十一个小笑话大全（30个小笑话）

1、帮 忙

一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。

2、喝酒的最高境界

两酒鬼喝得兴高采烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。

问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。

再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。

然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！

这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！

3、有钱任性

老奶奶开车刚到一路口，便被交警拦下，交警说，“你刚才闯红灯了，根据交规，罚六分，交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币 递到交警手上说，不用找了！奶奶又接着对交警说，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月”话毕一脚油门绝尘而去。。。有钱就是这么任性。

4、啥叫代沟？

小学语文题关联词填空：

他____牺牲生命，____出卖组织。

60后填“宁可，也不”

70后填“害怕，所以”

80后填“与其，不如”

90后填“即使，也要”

00后填“白白，忘了”

评论：这几个回答分别体现了60后的无畏，70后的无奈，80后的自我，90后的叛逆，00后的呆萌……

这不叫代沟，这叫没法玩了！

5、名字

小鸡问母鸡：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？

母鸡回答：人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字，但死就有很多名字了！

小鸡说：真的吗，都叫些什么名字？

母鸡说：咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……

6、穿错

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

“对不起，请问您是不是皮埃尔先生?” “不，我不是。”那人回答。

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

7、校长听课

一天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢?学生齐答：校长。

地理老师怒道：校长是东西吗?学生：校长不是东西。

8、最喜欢的运动

一男跟女的搭讪，问女的喜欢什么运动，女的想想很淡定地说：“嗑瓜子。”

9、固执

在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。 最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。 另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗?”

10、怕你尴尬

儿子放学回来看到我也不打招呼，太没规矩了吧，被我拉住教训“你也不给爸爸打招呼?”

“怕你尴尬不是。”

“你是我儿子，有啥尴尬的?”

“没啥!”

“需要我辅导作业不?”

“不用，在学校写好了!”

“喝水不，爸给你倒?”

“不喝，路上刚把带的水喝完!”

“玩游戏不?把键盘拿走?”

“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了!”

11、长大了

父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。。。

儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了!

12、回家吃饭

今天中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不?”

我说“马上回来”

结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭......”

13、辛苦了

“妈，还没睡呢?”

“嗯，忙着呢!!”

“妈，您辛苦了!!”

“哎，趁着能动多给你攒点!”

“妈，你最近腰还疼么?”

“嗯，好多了，哎!!别动!!!”

“妈。。。妈你是不是腰又疼了???”

“不是，不是，哎?是红中么?我胡了!!”

“嘟嘟......嘟”

我......

14、红包

刚上学前班的小米陪妈妈去看外公，外公高兴地封了一个红包给小米。小米谢过外公，一本正经地把红包交给了妈妈，说：“请把我的工资收好。”

妈妈笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”

小米不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”

15、胳膊酸

妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”

儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不疼。”

16、富二代的苦恼

大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”

室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”

17、情急之下

老谭退休后被返聘回厂里。

这天开早会，领导正讲话，老谭的手机突然响了，他低头一看，是条段子。

他想关掉，谁知老眼昏花，竟碰到了老年人手机的短信阅读键，只听语音响起：“一个领导被腐败废了，一笔好字让电脑废了……”

老谭越着急越关不上，情急之下，他对领导笑笑说：“一个老头，唉，让手机给废了。”

18、自助餐

有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！

这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子！

老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！

19、穿什么裤子显得人年轻？

“穿什么裤子显得人年轻？”

“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

20、干洗店

我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！

21、家长

某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

22、北方人

“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”

“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

23、自恋

去买水果，一共68。我给了老板100，老板问：你有没有十八？我听完心里一乐，没想到我长得这么年轻，但我还是谦虚地说道：哪儿啊，我今年都快三十啦！老板愣了一下，想了想，说：我是问你有没有18块钱，这样我找你五十就行了。

24、水牛肉

约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。

商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”

25、周末生

晚饭后，我忙着收拾厨房！丫丫满腹心事的走到我身后问:妈妈，你能不能给我生个小弟弟玩？

我不耐烦的回一句:妈妈都忙死了，哪有时间生弟弟呀？丫丫不死心，弱弱的追了一句:你可以周末生呀！！！

26、糊了

四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。

27、结账

手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去上网搜索了一下。”

28、劫

无意惹怒了老婆，好几天一直不理我。

后来为了套近乎，我没话找话说：“媳妇儿，我今天下班时特别无聊，就在街上让一个大师给算了一下，他说我五十岁会有个劫！你想知道是啥劫吗？”

我话音刚落，老婆咬牙切齿地看着我说：“你要不交待清楚这算命的钱哪来的，你现在就会有个劫！”

29、抬杠

今天坐公交，上来了一位大妈，提着菜篮子。

我起身给她让了个座，大妈笑着问我：“小伙子今年多大了？”

我：“26了。”

大妈：“26了还挤公交车呢，我女儿22都买车了。”

我尴尬一笑：“哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？

30、出差回来

一天出差回来，发现老婆跑去卫生间！

感觉怪怪的，于是我跑到房间一看，果然窗户是开的。过去一看，原来是个男的趴在窗外边！

气得我一激动，就把他给推了下去！

这时，老婆走进来惊恐地看着我说：“修空调的呢？”

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