为什么你喜欢的人会不喜欢你呢(为什么你喜欢的人)
作者:唐一
看到标题,很多人一定会很惊讶:你是不是疯了,凭什么说我不喜欢他?!
会这么想的妹子,通常是心里有一个一直挂念着的人,她可能为这男生付出了不少,但这男生却始终对她没多少表示。
本来心里就不舒服,现在我还写了篇文章,标题还说她本来就不喜欢人家。
可想而知,这些妹子一定会觉得很委屈,觉得自己多年的付出,不仅没被承认,甚至还被「诋毁」说不真心。
如果你也是这群妹子中的一员,先不要急着开骂,不妨先看看我这篇文章,或许看完之后,能让你有一样的思考。
准备好了吗?那我们现在开始啦~
(先说明一下,很多人会纠结「喜欢」和「爱」两个词的含义,但在我看来,本质上这两个词都只是对同一种情感的描述,也就是你面对一个人所产生的希望接近对方、了解对方的冲动。
过多纠结这两个词的区别只会陷入文字游戏之中,实在没有必要,所以本文中这两个词是通用的,特此说明。)
「喜欢」的三种类型
你又是哪一种?
我们先来思考一下,日常生活中,如果一个女生「喜欢」上一个男生,她可能有哪些表现?
一般来说,可以分为三个类型,我们一个个来分析——
第一种类型:为了满足自己的需求
之前我也曾写文章说过,有些妹子找男朋友,并不是在找一个伴侣,是为了找一个爸爸来照顾自己。
她们在心理上很需要对方:
如果一天不见面、不说话,就会心痒痒的,很想和对方说话;
见不到那男生,就会觉得很痛苦;见到了就觉得很开心;
如果见不到那男生,满脑子都会想着他,做什么事情都无精打采;
在日常生活中,也很需要对方:
她想天天和这男生说话,每次说好几个小时都不满足;
想和这男生约会,恨不得天天看到这男生;
如果发生了什么不开心的事情,她们就希望说给这男生听,也希望这男生能够好好安慰她们......
有趣的是,她们往往会把这些行为,解读为「我非常喜欢这男生」。
如果男生不满足她们的需求,她们就会很不开心:「我这么喜欢你,为你付出了那么多,你居然拒绝我?」
但仔细想想,这哪里算是爱,这明明是索取!
《奇葩说》第三季奇葩之王黄执中说过这样一段话:
「别以为请对方吃饭,就叫付出,有时候这也是索取。
最简单的分辨方法,就是问这件事情谁更开心?
如果跟他吃饭,你更开心,那别怀疑,你的邀约,算是索取。」
之前我也写过类似的文章,可以看下:恕我直言,你这不是付出,是索取
简单来说就是,你找他聊天吃饭这些,是你比较开心,人家可不觉得开心,从头到尾被满足的,只有你一个人。
或许又有妹子会说,那我向他索取,也是喜欢他才向他索取的啊,不然怎么没见我向其他人索取?
但你认真分析一下,就会发现这个逻辑根本说不通——你时刻想着那男生,只能说明你很需要那男生,没了他你的日子就过得不舒服,但不等于你就是喜欢那男生啊!
举个例子,我家里只有一个碗,我没了它就吃不了饭,但能代表我就很喜欢这个碗吗?
请记住——
如果有了他,你很开心;没有他,你就不开心,那只能说明你需要他,并不代表你喜欢他。
第二种类型:自以为是地付出
这种妹子,通常会为男生们付出很多,但她们只是出于自己的喜好为这男生好,根本没想过男生自己想要什么。
男生明明喜欢西瓜,她却买了一大盒草莓去给男生,男生不想吃,她还要觉得很委屈:「草莓这么贵,你还不领情!」
男生平时加班已经很累了,周末只想在家里休息,她自己喜欢爬山,也硬要拉男生去爬山,还要说:「爬山对身体好,赶紧出来晒晒太阳吧!」
男生拒绝了她,她还要很伤心:「你连陪陪我都不肯,心里都没我!」
这种妹子,其实比上一种妹子要好一点,因为她们起码知道要为男生做点什么事情。
但问题是,她们为男生的付出,也只是从自己的角度去思考。
自己喜欢什么,就以为男生也喜欢什么;自己觉得什么东西有益,就要男生也接受。
如果男生不接受她们的「好意」,她们就会觉得很委屈,觉得男生太过分。
但问题是,男生为什么要接受自己不喜欢的东西?拒绝不是很正常吗?
但这些女生,可能永远没办法认识到这一点,她们不关心对方心里真正需要的是什么。
她们只关心自己,想着自己的付出有没有被对方接受,如果没被接受就很生气。
第三种类型:满足对方的需要
很多人或许都听说过吴京和谢楠的一段往事——
当年吴京拍《战狼》,投资方都不看好,纷纷撤资,吴京想拍这部电影,就打算把自己的房子抵押8000万元来拍戏。
当时他和谢楠快要结婚了,他很诚实地告诉谢楠,说自己这一次把所有积蓄都投进去了,如果输了就全没了。
很多女生遇到这种情况,就会觉得很不开心:我们都快结婚了,你还要拿钱这样冒险,你有没有想过我的感受?
但谢楠的做法却是——和吴京说:「你去做你想做的事,我这里还有套小房子,实在不行我养你。」
谢楠不担心吴京赔个精光吗?她当然担心,但比起她内心深处的安全感,吴京的梦想是她更看重的事情。
所以,她才会鼓励吴京去追逐自己的梦想。
这种爱,是看到对方的需求,满足对方的需求,尽可能地让对方开心,而不是想着满足自己。
真正的爱情
是付出
是看到对方的需求
上面三种类型,到底哪种才算真正的爱情?
很明显,只有第三种才是爱情。
心理学家弗洛姆曾在《爱的艺术》一书中说:
「爱,主要是给予,而不是接受。」
真正的爱情,不是看你从别人身上拿到了多少,而是你给予别人多少。
给予得越多,越能说明你拥有着爱的能力,能真正看到对方的存在,把对方放在心上,尽可能地满足对方的需求。
只有这样,对方才会感受到你的爱意,然后才会被打动,最后用更热切的爱意来回报你。
就像吴京和谢楠,吴京感受到了谢楠的爱意,他非常感动,不厌其烦地表达着对妻子的爱意。
哪怕现在拍了好几部数十亿票房的电影,他依然没有什么绯闻,只爱谢楠一个。
这才是爱情应该有的样子。
至于其他两种,很遗憾的是,真的不能算爱情。
在这两种关系中,很多人一直在索取,希望对方为自己付出,但自己并没有为对方付出过多少。
你对对方都没有爱意,只是一味在索取,对方又怎么可能喜欢上你?
人家又不是傻子,如果你真的真心实意为对方好,别人又怎么不被感动?
最可能的解释是,你所给的,根本不是爱情,而是用爱情的外衣包裹起来的,对对方的索取和苛求。
自然而然的,对方见到你就想逃,根本不可能会和你在一起。
偏偏最遗憾的是,大部分人对男生的做法,就是前两种。
这两个问题
你的回答是什么?
看到这里,或许还是有人不服气,觉得自己对那男生就是爱情。
其实弗洛姆在《爱的艺术》中提出过两个问题作为判断标准,只有这两个问题你能真心实意地回答「能」,你才算真正的爱他。
这两个问题是——
1、如果他最大的心愿就是不再见到你,你是否愿意满足他的心愿,远离他,不再让他看到你?
2、即便他让你离开他,你是否能对他毫无怨恨,甚至依然爱着他?
这两个问题,其实就是基于「爱是给予,而不是索取」的原则而来的。
只有你真心实意地回答「是」,你才能算是真心爱着这个人。
说来说去,很多人总会把自己对别人的「需求」,等同于「爱」。
但爱是给予,是看到别人的需求,是满足别人的需求。
只有具备爱的能力的人,才能懂得去给予,去为别人付出,去让对方开心。
多点给予,少点索取,这才算真正爱着对方。
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