没有父亲的父亲节让人太心酸（又是一个没有父亲的父亲节）

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没有父亲的父亲节让人太心酸

大家好，我是大葱妈，关注我，每天分享人间百态、世间冷暖。

这是一篇我流着泪写完的文章，希望各位友友能给我一些鼓励，谢谢。

22年前我上高中，当时学校组织野营拉练，徒步十几公里，刚回到学校班主任老师就说你爸爸和你爷爷来看我了。我当时既高兴又惊讶，因为小学、初中，爸爸从来没有送过我上学，都是我自己去的，我感觉我爸爸就是个感情淡薄的人。

看到爸爸和爷爷我问他们怎么来了，我爸说办事路过我们学校，想你了就来看看你，那是爸爸第一次正面表达他想我了，我很开心，爸爸走后那一个月我都沉浸在爸爸来看我的喜悦当中。

一个月后十一国庆节放假了，各种倒车一路狂奔回家却不见爸爸的身影，看家的是我的大姑。大姑看到我的那一刻眼泪就哗哗的，我感觉家里有不好的事情发生了。

大姑指着一个行李袋说这是你爸爸给你打包的被子，让你回来带回去，你记着带，这里还有你爸爸给你的一封信，你看看吧。

我当时懵了，这到底发生了什么事情呀？我赶紧打开信看起来。

爸爸得了肺癌，晚期，那天来学校看我就是刚刚确诊，他第一时间就想要到学校来看看我，因为医生说他的情况很糟糕，不一定能下来手术台。

信中爸爸说他很愧疚，他总觉得日子很长，他总觉得我需要独立，所以从小学到初中他没有送过我一次上学，他现在很后悔，他说可能这一辈子都没办法再送我上学了，他说他最近睁眼闭眼都是我小时候的模样，那个因为难产而幸存的孩子已经长大了。他好想时光倒流，多陪陪我和弟弟，有些时光一去不复返了。

信中爸爸提到过我小时候就很省心，什么事情都很独立，5岁的时候我家盖房子没地方住，每天晚上我都自己从村东头走到村西头的姥姥家睡觉，早上自己穿好衣服再回来，从来不用大人操心。上学前班也是我自己去的，虽然那时候我爷爷是小学老师可以照顾到我，但是上学路上都是我一个人去的。爸爸对此很抱歉，他说如果换作现在他一定会去送我上学前班，因为那是我第一次踏进学校的大门。

爸爸还说小学的时候冬天上学早上天还很黑，尤其轮到我值日生炉子的时候，他也没有送过我，都是我自己摸黑去上学。到了初中有一次路边全是冰，他依然没有送我，那一次我胳膊摔脱臼了，爸爸带我去找了一个厉害的大夫把胳膊复位了。

爸爸叮嘱我要好好学习，照顾好自己，照顾好自己妈妈，照顾好弟弟，如果他不在了，妈妈没有能力供我上高中上大学千万不要怪罪妈妈，要怪就怪他一个人，是他不好，是他不爱惜自己的身体，扔下一家老小不负责任的走了。

爸爸的信很长很长，我一边看一边流泪，泪水打湿了信纸，我再也读不下去了，我就问我大姑我爸呢？她说在医院呢，手术做完了，这几天就要出院了。在等待爸爸出院的那几天我感觉过了几年，第一次体会到了度日如年的感觉。

看到出院回家的爸爸第一眼我就哭了，上个月还高大黝黑的爸爸现在变得脸色苍白，身体瘦弱，一副弱不禁风的样子，很让人心疼。

看到我流泪爸爸却安慰我说没事，一切都好了，手术很成功，我养几天就好了，你好好读书就好了。

曾经走路带风的爸爸现在只能挪着小步子，小心翼翼地行走，面目狰狞，我感觉他走路很吃力，但是每次目光看到我又表现得若无其事，他在故作坚强，他想让我安心回学校读书。

当时我上高中一个月才能回去一次，每次月末的那几天我都跟心长了草一样想着赶紧回家看望老爸，那时候我家没电话，因为电话给没有普及。

我开始以为手术真的很成功，我以为爸爸会一天天好起来，可是爸爸走路越来越费劲，说话声音越来越小，我意识到爸爸的病情加重了，可爸爸说这是蓄势待发，很快就好了。妈妈偷偷说癌细胞转移了，已经到了淋巴结。

放寒假回来的时候爸爸已经起不来了，卧床了，那时候癌细胞已经转移到了骨髓，这意味着爸爸的日子剩余不多了。

当时家里没有多少钱，给爸爸看病做手术借了三万多块钱了，我当时想着要陪陪爸爸，开学了也不想回去了，我感觉以后只有妈妈一个人供我们俩个人上学也太吃力了，就决定不念了。但是那样爸爸更伤心，每天跟我发火，撵我走，让我回去上学，每天不跟我说一句话，天天骂我没出息，就是想让我讨厌他。

开学后的三天我依然没有去，学校老师和领导来车来了，来接我上学，爸爸很开心，说一定要把我拉走上学，在众人的逼迫下我不情愿的坐上了回学校的车。在车里老师告诉我一定要好好学习，照顾好自己，她说是你爸爸写信捎给学校一定要把你找回去上学。

我走的时候爸爸的情况很糟糕，整天躺着，还要吃冰，就说心里火烧火燎得很难受，还好是冬天，那时候没有冰箱也能吃到冰。那时候我还以为会有奇迹发生，殊不知那次的分别是我跟爸爸的永别。

开学不到一个月的一天早上，班主任老师早早来到学校跟我说你爸走了，你回去吧。听到这个消息我一滴眼泪都没有，脑袋一片空白。老师还说你爸爸都病了这么久了，你应该有心理准备了，应该承受住打击。

坐上回家的小客车后我就开始流泪，不停地流泪。司机和列车员都问我怎么了，我一边哇哇哭一边说我没有爸爸了，再也没有爸爸了，那是2001年。司机和列车员一边安慰我一边说这孩子太可怜了，别收她钱了，这事到现在我也忘不了。

爸爸走了21年了，回去给爸爸上坟的日子屈指可数，每次去都是我妈逼着我去的，总说我不孝顺。其实我是不想去，因为我没有见到爸爸临走时候的样子，我一直觉得爸爸是出远门了，有一天还会回来，我不愿意去看到那堆土，我知道我这是自欺欺人，但是我愿意这样。

又是一年父亲节，又是一个没有父亲的父亲节。有时候我也挺恨我爸爸的，这么多年扔下我们娘仨个不管不问，但是更多的是对爸爸无尽的思念。

现在遗憾的是那时候没有相机没有智能手机，手机里面没有一张爸爸的照片，很遗憾。

#原来这才是我的老爸#

2022年6月18日父亲节前一天

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