后的“虚无”。

03

请不要剥夺

我们说废话的权利

写到这里，我突然感到虚无，似乎解释废话的意义这件事本身，是在说一种“正确的废话”。但，那又如何?

在心理咨询中，有一种疗法叫“自由书写”:

是一种简单且有效的了解自我的方式，只需要一支笔和一张纸，诚实地写下自己自由联想到的任何内容。

这是一种让潜意识自由流动的方式。

“自由联想法”开山鼻祖弗洛伊德曾说过：“一篇作品就像一场白日梦一样，是幼年时曾做过的游戏的继续，也是它的替代品。”

有心理学研究表明，每天写作20分钟，连续写四天，就可以显著改善情绪。

通过这种对自己完全坦诚的方式:

能够暴露被压抑的潜意识和深层情绪，能够在释放内心压力的同时，与自我建立连接，直面最真实的自己，发现问题的症结。

即使没有说废话的人，和自己说废话，也是一种自我疗愈。说废话，是自我表达、自我探索和自我发现的需要。

《奇葩说》曾经对辩题“正确的废话，还要说吗？”展开过激辩。

“正确的废话”，指听起来没有任何毛病，实际上起不到任何作用的话。也就是“废话梗”中的“听君一席话，如听一席话”。

当时观众一边倒支持反方“废话，说了等于没说，那你还是不要说了。”正方辩手杨奇函被认为必输无疑。

但他结辩时说的一番话让观众纷纷倒戈：

“正确的废话”或许是一个伪命题。

什么是废话，什么又不是废话，谁又能界定呢？

就像父母的唠叨，朋友的碎碎念，在他人眼里是废话，在我这里就是一种爱。废话不存在正确与否，废话就是一种形而上学，就像浪漫一样。

我们的话废不废，根本不重要。作家张大春曾经说过：“一个字长途跋涉来到我们面前，已经不是它出发时的模样。”

正因如此，那些长途跋涉的废话，为我们找到了对的人，那些能够还原废话最本真的模样、能够感应到废话背后的意义的人。

说废话，是一件多么浪漫的小事。

生活不易，请不要剥夺我们说废话的权利。

来源：壹点灵心理

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