怎么判断男朋友是结了婚的(如何判断男朋友是适合结婚的对象)
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我是叶月。
愿大家终得一人,把婚姻过成期待的样子。
昨晚参加朋友婚礼。
朋友是标准的白富美,高知家庭出身,从小学习钢琴和书法,身材高挑,大学时就偶尔出去兼职平模,属于走在路上会忍不住多看两眼的类型,从不乏追求者。
在她的光环下新郎看起来就稍显暗淡,虽说婚礼现场看着还是配一脸的高大帅气,但不知道是不是以前看过照片的关系,给人的第一印象就……挺普通的。
出于职业习惯和好奇,当时我就调侃她“看来今天不少男的集体失恋了啊”。
她大概是听出了我的弦外之音,也可能是回答过很多遍类似问题了,笑了笑说:“你不知道,是我得把他留住”。
言语间洋溢着甜蜜和幸福。
结婚是择一人终老,女怕嫁错郎,选对象自然是慎之又慎,像我朋友那种条件好到随便挑的本该更甚,但她却好像不在意,遇到合适的就出手,半点不带含糊的。
“怎么看一个男人适不适合结婚”对她来说似乎从来就不成为问题,活得既清醒又洒脱。
不过从她的话语中我能猜到原因,她很清楚自己选对象看重的是什么,这样的婚姻想不幸福都很难。
我曾经随机挑选过500个婚姻案子做样本分析,发现真就应验了那句老话——幸福的婚姻都是相似的,不幸的则各有各的不幸。
以至于后来我只要看一眼情况,就知道一对夫妻五年后会不会离婚。
很多人面对婚姻大事看似谨慎,其实大脑一片空白,就是假装有在思考,偶尔说服自己相信,到一定年龄了就结婚。
他们一方面觉得婚姻是神圣的,另一方面又认为婚姻要落地、得现实;一边觉得不该随便结婚,一边又认为婚姻是义务,恋爱谈得差不多就该结婚了。
尤其是这几十年来男女关系变化太快,婚前同居变得再正常不过,既然早就有夫妻之实,又何必在意有没有那一张轻飘飘的纸呢?
当婚姻的严肃性被解构,剩下的就只有“要不要现在结”的问题了。
话虽如此,我相信大家仍少不免会偶尔犹豫,会胆怯,怀疑对方是不是适合结婚的对象。
考虑一个人适不适合结婚,大抵分两方面去看,硬件和软件。
硬件主要是外在和物质条件,是不是帅气多金,是不是肤白貌美,属于轻易能看出和拿来做对比的,这里暂且按下不表。
软件的重点在于情商。你能从对方身上获取到多少情绪价值,极大地左右了这段婚姻有多少快乐。因此挑选结婚对象一定要看情商。
情商说来只有二字,可其中包含的内容就丰富了。我只摘三点说说,算是抛砖引玉,给大家一个参考。
情绪稳定
注意,情绪稳定不等于没有情绪,就像我脾气好,但不是没脾气。遇到委屈藏着掖着不声张,那叫憋着,算不上情绪稳定。
所谓情绪稳定就是虽然我很生气,但还是能好好说话。因为我还想和你过下去,那么就要解决问题,而不是解决出现问题的人。
观察一个人情绪是否足够稳定,不要看他正常情况下的反应,要看他在面对意外状况时会采取怎样的态度。
旅行是检验情侣合适的重要标准,因为你们可能会遇到飞机晚点,餐馆踩雷,景点被宰,水土不服等各种意外状况,争论要早起多逛几个地方,还是睡到自然醒享受“生活在别处”的悠闲,就连“马桶盖要翻上还是放下”都能成为你们三观是否一致的判断依据。
只有情绪稳定的两个人才能做到遇到问题时坚持和而不同,不在小事上争对错,不分手是最大的原则。
共情能力强
共情能力是一种高级情绪,通俗点说就是“同理心”,是换位思考,将自己置于他人立场上感受对方所感受的能力。
共情能力有多重要,我举个反例,你们体会下。
那次是我得知小时候很疼我的邻居老爷爷去世了,相隔千万里抽不开身回去,连续几天闷闷不乐。我曾经的一个朋友看出来了,问我怎么回事,我就说了,前面还特地加了句“没什么”,怕被担心。
结果对方直接给我来一句:“那有什么,我二大爷去世我都没回去,那不过是邻居,别想太多了。”
我曾经有个朋友,后来断了联系。
和共情能力强的人相处有多舒服,有过相反的体验你就懂了。
共情能力强的人并非装装样子走个流程般的关心,而是会认真倾听你的苦闷,不否定,不说教,不急着给意见,积极对你说的话做正面回应,给你陪伴和支持。
这样的结婚对象是能陪你走好人生下半程的。
成长心态
和「成长心态」相对的是「固定心态」,拥有固定心态的人,遇到困难是会直接原地躺平的,他们总是拿过去的经验来说事,认为以前解决不了的问题,现在一样解决不了。
在处理亲密关系的矛盾时,固定心态的人会选择掩盖和逃避,他们秉持的信条是——出现矛盾就证明了我们不合适,没有解决办法,靠忍,忍不了就分。
他们无法理解吵架只是一种比较激烈的沟通方式,不去想怎么让两个人好好过下去,轻视乃至看不起磨合的过程,这样的关系纵使感情再深,也难有稳固的未来。
拥有成长心态的人在面对亲密关系中的矛盾时,懂得以不分手为前提去想办法解决问题,他们明白没有天生的一对,只有相互迁就迁就的两人。
走到一起靠吸引,能顺利走下去,靠的是相处中点点滴滴的理解和改变,久而久之才成了合拍的夫妻。
大家熟悉的西式婚礼结婚宣誓词中少不了的固定句式“无论贫穷还是富有,疾病或健康,美貌或失色,顺利或失意……”,有没想过为什么要走这么个流程?
不仅仅是仪式感,更是因为未来几十年的事情谁都无法预料,而婚姻是缔结一生的承诺,成长心态虽然无法保证你们的幸福,但会驱动你们进步,在发生冲突和遇到阻碍时会倾向于思考如何改变以促进感情。
婚姻从来就不是爱情的坟墓,反而意味着责任、义务和担当,是彼此真正为对方努力付出、享受亲密的新开始。
以上是在女性择偶问题上,摘取了情商这一软件角度的浅聊,但实质上还是男女通用的,另外像是「忠诚」一类的底线原则不言自明,就直接跳过了。
婚姻是两个人的事,在期待伴侣具备对应情商因素的同时,我们也应该对自己提出更高的要求,幸福的婚姻离不开你们的用心经营。
那些需要磨合的部分,与其说将就,我更愿意看作是接纳彼此的不完美。没有谁是完美的,但选择合适的对象走进婚姻共同努力,我们可以拥有“完美婚姻”。
最后愿大家终得一人,能让你大声说出那句“我愿意”,把婚姻过成自己憧憬的幸福模样。
作者介绍:
叶月,兴趣是观察人类,给你另一种看待感情的角度和态度。
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