众叛亲离也要嫁的二婚老公(我和老公的形婚很幸福)

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众叛亲离也要嫁的二婚老公(我和老公的形婚很幸福)

众叛亲离也要嫁的二婚老公

大家好,我是写真实故事的猪小浅。

跟着我,一起来看今天的故事:

01

我和朱航的老家,在湖南的一个小镇上。

是朋友介绍我们认识的。

彼时,我俩都在广东上班。不过我在珠海,他在中山。

过年回家的时候,见了面。

朱航就是现在说的那种普男吧。五官还算周正,1米72的身高,五五开。

那是2010年底,我27岁,刚刚结束一段四年恋爱,有些身心俱疲。

我前男友很帅的,阳光,幽默,家里条件也非常好。

但他属于那种长不大的男人。

不论对我,还是对生活,都缺少该有的包容。女人谈恋爱终是希望找个宝贝自己的人啊。

我们天天针锋相对,日子久了,多少爱都磨平了。

而这一点,成了我接纳朱航的关键。

灿烂激烈的爱情我体验过了。

除了燃尽我的青春,什么也没留下。

而朱航普普通通,老老实实,像是爱情的另一种方案。

02

其实朱航和我之间还是有一点差距的。

他普通二本,土木工程专业,在一家效益一般的国企上班。

而我211师范大学毕业后,在重点高中当老师,工资比他高。

论长相,不谦虚地说,我配得起肤白貌美这四个字。除了身高矮了一点,没有硬伤。

我和男朋友分手的消息刚传出去,学校里就有三个男同事向我示好。

所以,最初和朱航来往,我并不太上心。

而朱航明显很热情,主动约我见面。

有一次,我问他,你喜欢我什么呀?

他很真诚地说,开始是因为你让我眼前一亮,后来发现你心地也很好,又真诚,又直爽。

作为生活里的小美女,夸我漂亮的话,听得太多了。

第一次有男人透过外表,看见我的内心。

忽然,就有了一点点不一样的动心。

03

我的确是个道德标准比较高的人。

我不能容忍前男友的原因之一,就是他和别人暧昧不清。

朱航能看懂我,说明他可能某些方面和我在同一频道。

当然,让我决定和他交往的一个更重要的原因,还是我妈。

我妈很认可朱航的,觉得他靠谱。

实话实说,我妈在我心里位置很重,但我在我妈那却很轻。

我们家五个女儿,可见是个什么样的家庭。注定了我一出生,就被嫌弃。

我两三岁的时候,大姐已经初中毕业。

我爸当即招了上门女婿回来,生了两个孙子。所以我虽是家里的老幺,却从没得到过疼爱。

我从小事事争最好,就是想博得父母的一点关注。

可无论我在外人眼里多么优秀,在家里,爹不疼娘不爱,根本无人在意。

我爸过世得早,临终前惦记的都是他的孙子,不是我。

这也造成了我对朱航,另眼相看。

04

比起我的前任,朱航是个特别细心的人。

假期结束回广东后,他也常过来看我。

吃饭时,他会给我剔除掉我不爱吃的葱蒜。公车上,太阳晒到哪一边,他就默默坐到哪一边。

那种润物无声的关怀,填补了我内心缺失的渴望。

而我妈也在老家打听了朱航的家世。

他有个姐姐,已经结婚。爸爸国企退休,妈妈开了一家菜店,是个不错的小康家庭。

他家里人还说,在广东有个很厉害的亲戚,可以把我调去中山工作,解决我们的异地问题。

我妈说,虽然你前任家里有钱,可他太精明,你未必驾驭得住。朱航家境差一点,但这男孩子看着老实本分,你嫁过去公婆肯定疼你。

于是我和朱航就这么在一起了。

05

2011年春节,正式见父母,婚姻大事提上日程。

我不是个草率的人。

之前各种沟通,对各自经济状况都有了解。

9月,朱航提出在中山买房,因为价格相对便宜。

我没异议。之前也说过,会把我的工作调过去。

我们先领了证,挑好房子,交了定金,没想到付首付款的时候出了问题。

1万块。

说多不多,说少不少。

我和朱航把所有钱都拿出来,首付还差1万。

我问他,不对啊,之前算好了,怎么会差这么多。

朱航这才和我说了实话,他的工资和存款都是有水分的。公积金也夸大了,根本没那么多。

都到这个时候了,就和他父母借一下吧。

可朱航却说他妈无能为力。

他还说,毕业后,他妈变着法的和他要钱。要不然,不至于首付都付不起。

他没办法,只能定金不要了,房子不买了。

我心里冰凉冰凉的,脑子里飞快地想着怎么办。

我不想让家里人知道,因为习惯性在他们面前维护最完美的一面。

于是我给高中的好友打电话。

好友听了,挺惊讶。

她说,你怎么回事啊?重点大学毕业,工资不低,长得也不错,就这么嫁不掉了吗?自己出了这么多钱不算,还要你来借钱?

我挂断电话后,放声大哭。

06

太委屈了,也太丢人了。

这些年,我一路被追捧,一直在外人眼里又漂亮又能干,挑来挑去,竟然挑了一个要倒贴的男人。

我只能用人好来安慰自己。

毕竟,朱航对我真的不错。

而更重要的是,我们都领证了,没有退路。

我终是和三姐夫借了1万。25天后,拿补课津贴还给了他。

然而,这还只是个开始。

因为朱航和我交了实底。他为了首付,不光掏空了积蓄,还借了3万外债。他问我,要不,婚礼推迟一下吧,我真没钱了。

脑子混成一团,心里透出个雪洞。

我要结婚的事,已人尽皆知。无缘无故的推迟,我不要面子了吗?

这个婚,硬着头皮我也得结。

于是年底,我把津贴加上补助统统拿了出来,给自己办了场婚礼。

07

婚礼是寒假回老家小镇办的,摆了简单的几桌酒。

它就像我们的婚戒一样,看起来,是还过得去的铂金镶钻,其实是3000块的钯金对戒。

徒有外表,满是心酸。

我只能和自己说,只要人对了,就什么都对了。

仿佛在念一句无用的咒语。

我们没蜜月。因为婚后第三天,我就去打胎了。

是的。我是在筹备婚礼的时候发现怀孕的。

可孩子来的不是时候,朱航要考一级建造师,我在教高三。

为了赶在开学前恢复好身体,只能抓紧时间做人流。

其实,选择在老家的县医院做,就是想着有人能照顾我。

我从医院回来,和婆婆说医生建议有条件的话最好躺一个星期。

没条件的话至少要躺三天休养。这三天不能吃辣,要吃清淡。还要注意保暖……

可我话还没说完,婆婆放下一句,躺三天?好人都躺出病了。

我刚刚过门,刚刚打胎,婆婆不咸不淡的感叹,把我怼得不知怎么回应。

而朱航,我的新婚老公,一句维护我的话都没有讲。

08

都说女儿要富养,其实是要精神上的富养。

否则贫瘠的心田,太容易为细小的温柔而陷落。

我是因为朱航那点细微的体贴,嫁给他的。

可事实上,他只有那么一点。

湖南的一月,是最冷的时候。

每天我要去诊所打消炎针,来回要走五六公里。

我让朱航喊医生过来帮我打。刚做人流,怕冻着。

可朱航面子矮,不愿开口,反倒有些嫌我矫情。

回来的那天就说过要忌口的。

而公婆两个人完全不在意,每道菜都要放辣椒。

我吃了两天的白米饭,都没有人注意到。

到了第三天,我问朱航——如果我流产伤了身体,以后无法生育了,你会后悔吗?

我不想哭的,可话一出口,眼泪就止不住的往下掉。

朱航这才反应过来,跑去厨房炒了盘大白菜。

他不会做饭的。人生第一盘菜,献给了我。

可我吃着,心里真不是滋味。

09

到了第六天,朱航去县城办事。

刚好我大姐感冒发烧,在医院里挂吊水。

朱航知道了,打电话回来让我过去看看。

按理,我是该去的。但外面那么冷,我真的不想去。

没想到朱航质问我,不就是流个产吗,你亲姐都不去看看?

我到那个时候才明白,在他们一家人眼里,人流根本就不是什么事。

我打掉一个孩子,就像扔掉一袋垃圾一样轻松无所谓!

那时到底是年轻,拿自己的身体和别人置气。

朱航不心疼我,我也不想心疼我自己。

我套上大衣,一个人出门了。没想到走到半路,竟下起了冰雹。

真冷啊,冷进了骨子里。走到医院时候,我整个身体都冻僵了。

镇医院的医生知道我刚做完人流后,说,天啊,这么冷,以后会留后遗症的。

我心里的委屈汹涌上来,封在了眼睛里,结成了冰。

我太冷了,冷透了心。

我以为朱航会是爱情的另一种方案,其实全错了。

10

不久,我回了珠海。

教高三,不能耽误学生的学习,可身体却被医生一语成谶。

我开始半夜盗汗,感冒频发,月经也开始不规律。

没几个月,就患上了严重的妇科炎症。

而一年过去了,我和朱航仍然异地。

当初,他家吹过的牛实在太多了。说好帮我调工作的亲戚,其实只是个老乡。

老乡说,等我先评到中级职称再说吧。

已经是2013年了。

30岁的我,发现自己陷进了一个尴尬的怪圈。

如果朱航完全骗了我,我肯定会断然离开他。

但他真话里掺着谎话,谎言里有些实情。他把我放在了一个离婚不够,接纳不甘的境地。

而慢慢地,我又发现了新的秘密。

朱航开始问我要钱了。

11

一次两次,我觉得是应急。

可是次数多了,就有点不对劲了。

朱航来珠海的时候,我问他到底怎么回事。

他支支吾吾地说,其实婆婆自从他上大学后,就一直找他要钱。之前他还有工资顶着。现在又要还房贷,又要还外债,自己身上没钱了,只能找我要。

我气得摔了碗筷,捂着脸哭。

我问自己,这是图什么啊?

我要颜值有颜值,要学历有学历,怎么就瞎眼找了他!

那一刻,我想到了离婚,这种日子过不下去了!

可我也知道,我是不可能离的。

我是单位出了名的美女。不论我的婚姻多么可悲可笑,在外人眼里,我是完美的。

我不能让那些曾经追过我的同事看我的笑话。

我不能从别人仰望的目光中走下来。

人都是有两个圈子的。

我家庭婚姻的圈子毁了,我不能再毁了工作的圈子。

12

我终是没能调去中山。

反倒是朱航辞职,来了珠海。

他嫌工资太低了,于是找了份3000块钱的监理工作,留下时间考一级建造师证。

不久后,我怀孕了。

可偏偏这个时候,朱航上班的工地比计划提早收工,他调去了外地。

生活永远都是措手不及。

而我已经30岁了。

这个孩子不可能流掉了,多难都要生,只能一个人硬挺。

前四个月一直孕吐,喝什么吐什么。

之后妇科炎症复发,又不敢用药。每天满量的工作,简直是在煎熬。

到30周的时候,不得已,回了湖南老家。

而这次回去,让我知道了他们家更大的秘密。

我真没想到,嫁给朱航,仿佛开盲盒一般,处处埋雷。

是我姐听来的。

公公赌钱,欠了20万的高利贷。

我挺着肚子问婆婆,有没有这事。她说,那些人心肠不好,造谣生事。也就欠了十几万。

我脑子嗡的一下,感觉自己都要站不住了。

怪不得她之前,一直都在和朱航要钱。

当时我还想,公公有工资,她自己开店,怎么会这么缺钱。

原来他们不是财迷,是赌徒。

而他们从一开始就在骗我。

如果当初我知道他们欠了二十万的赌债,我怎么会嫁!

难怪那么多人说朱航娶了好老婆!

我一直以为是因为我学历好,工资高,长得漂亮。原来只因为我傻。

那时离预产期,只有二十多天了。

我在又惊又气中,生下了儿子。

13

我是紧急剖腹产。

羊水都破了,宫颈口开了2指。朱航没赶回来,我自己签了字。

第二天,麻药过了。我疼得死去活来,为了孩子,却不敢打针。

我躺在床上,心里莫名想的是我妈。

我想她来看看我,抱抱我。可妈妈没来,只有大姐陪着我。

我想,是不是生孩子太苦了。

我妈一连生了五个,生到我,也许真的烦透了,再不想疼爱我。

连我一生最痛的时刻,都不愿来看我一眼。

有时候,真不愿回想那段日子。

没有人帮我。

我姐有自己的家,朱航有工作。

而婆婆呢?半分指望不上。

说实话,辛苦我不怕的。我只是心酸。

别人家产妇百般呵护,而我连一个整觉都没睡过。因为婆婆从不肯晚上带孩子。

出了产假,婆婆跟着我回了珠海。

家务不做,早晨连她的被子都是我叠。

我下班一进家门,她就把孩子扔给我。多一分钟,都不愿意帮忙。

至于朱航,终是拿下了一级建造师,如愿以偿地做了项目经理,薪水翻了几番。

春风得意的他,很快就忘了曾经的温柔与体贴。

更不记得,他是孩子的爸爸。

14

那时候,我没日没夜地应对工作和孩子,明显抑郁了。

走在7楼的走廊上,我几次想爬上围栏跳下去。

我太疲累了,每天睡觉不到四小时。

而儿子偏偏从小体弱多病,没几个月就要进医院。

他的每一分成长,都在熬磨我的生命。

不想承认,最疯狂的时候,我有过掐死他的念头。然后从窗子跳出去,一了百了。

可表面上,我始终是个美好的人。

温柔,善解人意。

没人看得出我体面的笑容,是靠一杯杯咖啡,一瓶瓶红牛撑起来的。

我感觉自己透支得太厉害。我求婆婆每个星期帮我带一晚上孩子,让我可以睡个满觉。

可她不同意,一天都不行。

都说人心是肉长的,可有些人,终究是块石头。

15

想想这小半辈子,我都在追求完美。

而完美的代价,就是在别人看不见地方,千疮百孔。

因为完美的人,不会发泄。

所有的痛,都要自己咽下去。

那几年,心理隐性的重压,逐渐转成了显性的疾病。

卵巢畸胎瘤,乳腺结节,咽喉息肉,脑部脑白质缺血灶,类风湿,胃炎……

每天忍受各种轻中度的疼痛,变成了习以为常。

有时,好想找人大吵一架。

可我发现,我不会的。

只会理智的分析,然后解决问题。在见招拆招中,走完了前半生。

而朱航,始终不愿换份安稳的工作,常年出差。

我理解他,原本就不是特别有能力的人,能有这份体面高薪的差事,他舍不得。

那么,他就只有舍得我了。

而我,到底是做老师的人,慢慢修复着自己。

拒绝再当班主任,主动在工作上边缘化了。

这样做,会因为当班主任的年限不够,评高级遥遥无期。

别人都以为我是因为老公能挣钱,不想拼命,养尊处优。

其实我不过是在自救。

拯救自己濒临溺水的心,也怕这样的自己,会影响高三的孩子。

16

2021年的今天,我38岁了。

我和朱航的婚姻,竟然已经走过10年。

必须承认,他还是有许多闪光点的。比如,老实。比如,可靠。比如,自律。

这么多年在外面,没传过任何绯闻。

他知道,那是我的底线,从未碰触。

只是,我与他的婚姻,终究是块双面屏。

在他眼里,我们小吵小闹,平淡如水地走完了大半生。

可在我眼里,却如此艰辛,如此痛苦,甚至差一点死在了半途中。这10年,只不过是一场形婚。

别人看来,我和朱航很幸福。我甚至也故意发秀恩爱的朋友圈,配图配文字:实不相瞒,我很幸福。

只有我自己知道,一切只是躯壳。

这个世界上最可悲的婚姻,大概就我们之间没有出轨没有小三没有婚外情,可日子却过不下去了。

而更可悲的是,一时半会,我还没法离婚。

从小到大,我事事争着做最好。读书时因为成绩好,形象佳备受追捧。上班后,又因为工作体面,长得好,老公也挣得多,而被人艳羡。

打破它,仿佛是要毁了我。我没法让10年婚姻就此翻船,没法让我的完美人生就此成为笑话。

想对内心的自己,说声抱歉。

因为外在的我,还没有勇气主动去及时止损。

我仿佛在等一个契机,让我能够不顾一切的离开。

PS小浅说:下图是女主的讲述,原生家庭带给她的影响太大了。祝福她,希望有天她能真正的幸福。

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