为什么有些父母的控制欲那么强（父母控制欲太强）

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哈喽店长，我想咨询的问题是面对控制欲极强的母亲，如何调控好自己的情绪？每次我不吃饭，我妈都会不开心，还会威胁我以后不做了，有时候还会说很难听的话，“白眼狼，我再也不讨好你了”可是我并没有要求妈妈做什么呀，都是她自作主张，还要强迫我，经常这样子，我真的很想让这种关系彻底崩裂。

其实不吃饭有很多原因嘛，可能刚好就是那天没有胃口，但是她觉得不吃就是不尊重她的劳动成果。沟通我试过了， 是没有用的。所以我只想调控自己的心情，因为每次这样我都特别不开心。希望店长能够做一期父母控制欲强的视频，但是不管我的愿望有没有实现，都很感谢安慰记给我提供了一个倾诉的机会，未来，我会一直支持店长的。

店长回复：

虽然我不能满足每个人的愿望，但是我会一直一直做下去，陪伴大家的。今天我们就来聊一聊让人想炸裂的来自父母的超强控制欲。要想彻底战胜这种控制欲，我们需要用到以下几本书《依赖共生》《我们内心的冲突》《我已经，够好了》。让我们开始吧！

1、父母未愈合的伤口

父母的控制欲会这么强呢？真的很难理解。他们每天脑子里对我们有无数个要求，小到喝牛奶、喝热水、穿秋衣、穿秋裤，大到要求我们考到什么分数、名次，选什么大学、专业、做什么工作，甚至什么时候恋爱结婚，跟谁恋爱结婚，他们都全包圆儿了。好像我们就是他们在玩人生这个游戏的时候，一个被操控的角色而已。

如果尝试去跟他们沟通吧，可能就会出现像这位糖丸儿一样的情况，完全没有用啊，他们根本听不进去，他们好像也不会意识到，也不会去承认自己的做法就是控制，就是操控，他们反而认为是“讨好”，是他们的付出和爱，都是“为你好”。这仨字儿现在真是一听就起鸡皮疙瘩哈，那为你好，你可不就得听话、感恩和认可他们么？不然就是你的问题呀。

加州大学心理系主任温霍尔德教授，他写的这本《依赖共生》，就是专门讲控制关系的，而父母对孩子的控制就是特别典型的一种。

他提出导致这个现象的一个重要的原因，就是大部分父母都有未愈合的伤口，很多父母的童年也都经历了创伤，而且都是不小的创伤，他们可能会提到当年“能有饭吃，活下来就不错了”、“我们饿的时候根本没有饭吃”等等等等。父母那一辈没有什么心理科普，所以他们可能一直生活在这样的创伤后遗症当中，他们甚至都不懂什么叫尊重自己的感受，自然更难理解什么叫尊重孩子的感受。他们只知道自己没得吃，孩子就得多吃，这样的教育方式就很难让孩子建立自我。所以很多父母控制欲很强的人呢，都特别容易受到别人的影响，没什么主见。

在《我们内心的冲突》这本书中，著名的心理学家卡伦•霍妮是这样说的,如果一个人没有找到真正的“自己”，Ta会创造一个虚假的理想化形象，也就是父母自己做不到什么就会要求自己的孩子做到。如果对方达不到，还会非常愤怒。前段时间很火的剧《隐秘的角落》里，有这么一段印象挺深的：

朱朝阳的妈妈其实就是把牛奶当成一种控制的工具，喝了牛奶就意味着朱朝阳接受了她的爱和控制。我们一般认为喝了牛奶长得更快，作为一个单亲妈妈，她特别希望儿子赶紧成长为一个成绩好、高大、负责任、可靠的儿子，这就是她想打造的理想形象，一定不能和随随便便抛下她的前夫一样，脱离她的掌控。所以强烈的控制欲背后其实是她的伤口和强烈的不安，然而越是不安，就越想要控制。

2、其实谁也离不开谁

控制通常是依赖共生关系的一部分，孩子需要被控制来满足父母的疗伤需求，而这个过程中其实还同时存在着情绪控制。在生活中，控制性强的父母经常会对孩子有下面一些表达：

伤心失望：“哎，长大了，翅膀硬了”

否认蔑视：“小孩子懂什么”“你哪知道什么好”

指责攻击：“不孝”“白眼狼”

威胁孤立：“我再也不给你做饭了”

过度满足：“你想要什么我们给你，只有家里人才真的为你好，其他人都不能信（包括你自己）”

这样的表达方式，会给孩子带来什么影响呢？

父母伤心失望-孩子内疚、自责

父母嘲讽蔑视-孩子自卑、怀疑自己

父母指责攻击-孩子受伤，讨厌自己、自我攻击

父母威胁孤立-孩子害怕、无助

父母过度满足-孩子依赖父母，很难独立

所以总结一下就是，父母对孩子的控制，其实就是对孩子的否定。

如果孩子想继续维持和父母的关系，就只能委屈和压抑自己的想法去认同父母，久而久之就形成了依赖共生的关系。所以在控制欲中成长的孩子可能已经发展出了一个虚假的自我，因为真正的自己根本不被身边的大人接受，当你天真地讲出一些事实以后如果受到惩罚，你很快就能学会安静，你发现只要说出别人想要听到的事情，关系就可以继续。但这种家庭依赖共生的的伤害性经常不容易被察觉，因为这个虚假的自我真的可以让我们，表面上看起来“是快乐的一家人”，我们以为这样就够了。但总有那么一刻，虚假表面的快乐也不能说服和支撑你了，濒临爆炸的边缘，你能做什么呢？

3、谁的锅谁背

脱离共生关系的控制轮回不是说，要马上和控制我们的人断绝联系。大家不用害怕，而是说我们在关系里可以做真实的自己，也支持对方做自己，我们最终要建立理解和联结，而不是制造困住对方的枷锁。温霍尔德教授把这样的关系称为相互依存，在家庭中从控制到依存。这样的转变可能会遇到困难，比如最直接的，父母可能不想改变,会继续否定孩子，会说这个孩子有问题，竟然让父母改变，那这样肯定会给我们带来巨大的伤害。

所以首先我们要学会保护真实的自己，让自我的成长发展不要被父母的否认所阻碍，那这个保护的方式就是：谁的锅谁背。也就是划分责任，建立自己的心理边界。

怎么划分责任呢，无非是下面3种情况：

第一种情况是你的问题，那就不要找父母的事儿，自己解决。第二种情况是父母的问题，那你就不要瞎掺和，让他们自己解决。第三种情况是大家都参与的问题，那就要一起像一个团队一样，商量解决办法。那我们来看看具体怎么应用：

1 你的锅

你之前总是向父母的要求或者建议妥协，那就是你的锅。因为父母提了要求是他们的事儿，但是你听不听是你的事儿，所以你要做的就是把这个责任承担下来，然后练习如何坚定地拒绝。

2 父母的锅

比如你明明不饿，你妈非要让你吃这个喝那个，你说了不喝，妈妈生气了骂，你没良心，那这就是父母的锅。是妈妈自己要去学习的，妈妈要学习孩子有时候不吃自己做的饭，不是不爱自己的表现，而是真的不饿。比如你说了一次，妈妈可能不能马上理解，这是大概率会发生的，但是没有理解，你也不要替她解决，比如明明很撑还是喝下去了，还要连夸做得好吃，那你就是没有做到谁的锅谁背这个方法，那妈妈永远无法理解真正的爱是什么样子的。只要每次都提醒一下，让父母知道，不用刻意讨好不用控制，也可以获得我们的尊重和爱，这个方法就奏效了。

3 父母和孩子都有问题

只要前两种情况都各自练习好了，再遇到问题，所有的家庭成员就能够作为一个团队去面对和解决问题了，所以坚持前两个步骤是尤为关键的。

很多时候你自己都坚持不住，比如总想把气撒在父母身上，试图让他们背锅，父母也是试图用控制的方式来让你背锅，那这个关系就会变成无休止的隐形报复了。

我在这里送给大家一句非常非常重要的话，你的认知水平是绝对比上一辈的父母要高不知道几个level的，如果你自己做不到的事儿，你就不要指望父母能做到，因为他们在人生这个学校里是差生，你才是优等生，只有你做到了学会背自己的锅，父母才有机会学到正确的相处方式。

我最近特别喜欢《脱口秀大会》里老罗的大局观。

阅读这篇文章的你才是家里有大局观的人，所以一定要充分发挥自己的潜力，不要低估自己。如果你总是低估自己，推荐布朗教授的这本《我已经，够好了》，再加上今天推荐的两本书，我相信大家一定能掌握超级厉害的大局观。

希望每个人都能成为家里最具领导力的成员，带领整个家庭实现真正的快乐。

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