非暴力沟通的四种原则（你说出口的一句话）

《非暴力沟通》这本书很久之前就听说过，但没想过要去看，因为这个书名听起来离我很远，但看完这本书我发现我错了，其实我的身边，我的父母、朋友、同事每个人都存在着“暴力沟通”的问题，但我们却不自知。我真的强烈推荐这本书，对我来说简直醍醐灌顶！

这本书开篇就是一个场景，令我特别震撼。

作者马歇尔去巴勒斯坦演讲，这是一件很危险的事。因为巴勒斯坦人非常仇视美国人，一般来说，美国人是不会跑去巴勒斯坦的。

马歇尔站在台上准备发表演讲，底下却在窃窃私语，他的助手说：“下面有人说你是美国人，他们有枪，很危险！我们快撤吧。”然后就有人开始骂马歇尔，骂他是“刽子手”、“杀人犯”、让他“滚出巴勒斯坦！”

马歇尔没有走，他直接在台上对底下的人进行非暴力沟通，最终的结果是，那个叫嚷得最凶的巴勒斯坦人请了马歇尔博士去他家做客。

我给大家找到了这一段，你们看一下他是怎么搞定这些巴勒斯坦人的。

当底下的这些男人非常凶地喊“滚出去”的时候，在骂他是个“杀人犯”的时候，这个博士说什么呢？他说，“你生气，是因为你想要我的政府改变它使用资源的方式吗？”

（你注意哦，对方很生气，这时候他在猜测对方为什么生气。）

然后这个底下的人说，“天杀的，我当然生气，你以为我们需要催泪弹，我们需要的是排水管，不是你们的催泪弹，我们需要的是房子，我们需要建立自己的国家。”

（这里对方说出了自己生气的原因。）

马歇尔博士接着说，“所以你很愤怒，你想要一些支持来改善生活条件，并在政治上独立？”

（看到这里，你有没有注意到马歇尔一直在做一件事？他在不断寻找对方的需求。待会儿你就会知道寻找对方的需求有多么重要。）

对方说，“你知道我们带着小孩在这里住二十七年是什么感觉吗？因为那是一个临时难民营。你对我们长期以来的生活状况有一点点认识吗？”

他说，“听起来你感到绝望，你想知道我或别人是不是能够真正了解这种生活的滋味？”

（他都是问句，他在试着从对方的角度去想问题。）

然后对方说，“你想了解吗？告诉我，你有孩子吗？他们上学吗？他们有运动场吗？我儿子病了，他在水沟里边玩耍，他的教室里没有书，你见过没有书的学校吗？”

（一连串的反问，对方在宣泄自己的情绪。但这是一件好事，因为对方愿意跟你讲话，他在讲自己的痛苦。）

然后马歇尔博士说，“我注意到你在这里培养孩子是多么痛苦。你想告诉我，你索要的正是所有父母想给孩子的：好的教育、健康的环境以及他们的玩耍和成长？”

（这就叫反映情感，说我注意到你在这里培养孩子是多么痛苦。）

这个巴勒斯坦人接着说，“不错，这些是最基本的人权。你们美国人不是说这是人权吗？为什么不让更多的美国人来这里看看你们给这里带来了什么样的人权？”

马歇尔博士说，“你是希望更多的美国人了解你们的痛苦，并意识到我们政治活动的后果吗？”

（你会发现，马歇尔博士的所有语言没有任何的评判，只是清晰明确地讲出对方此刻内心当中真实的感受，对方的情绪就逐渐好转了。）

最后，马歇尔博士讲出，“我今天到这里就是想做这样的事情。能不能再跟我讲讲你们家里发生的事？”后来大家就跟他聊这里所发生的问题，最后的结果你也知道了这个巴勒斯坦人请他到家里去吃饭，这就是非暴力沟通的威力。

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01什么叫非暴力沟通？

1.非暴力沟通的第一步是观察发生了什么。

2.表达你的感受。

3.说出你的理由。

4.表达你的需求。

举个例子，丈夫经常晚上11多回家，还一身酒味，让妻子很是愤怒，妻子看到进门的丈夫开口就是：“这么晚才回来，你怎么不死在外面？”注意，这不是在表达你的感受，这是在发泄愤怒的情绪。

丈夫回到家就听你这么说，他也气，“好啊，那我就死在外面好了，省得回家找骂！” 所以下次他干脆就不回来了，这样的交流就是在引战，不吵架都是有一方脾气好。

有些话就是说出来很痛快，但伤人一击即中。

正确示范：

妻子：“老公，你这一周有5天都是11点多才回家，而且还一身酒味（只说事实，不加评判）我感到很难过，很失望（说出你的感受）因为我希望我们的家像个家，而不是旅馆，大家能够一起吃个饭，聊聊天，陪陪孩子，这才是家的感觉。（讲出你的理由）我希望你可以每周有三天8点前到家，咱们可以和孩子一起吃个晚饭，你觉得怎么样？（说出具体请求）”

如果妻子能这样和丈夫沟通，而不是上来就发火，我相信丈夫会更容易听进去，吵架的概率也会下降很多。很多时候夫妻之间总讲不到一起去，男的跟兄弟诉苦，女的跟闺蜜吐槽，真正有问题的双方却始终不能心平气和坐下来好好沟通一件事，这真的是一件值得深思的事。

别让你沟通的态度，毁掉你生活的温度

这里需要特别强调的一点是：这里请求一定要具体！越具体越好。生活中其实会发现我们说的话很多都是模棱两可、模糊不清的，模糊就代表有空子可钻，他做到了你的要求，但却达不到你的要求，正是因为你说的不够具体清晰。

情侣之间，女生经常喜欢对男生说： “你要对我好点。” 这个“好点”就很模糊了，怎样才叫对你好？

无论是情侣还是夫妻间的交往，女生有一个最大的通病就是很喜欢暗示。

如果男生没get到你的暗示，女生就会觉得：

“你都不了解我，

什么都要我说就没意思了，

如果你真的爱我就算我不说，你也会发现。”

事实是，女生如果不真的直接说出你的想法，男生真的不懂，他只会一脸懵，长期下来，那个人会很累。不要用这些的方式来验证你们之间的感情，非常不靠谱！这也许就是男女之间思维上的差异了，男生需要你说出来他才知道你想要的是什么，所以女生们，不要暗示。

经常会刷到“有心的人不用教，无心的人教不会”类似的话，或者是偶像剧里“男主永远懂得女主想要的是什么”的视频，这也许就是短视频、偶像剧对我们的荼毒了。

你得知道，爱情是相互的，成长的路上需要相互引导和监督，而不是一方拼了命的暗示，另一方拼了命的去猜。生活中可以偶尔来点小暗示、小惊喜，让爱情有点新鲜感，但不是全部都是惊喜和暗示，那样会很累。

总结起来就4步：说事实，讲感受，讲原因，提要求。

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02造成暴力沟通的原因

很简单的几步，为什么就总做不好？因为我们常常被暴力沟通的情绪裹挟，所以接下来的内容就非常有必要，我们需要搞清楚暴力沟通的来源是什么，搞清楚这个，希望你能在之后的生活中时时提醒自己。

造成暴力沟通的第一个原因是，道德评判。我们很喜欢对一个人下定义，贴标签，当我们看到一个人做了或没做某件事时，就会觉得她怎样怎样，我忘记你生日，就是不关心你。刷到一个明星怎样怎样的视频，就说他没修养……一旦用道德评价的方式跟人沟通，你就是在试图引起矛盾。

我有时候会感到很生气的一个地方是，我白天做完家务，晚上回来我妈觉得地板不干净就会直接问我“你是不是没扫地？”她虽用的是疑问的句式，但表达的是否定的话——“你就是没扫地”。看看，这是不是就在给你进行评判，地不干净就是你没扫，但有没有可能是妈妈的脚不干净，她的感觉出错了等等。后来，我将做家务的时间调整到晚上，等到她回来看到我在做她不会说我没扫地，但她会说：你白天干啥去了？

有没有发现，她说的每句话都在给我下评判，听到的人会不会感到很生气？我想说怎么就做啥你都有意见，你到底想怎样？你可以说我打扫得不干净，但不要做说我没做。

正如书中所说：

我欣然接受你告诉我，

我做了什么或我未做什么。

我也欣然接受你的评论，

但也请不要将两者混淆。

如果你想把事情搅乱，

我可以告诉你如何做到：

将我做的事情和你的反应混为一谈。

当你见到做了一半的家务活，

可以告诉我你感到失望。

但说我不负责任，

绝无可能让我做得更多。

当我对你的表白说“不”，

请告诉我你感到伤心。

但说我冷酷无情，

并不能给你带来更多的机会。

是的，

我欣然接受你告诉我，

我做了什么或我未做什么。

我也欣然接受你的评论，

但请不要将两者混淆。

——马歇尔·卢森堡博士

造成暴力沟通的第二个因素是比较。这招常见于在父母教训孩子的时候，“你看看隔壁老李家的孩子考了第一，你怎么不学学人家”，你越是用比较的方式，孩子就越容易叛逆。孩子都不拿你跟其他父母比，家长为啥老要拿别人家的孩子跟自己家的比呢？没有人喜欢被比较。

如果你还是想比，那你自己试试什么感受“你怎么不学学马云，人家能赚这么多钱你为什么不能？”

第三个暴力沟通的原因是回避责任。简单来说，就是很多人喜欢用“我不得不”的想法，

德国士兵杀了那么多的犹太人，就是因为他们将自己的自主意识交给了上级，德国士兵枪杀犹太人时，会说“这是上级的命令，我不能不做”，当他意识不到他自己能够做出独立的判断，他就能做出很多可怕的事。

当马歇尔博士在跟人讨论“不得不”这件事时，一位女士就不服了,大声道：“生活中就是有很多你不得不要做的事情，不管你喜不喜欢。”

马歇尔博士就说：“那你举个例子，哪些是不得不做的事？”

女士就说：“今晚离开这后，我回去就不得不煮饭，我讨厌做饭，我早就受够了，但20多年来我都不得不做饭，即使下班后回来累的像条狗。”

马歇尔博士：“我听到你长期在做自己讨厌的事，我感到很难过。”

有没有发现，马歇尔博士很会从对方的角度去体会她的感受，在听到对方诉苦的第一件事是在情感上抚慰她，这样一来，女士就愿意听下去了。

等到女士回家的第一件事，就是跟家人宣布自己不想再做饭。

三个星期以后，她的儿子来参加研讨会，马歇尔博士就有机会了解女士的家人对她不做饭这个决定的看法。她的儿子说：“谢天谢地，她终于可以不再吃饭的时候发牢骚了”。

什么意思？也就是说这位女士带着情绪做饭，不断发牢骚这件事的影响，比她不做饭对孩子的影响更大。女士觉得做饭这件事很委屈，很痛苦，可以想象一家人坐在一起吃饭，女士不断发牢骚，你们这些家伙，整天要我做饭，这期间孩子受到的暴力沟通，所以比起听你的牢骚，孩子其实更宁愿你不做饭。

所以当你真的不想做饭时，你是可以说出来的。不要说那么多的理由，你先试了再说。

第四个暴力沟通的根源是威胁，“如果你不这么做，我就怎样”这样的句式经常出现在父母教育孩子上，一旦孩子做错，父母就“如果你再玩游戏，我就把你手机扔了，我就不管你了”怎样怎样。这样的言语其实对孩子是一种威胁，并不会起到很好的教育孩子的作用。

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03非暴力沟通的解决方法

1. 区别观察（事实）和评论（观点）。说事实不容易引起对方情绪反弹，但评论是基于你的看法，你认为的不一定是对的。所以你说出来的话可能不客观，会引起对方反感。

举个例子：

“小李，我觉得你最近工作状态不好。”这是一个事实还是评论？显然，这是一个评论。

“小李，你这个人不会来事，一说话就得罪人。”这是事实还是评论？这是评论。

“小李，你最近经常迟到。”这是事实还是评论？还是评论。

什么叫事实？

“小李，我看到考勤记录，这周你有3个迟到记录”，这才叫事实。我没有说你偷懒，没说你工作不认真，因为小李迟到可能是因为那天扶了老人、遇到急事等等，但这些我并不知道，所以我只说他有三个迟到记录。

书中有一首诗，反映了观察与评论区别。这段话我特地誊抄在我的小本本上，提醒我自己，不要轻易去评价一个人，因为你不是跟他有着相同的境遇，相同的家庭，相同的故事，所以你没有资格去评价他。

我从未见过什么懒汉；

我见过的他，有时在白天睡觉，

在某个下雨的日子里呆在家里。

但他不是个懒汉。

请在说我胡言乱语之前，

想一想，他真的是个懒汉，

还是他的行为被我们贴上了“懒惰”的标签？

我从未见过什么傻孩子；

这个孩子有时做的事，

我不理解或始料不及，

这个孩子的看法与我不同，

但他不是个傻孩子。

请你在说他傻之前，

想一想，他是个傻孩子，还是

他知道的事情和你不同？

我使劲看了又看，

却从未看到一个厨师；

我看到的是一个人，为我们的餐食调配食材，

那个人点燃灶火，看着炉子上正烹饪着的菜肴，

我看到的只是这些，而不是厨师。

请告诉我，当你看的时候，

你看到的是位厨师，还是有个人做的事情被我们称为烹饪？

有些人所说的懒惰，

另一些人却说那时淡泊人生；

有些人所说的愚蠢，

另一些人称之为看法不同。

因此，我得出结论，

如果不在所见中夹杂我们的观点，

我们便可以避免混乱。

可能你还有困惑，

因而，我还想说的是：

我知道这只是我的看法。

——鲁斯·贝本梅尔

2. 体会和表达你的感受。比方说，“老公，你在这里吸烟，我感到很难受”这叫做感受，而当你说“你又在这里吸烟，根本不考虑我的感受，只顾着自己，你太自私了”这话一说出口，就是伤害，因为这里面充满着评判。

3. 找到感受的根源。当你觉得孤独时，你的什么需求没有得到满足？你需要老公早点回家，这就是你的需求。所以这时候你得学会表达需求，而不是一味指责。书里有句话我觉得很触动我的是，你的愤怒来源于你的需求得不到满足。老婆生气了，可能是你对她关心不够，但绝不会是简简单单的饭不好吃或怎样，这才是需求。

4. 请求帮助。就是你真的想要什么，直接说出来。要说你要什么，而不是不要什么，这很重要！有个例子，老婆嫌老公加班晚，于是跟他说，“你不要加班了，一天到晚只知道工作。”老婆需求说出来了，老公也做到了，他的确不加班了，但他报了个高尔夫球班。所以说直接说你要什么，“要老公8点前回家”，这样你的老公才知道你要的是什么，他也就不会跑去报班了。

最后，我想说的是：

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，很多时候我们受到的言语伤害往往来自我们身边最亲密的人。有太多说出口的话让彼此的世界发生了改变，令人伤心的是，我们却不知道。由衷的希望以后你在说出口的每一句话能想起上面所说的四个步骤并运用起来，这样的你一定会让别人感觉到很舒服。

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