如果一个人说话让你很舒服（有一种幸运叫作遇上一个说话舒服的人）

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”

聊天，不仅是一门学问，更是体现我们情商和能力的标准之一。

高情商的人，与人聊天可以轻易获得对方的好感。而不会说话的人，却很容易祸从口出。

01

最舒服的请求是留有余地

前段时间，综艺节目《五十公里桃花坞2》凭借“宋丹丹爹式开会”冲上了热搜。

宋丹丹凭借年龄和资历的唯一性，成为本季节目中当之无愧的领导者，又因为和老“坞民”相对直来直往的相处方式，出现了下指令安排的情况。

于是出现了热搜中提及的宋丹丹提议举办晚会遭到李雪琴、王传君反对时的“尴尬九分钟”。

坚持要办篝火晚会，还要求大家都表演节目的宋丹丹，像极了强行“为你好”的家人和朋友。

只是，当时宋丹丹的略带强硬的表达方式，却很难让人舒服。尤其在在场许多人已经表示异议的同时，她依然坚持己见，难怪遭到了网友的吐槽。

我们也不难理解宋丹丹的想法，她想搞点活动让大家尽快熟悉、融合的想法并没有错，只是用错了沟通的方式。

不仅仅是在这种动议的场合里，我们经常遇到需要别人帮忙的时候，有时是求助亲戚、同学、朋友，有的是求助同事、领导、老板等等。

你会发现，同样是提出请求，结果天壤之别，有些人特别容易得到帮助，有些人却总是被拒绝，甚至直接被无视。

区别主要还是在于我们的沟通方式。

发出请求的讯息，我们应该清楚地表达感受和需求，明确告诉对方希望他做什么。

同时，我们也应该要明白，别人帮你是情分，不帮你是本分。

《菜根谭》中说：“善移风化者，因其所易而渐及之，毋轻矫其所难。”

真正懂得分寸的人，做事不会强人所难。

在我们请求别人帮忙的时候，要给别人预留拒绝你的余地，不要表现出别人拒绝后会导致双方关系不好的可能。

而在生活中，越是关系“亲密”的人，越是容易不留余地。

人与人之间是相互牵扯，相互关联的，当我们给别人留余地的时候，其实也是给我们自己留余地。

02

最舒服的拒绝是不找理由

当我们需要帮助的时候，常常会遇到对方以很有礼貌的方式拒绝我们。

有的人说，害怕太直接的拒绝会伤人；有人说太直接的拒绝可能破坏彼此的关系。

因此，不论真假，“借口”一直普遍存在于我们的生活当中，几乎每个人都会找借口。

其实，换位思考一下，无论对方用什么样的方式拒绝你，你都会感到失望。何不直接一点，拒绝对方，让对方早点想别的办法呢？

懂得拒绝的人，活得才不会累！

同事小琳，能力还行，但是依赖性特别大，所以在工作中经常寻求帮助。也许因为外表显得乖巧可爱，很多人在面对她的请求都不好意思拒绝。

有一次，我和小婷正在整理一份重要项目的调研数据，因为需要反复查验准确度，所以两个人合作会比较妥当。

期间，小琳过来询问招投标的一些事项，我解答后，她却来了一句：“姐，我真的有点搞不懂。这是我第一次接触这个工作，我怕出错，你能不能帮我具体把把关。”

我随口就答应了，想着就是帮她看看材料的事情。

后来，她一份一份材料拿来“确认”，以至于我手头上的工作一直断断续续。

小婷问我为什么不直接告诉小琳没空。

我说：“我不知道怎么拒绝。”

“直接拒绝呀！说你现在有活得忙，让她找别人帮忙，或者自己对照清单检查不就好了。”

“她会不会觉得我是找借口啊？”

“编造的理由才是借口，你说的是客观事实。而且她以后要负责这个工作，她需要独立学习，而不是永远依赖别人给她把关。”

当我真的拒绝了再次过来寻求帮忙的小琳时，我仍然表现得不好意思。但是她却没有如我所想那般不开心，后来她还是会在工作中有问题的时候来找我。

只是，我知道了，有时间有能力就给予适当的帮助，在确实无能为力时及时告知。

对别人最好的尊重，就是直接说明自己的态度，不耽误对方的时间和精力继续耗费在说服我们这件事上。

这样，我们不需要承受各种委屈，而别人也不会因为我们扭捏的态度而感到不舒服。

当然，如果真的因为一次你无法帮上的忙就破坏了两个人的关系，那么这段关系必然也就不长久，断了就断了吧。

在谈到拒绝的时候，毕淑敏说过：“拒绝是就是一种权利，你那么好说话，又有谁能体谅你？生活本就不容易，很多时候，你舍弃了自己宝贵的时间，却被那些利用你善良的人们压榨，于他们而言，你所做的事都不值一提。”

有时，我们追求成为别人眼中的“好人”，却忘了，温暖自己，才能拥抱他人。

人生无所谓讨好，善良从来不是来者不拒，学会拒绝其实也是一种成长。

03

最舒服的相处是保有边界

我有一个同事，因为年龄相仿，兴趣相近，所以经常在工作之外也聚在一起，吃吃喝喝，聊聊天。

但是渐渐地发现，她太喜欢“分享”了。不论什么家长里短都会跟你说，哪怕是在公共场合。

对于一些比较隐私的事情，她也喜欢对你追根究底。如果你有所避讳，她甚至上升到“是否当朋友”的地步。

但是每个人都会有一些不太愿意与别人分享的事情。当时身体上有一些小毛病，我也没有跟别人说。后来解决之后，才一次不经意提及。她当下也没有特别表现出来不高兴。

后来，她试图与另外一个朋友“分享”这件事情。对方表示不知道这件事。她直言：“看来你们关系也不太好了，这事她都没有告诉你。”

结局是可以预见的。我渐渐疏远了这个“朋友”。

两个人最初的相处，可以基于兴趣相投，但是能否长久相处下去则要靠三观和情商。长久的舒服才称得上知交。

康德说：“人只有感到被尊重，才能真正建立舒服的关系。”

边界感，是尊重他人的标志。这个边界感就体现在，知道什么话该说，什么话不该说。

情商高的人，说话办事顾及他人感受，点到为止，留有余地；他给人留出适当的空间，不越界，不探他人私隐；他懂得将心比心，与人交往知进知退。

人无完人，这个世上，每个人都有自己的缺点，不要总盯着别人的不足。

人人都有一些深藏内心的秘密，一些相对沉重的往事，不愿意他人得知，更不愿意被人刨根问底。

只顾满足自己的好奇心去揭别人的伤疤，是对他人的残忍。

生活中，总有人打着“关系好”“性子直”的旗号，说话口无遮拦，消耗长久维系起来的感情。

真正有分寸的人，能做到嘴上有尺，心中有度。

懂得尊重的人都有良好的边界感，跟这样的人在一起，才能相处融洽，气氛愉悦。

与人交往，不刻意讨好，不胡乱迁就、不卑不亢不费劲，才是最舒服的。

廖一梅说：“人的这一生，遇到爱，遇见性，都不稀罕，稀罕的是遇上了解。”

不是所有人都能给你这样的感受。

当你遇见一个说话不累的人，一定要珍惜。

作者：弦沫，新媒体作者。

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