情商很低的人怎么对付（别在不知不觉中得罪他人）

人是具有社会属性的，如果情商不高，就很容易在不知不觉中得罪他人，研究表明，情商低的这6种表现，占3种以上就堪比榆木脑袋：

一些人会觉得，心里是怎么想的，就要怎么说出来，这样才诚恳，自己才坦荡。

但事实是，不论是生活中还是工作中，我们都处于复杂的人际关系里，如果完全不顾及场合，不顾及听者，想什么就说什么的话，很容易给其他人带去困扰，别人不一定会为你的“诚恳”打动，反而会觉得这个人“没有分寸”。

因为每一次重要的表达前都应该选择正确的时机、场合、倾听对象以及表达方式，这些都要考虑全面后，你的表达才可以实现其真正的效果。

如果是身在职场的朋友，应该都知道工作交流中有很多潜台词。比如，同事做完了某个项目展示，让大家提“意见”，那么这个“意见”背后就有很多种潜台词，例如：

他真的想听你的“意见”；

他只是说了句场面话，其实是想听你的夸赞；

他只是随意客气下，并不需要你的任何“意见”。

不同的人，不同的场合其背后的潜台词也不同。如果真的只根据话面的含义，直接提出好几个希望对方改进的“意见”，那么扫兴的可能性就非常大。

读懂“潜台词”似乎已经成为了职场人的隐藏技能。

很多人会遇到这样一种人，他们看起来很“热心”，当他们觉得某个人做错了什么，或者某些地方让他们不满，他们就会“热心”的苦口婆心起来。

他们常常会将这种偶然性的错误或不满，直接和对方的性格甚至人格联系起来，然后明示或者暗示对方，告诉对方如果他不在某些方面做出改变，就会永远错下去，甚至对方的人生就这样毁了。

这些人，有的还会假装善意的劝解，有的直接就是无礼的人格否定，更甚者是粗暴的人格侮辱，不论是哪一种表现都是情商极低的一种表现。

很多人即使已经步入职场也不懂拒绝，以为一味地妥协是在表达自己的无私和善意，但事实是，在人际关系中，大部分人不会感恩你不请自来的善良。而且往往这样的“好好先生”，都是陷入到了“脚在门槛内策略”中。

“脚在门槛内策略”是Freedman和Fraser在1966年提出来的。大意是，一开始只是提出一个小要求，等到对方答应，再提出一个有关联，但是难度或门槛更高的要求。于是，后续这个“更困难的要求”被对方接受的机会就会提升，亦即让对方更可能顺从后续提出的（变态）要求。

之所以把“不懂拒绝”也放在情商低的表现中，是因为这很大程度是一项“损己不利人”的举动，想要拥有健康的人际关系，就要摒弃这个习惯。

看过这样一个案例：

小王在一家公司工作了三年，是这家公司比较有资历的员工。后来，公司扩大规模，招聘了一批新员工。她和其中的一名新员工小莉的关系不错。小王感觉自己真心对小莉好。拿上次公司组织的聚餐来说，小王劝小莉要稳重一些。没想到小莉非但不听劝，还主动拿着酒杯跑到领导面前敬酒，其他的同事都说小莉的行为不合适。别人只是背后说说，小王却不这么想，她想两个人关系既然这么好，就应该直言不讳地告诉小莉，她劝说小莉以后别那么“出格”。但是，小莉还是没有改变。这让小王非常困惑。

我们总说，良药苦口利于病，忠言逆耳利于行，但是“忠言”的初衷还是很重要的，如果真的是设身处地的为对方考虑，那么没有问题，但是如果纠正别人只为自己舒服，就是一种低情商的表现了，因为这样不仅会给他人带去困扰，也会让自己的处境尴尬。

人在失意时，总需要一些安慰，但是一定有人是不喜欢这样开头的安慰的：“我早就说过……”“我早就知道……”。

从心理学上讲，人在受挫的初级阶段，都是感性大于理性的，如果“好心”去安慰别人，却都是这样的安慰，那么就不是安慰而是“补刀”了。

这时的人需要的是情感宣泄，不是人生导师，需要的是简单的陪伴，不是判断对错。

由此可见，避免低情商的表现，就是不仅要“把自己当回事儿”，也要“把别人当回事儿”。