孩子多大进行挫折教育（12岁女孩被丢到沙漠三天两夜）
文丨功夫妈咪
01在网上看到一个小女孩“控诉”爸爸的视频。
小女孩说，爸爸有一点点缺点，就是老是让她不开心，并且要求爸爸改正这个缺点。
但是爸爸却说：
“这是为了你们好！如果不在家里锻炼锻炼，多碰到一些困难或者不开心的事情，你就没有抵抗力，以后离开爸爸妈妈就会完蛋的。所以现在要经常让你不开心，这样你才不会那么容易崩溃，有没有道理呀？”
听完爸爸的这一番论调，小女孩直接翻了个白眼：“我才不认同！”
“小孩子如果老是不开心，就会得一种不开心病，那就不会健康长大。”小女孩这样反驳。
这位爸爸的话是不是觉得很熟悉？很多父母都有着跟他一样的观点，觉得孩子小时候不遭受一点挫折，长大了会经不住风雨。
于是，我们常常会听见：
“这点小成绩不要太高兴，要记住谦虚使人进步，骄傲使人落后！”
“你要学会自己解决问题，我又不能陪你一辈子！”
“不打击你两下，你可能都飞上天了！”
有人喜欢把这种对孩子的打击和否定，当作是一种挫折教育，但这种所谓的挫折教育，对于孩子来说只是挫折。
美国正面管教体系创始人简·尼尔森博士曾说：
“我们究竟从哪里得到这样一个荒诞的观念，认定了如果想要孩子变得更好，就应该先让他感觉更糟？”
变了味的挫折教育，不仅不会增强孩子的“抗挫折能力”，反而会让孩子失去对抗挫折的勇气。
02 “挫折教育”不是“折磨教育”综艺节目《四大名助》中，有一位虎妈让我印象深刻。
为了锻炼自己的女儿，这位虎妈从小就对女儿进行“挫折教育”，动不动就会动手打孩子，甚至一周要打三四次。
甚至在女儿12岁的时候，虎妈就将她送去大沙漠里锻炼了“三天两夜”，在出发之前，虎妈还不忘嘱咐自己同行的弟弟：“狠狠地虐她！”
虽然女儿从沙漠里平安回来了，但是内心也发生了很大的变化。
当妈妈大谈送她去沙漠的好处时，小女孩却说：
“以后我遇到困难了，永远不会因为那三天两夜的痛苦变得坚强，我只会记得你是怎么虐待我的。”
显然，对于小女孩来说，这并不是“挫折教育”，而是“折磨”。
如果一个孩子一直经历着这种持续不断的“挫折”，那么他内心的能量就会一点点地被偷走，最终会无力地躺在地上。
哈佛大学儿童发展中心经研究发现，当威胁降临的时候，人们的身体会以增加心率、血压和压力荷尔蒙的方式来应对。
一个孩子在面对压力时，如果能够一直保持着和成年人的支持关系，那么这将能够激活孩子压力反应系统，增加的心率、血压等生理效应将会被缓冲并恢复到基线水平。
但是如果压力反应一直持久保持在一个极端，并且孩子没有得到成年人的支持，那就可能会导致孩子的大脑结构受到损害，而这种损害将会带来终身的影响。
简单点说就是：如果一直只给孩子制造挫折，而不给与支持，孩子的挫折感持久而强烈，就会损伤大脑。
心理学家武志红曾在《家为何会伤人》中说过：“孩子的挫折教育不是不需要，而是不能额外和附加，否则就会演变成伤害。”
而这种伤害所带来的影响，很可能伴随孩子一生。
关于“挫折教育”，一直存在三个误区：
挫折教育=吃苦教育
挫折教育=批评教育
挫折教育=尽可能多的挫折机会
这些错误的认识，让很多父母刻意去给孩子“创造”出各种各样的“挫折”机会。
然而，真正的挫折教育，应该是以爱为主题的，是无论孩子遇到什么样的挫折，父母的爱都始终无条件地在孩子触手可及的地方。
正如《教育的选择》中所说的：
“真正的挫折教育，不是要家长制造挫折，而是能够和孩子一同面对挫折。”
去年，吴尊曾分享过NeiNei前后两次参加芭蕾舞比赛的事情。
第一次是去年4月的时候，NeiNei虽然是最小的参赛选手，但也非常想要赢得比赛。
她从3岁开始学习芭蕾舞，为了这一次比赛更是没日没夜的苦练但最终她还是输了。
输掉比赛之后，NeiNei哭得非常伤心，吴尊也心疼不已。
年底的时候，NeiNei又参加了另一个芭蕾舞比赛，结果她又一次输掉了比赛，这一次她甚至都没能进入决赛。
但是NeiNei的心态却发生了很大的变化，她不再像第一次那样流下伤心的眼泪，而是在社交平台上留下了一句话：
“Sometimes we win,sometimes we learn new things,AND I DID !”（有时候我们能赢，有时候有时候我们能学到新的东西。我做到了！）
女儿能有这样的感悟，离不开吴尊在她面对挫折时的开导和陪伴。
在女儿第一次失败的时候，吴尊没有打击她，也没有要求她更加努力地练习。
而是在第一时间鼓励女儿：“她的表现是她有史以来最好的一次，她值得爸爸骄傲。”
并且还和女儿分享了自己少年时期代表文莱跟中国比赛，结果26-128惨败的事情。
他想要让女儿明白，有时候过程比结果更加重要。
对于孩子来说，最好的抗挫力培养，就是父母的支持和鼓励。
心理学家马斯洛说：“挫折对于孩子来说未必是件坏事，关键在于他对待挫折的态度。”
挫折教育，重点应该是教育，是让孩子拥有面对挫折的信心和勇气。
（1）适当放手，积累“我可以”的习得性乐观
孩子面对挫折的时候，他权衡利弊和调节情绪的能力远不如成年人，所以很多时候他需要父母的帮助。
如果让一个孩子单独面对困难，他又不具备调节情绪和解决问题的能力，会导致“习得性无助”。
“习得性无助”有一个“反义词”，叫“习得性乐观”：指的是面对挫折和困难时的专注、积极、掌控感、自尊自信。拥有这种能力的孩子，面对挫折的时候会积极想办法解决，而不会一蹶不振。
在孩子面对困难的时候，父母认同孩子的情绪，给出合理的帮助，能够让孩子摆脱“习得性无助”，而适当的放手，则能够让孩子积累“我可以”的习得性乐观。
就像奥斯卡最佳动画短片《鹬》中，怕水的小矶鹬每天都等着妈妈来喂食，但妈妈却把它推到了海边，放手让自己的孩子尝试觅食。
虽然第一次尝试，小矶鹬就被海浪给冲回了岸上，不过它在一次又一次的尝试之后，最终还是克服了对海水的恐惧。
从日常的生活开始，不包办代办，让孩子做一些自己力所能及的事情，这样他们才会明白，自己是有能力解决问题的。当他们再次面对困难的时候，就会坚信“我可以”，而不是只会逃避。
（2）引导孩子正确归因
“归因”是由奥地利社会心理学家F.海德在1958年出版的《人际关系心理学》中首次提出的。
在心理学上，归因是指推断事件或行为原因的过程。
简单点理解就是，在失败之后，分析出现这种结果的原因，这个过程就是归因的过程。
有研究表明：懂得正确归因的孩子，能更积极地对待挑战和压力，从而找到更有效的方法来解决问题。
孩子考试成绩差，这时你对他说：“考得不好，是你能力不行。”那么孩子就会将失败的原因归结为自己的能力问题，他将会失去再次尝试的勇气，认为自己就是失败的人。
孩子不小心摔倒了，你对他说：“宝宝别哭，看我怎么打这个桌子。”这种“嫁祸”于其他事物的归因方式，又会给孩子灌输一种推卸责任的意识。以后孩子在遇到挫折的时候，就只会从别人身上找原因。
每件事情的失败，都有着不同的原因，引导孩子学会积极归因，客观理性地寻求解决问题的办法路径，这才能让他获得真正、永久的成长。
（3）培养孩子的“成长型思维”
成长型思维是由斯坦福大学教授卡罗尔·德韦克提出的，他认为人有两种思维方式，另一种是固定型思维。
“固定型思维”的孩子，在面对挫折的时候，通常会束手无策，认为自己能力不够或运气不足。
而“成长型思维”的孩子，在遇到挑战时，会认为只要自己不断努力，一定能克服困难，因此越战越勇。
在对两种思维模式进行解释之后，我们很容易就明白了，成长型思维能够帮助孩子更好地面对挫折，能够让孩子从失败汲取养分。
更重要的是，这种思维模式是可以通过训练来掌握的。
- 变赞美结果为鼓励过程
我们赞扬孩子的时候，通常会用到这些口头禅：“你很聪明”、“你真棒”、“很好，继续努力”……
这种泛泛的夸奖，除了让孩子觉得挺得意的，便没有其他“好处”了。
但鼓励就不一样了，鼓励是对对方行为的认可。这样孩子就知道哪些是他通过努力做到的，哪些又是他在失败中总结出来的。鼓励能够让孩子在下次遇到挑战的时候，能够更加努力去取得成功。
- 和孩子分享失败
每个人都害怕失败，更害怕谈失败，但是如果一直回避失败，我们就没有办法发现问题，也没有办法修正错误。
在孩子遇到挫折的时候，不妨像吴尊那样，和孩子分享一下自己的失败。这其实是在告诉孩子，失败是人生中很常见的一件事情，并没有什么大不了的，更不是什么丢脸的事情，关键是要学会从错误中反思，从失败中进步。
- 教孩子用更积极的方式思考问题
遇到困难的时候，孩子往往会沉浸在负面的情绪当中，教会他转换一种积极的思维方式，能够让孩子更好地走出来。
考试成绩不理想，引导孩子只看自己比过去进步多少，不和别人比较；
搭积木太难想要放弃的时候，就引导孩子多尝试几种没有试过的方法；
孩子的抗压能力较弱，在遭受挫折之后，一定需要大人的鼓励和教导，才能避免造成自我评价低的问题。
只有挫折而没有战胜挫折的体验，孩子是永远学不会“站起来”的，这也不是真正的“挫折教育”。
功夫妈咪说：
挫折教育本身是没有错的，错就错在我们曲解了挫折教育的真正含义。
真正的挫折教育不是给孩子制造困难，而是在孩子遇到困难的时候，帮助他们以一种正确的方式去面对。单纯的挫折是没有意义的，教会孩子如何面对挫折，才是教育的意义。
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