男朋友出轨还不提分手怎么办（男朋友没出轨突然说分手）

知乎标题：男朋友突然提分手，他没出轨，也是喜欢我的，却说看不到我们的未来，这是什么意思呢？

奖赏<代价。这是心理学家艾略特·阿伦森的“奖赏—代价”理论。

人们喜欢那些只付出最小代价，就可以带来最大奖赏的人。社会性动物，任何行为的动机都是获得，谈恋爱也不例外。

如果问你为什么喜欢某一个人，你可能会说他好看、他跟我志趣相投、他有某种令人钦佩的能力或魅力、他怀有令人愉快或令人崇敬的品质（比如善良、忠诚等）、他很喜欢我……这些都是合情合理的理由，同时也指向了“奖赏—代价”理论，他跟你交往，是因为他可以付出比较小的代价，来获得你的美貌价值、情绪价值、精神价值等的奖赏。

比如你长相出众，便可以给他带去“美”的奖赏，比如你和他观点相同志趣相投，你会给他的观点提供一致性的证据，让他相信自己的观点是正确的，让他得到肯定和认同，这也是奖赏。

卡耐基在《人性的弱点》里劝告人们，如果你想让别人喜欢你，你就要让他感到愉快，做出他喜欢的样子，对他喜欢的东西表现出感兴趣的样子，毫不吝啬的表扬他，在人际关系中这也是一个非常实用的技巧。

恋爱关系作为人际关系的一个分支，也遵循着奖赏理论，一开始交往的时候，我们会积极提供奖赏给对方，但是后期情况往往变成，男生付出巨大代价，也几乎得不到多少的奖赏，所以即便没有第三者，他也会想分手。

原因有4个。

客观原因：

Ⅰ. 伴侣提供重要奖赏的力量极为有限

感情里面的增益性是很重要的。假如一个人对你越来越好，你会越来越喜欢他，但是他对你的好，很快会接近极限，因此不能给你带来更多的增益性。

如果男生知道一定会从你身上得到足够的爱和支持，那么这些行为便不太可能被他视为是尊重，让他感到从中受益。

随着交往的深入，我们对彼此的付出行为越来越觉得理所当然的时候，这种受益的感觉就会越来越低，难免让人觉得自己从这段感情中获得的奖赏变少了。

如果此时出现一个陌生美女，对男生疯狂示好，他感到奖赏瞬间增多，受益性很强，可能就会觉得“她对我，比我女朋友对我好多了，我女朋友就知道凶我”，其实外面的女人对他只不过是从0到90，你对他确是从90到100，能提供奖赏的空间有限了，对方误以为你愿意提供的价值少了，产生对这段感情的否定感。

Ⅱ. 强烈的丧失感增加了他维护感情的成本和代价

“奖赏—代价”理论里，包含一个得失理论，得到后再失去会比从未得到产生更大的情绪，同样的，比起一直讨厌你的人，你会更恨那个“一开始喜欢你，后来讨厌你”的人。

如果一个人一直对你很烂，你对他的恨意是10分，而一个人开始对你很好，后来慢慢的否定你、攻击你，你对他的恨意可能直接是100分，因为原本的奖赏几乎完全没了，取而代之的是各种痛苦的东西，强烈丧失感带来了恨意。

男生提分手，是把自己积攒的、一直以来背负的恨意，一股脑发泄出来。

很多人分手的真实想法都是：他以前对我那么好，为什么现在变得这么狠心？

我们多个角度看待这个问题，其实双方都有一样的想法，只不过男生想的在前，女生想的在后。

比如男女吵架，女生发脾气假性分手，男生就会想“她以前那么温柔体贴，现在怎么这样对我？”男生产生恨意了。

后来男生真性分手的时候，女生会想“他以前事事迁就我，总是先跟我道歉，现在怎么这样对我？”

双方都有过强烈的丧失感，只不过有时差。

这种强烈的丧失感被称为正性情感的丧失，负性情感的增加，分手的时候他这种负性情感积攒了很多，就很累，很多男生最后对女生是完全的排斥、否定、漠不关心，他心里面有恨，有怨，他不说而已。

主观原因

Ⅰ. 女生对感情的依赖性增强，索取太多，导致男生维持感情维持的很吃力，也就是付出代价太大

很多男女相处的模式都是，前期男追女，追上以后开始放松享受得到的感觉，而女生越来越喜欢男生，情感需求变多，且心里有落差感，于是对男生的索取增多，经常小作小闹，最后男生提分手，女生感到莫名其妙被甩了。

其实不是莫名其妙被甩，只是男生觉得，我再喜欢你，也不能花费这么大的精力迁就你，我还要拼事业，我还有自己的圈子，为了女人搭上所有东西得不偿失。

男生所说的“累了”，就等于“不值得了”。

比如女生总是查岗、占有欲强耍脾气，我每天哄你，消耗我的情绪和精气神，我们在一起不能产生更多正能量，反而一天比一天不愉快，那我觉得这样的感情就是不值得了。

Ⅱ. 女生没有在感情里展现足够的真实性，男生认为自己不被需要，“被需要”的奖赏降低

很多男生觉得自己跟另一个女生没有未来，主要原因是：这个女生不会为我改变——她不是真的爱我，她更爱她自己。

女生没有展现“真实性”，初级表现是“我自己可以，我不需要你帮助”，不向伴侣示弱撒娇，用一层自我防御机制保护自己；

高级表现是“我时刻都需要你，我离不开你”，这是一种虚假的自我展示，往往会给男生带来很多的压力，导致两人之间很多的争吵。

我跟前任分手的时候，对方就明明白白的跟我说“你好像很爱我，很需要我，其实你只是很需要被爱而已，你在爱你自己，所以看不见别人的感受”.

许多人由于没有在原生家庭里获得足够的关爱，一谈恋爱就像找“妈妈”，想要的是一个能够无限满足自己的人，他不会展现真实的自我，因为他不够了解真实的自我，且不会正确的展示技巧。

比如当你产生负性情感的时候，你无法开口好好表达自我的感受：我很难过、我很悲伤、我很尴尬、我很孤独等等，你会用一种攻击式表达：你为什么这么对我？你不爱我了？你怎么这么自私？你怎么不为我想想？

很多时候你的真实自我在悲伤，但你对伴侣呈现出来的自我是一个张牙舞爪的愤怒的人，对方也会因为觉得自己不被需要，自己在被讨厌着，这是双发产生矛盾的一个很重要的原因。

另外，有很多提出分手的人，他能够清醒的看明白，你只是需要被爱，并不是对他多么看重，换做其他人，你一样会如此的撕心裂肺，换句话说，你需要的不是他，他是可以被替代的，这也是一种“被需要”奖赏的降低。

一旦男生所获得的奖赏越来越低，而要维护感情付出的代价却越来越高的时候，他必然会伺机找一条更好走的路去走，没有人能例外。

在众多选择里，分手是最容易做出的选择，改变一个人很难，改变自己也很难，男生善于换赛道，不善于解决情感问题，他提分手之前，自认为已经用尽方法也不能改变现状，所以做出这样的选择，女生对男生经常有一些“渣男”的误解。

实际上这算不得什么“渣男”，90%以上男生都是这样的行事风格，结合客观原因和主观原因去看，男生提的分手算不上无情，但一定是现实的，他觉得谈这个恋爱弊大于利，所以不谈也罢。

所有那些祝你幸福的话，或者说你这不好那不好的话，通通可以屏蔽，因为没有必要较真，分手的时候他也不会说出所有实话，你只需要知道，他逃不开这个“奖赏—代价”理论，然后就明白，自己该从哪个方面去努力了。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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