悠闲絮语（行走的絮语）

来到这个世界，可能会怨天，也可能会怨地，借口与托辞会像秋天的落叶落满一地。不是既来之，则安之，不是坐看云卷云舒，不是笑对悲欢离合。

留意自己的丑陋，没有人希望活在嘲弄之中。笑谈来来去去的风、背对着来来去去的雨。一个人不会有太多的机会，一个人等待另一个人，也不会等待得太久。会有很多事痛不欲生，总有一些事一辈子挖心挖肺、追悔莫及。

渺小的心理，巨人的嘴巴。每一个人都会有糗事，唯一的区别就是掩藏的手段。挤兑、打压、丑化别人是一种遗传基因。用微笑的蜜剑行凶作恶，把带毒的温存洒向对面的绅士，有的人流泪，有的人流血，有的人哀嚎，有的人群魔乱舞。

高尚无非只是一种高尚，卑鄙才是真正的卑鄙。一千次虚伪的祝福，抵挡不了一秒钟的遗弃。看天是天，看地是地，你不下地狱，谁下地狱？

苍茫一瞬间，愁怨一世纪。只有绝对的错，没有绝对的对。一半是兽，一半是禽，一半是地狱，一半是天堂。夜晚的黑是无聊的宣泄，白昼的白是低情商者的述说。

没有一种物可以永恒，没有一首诗可以流芳百世。活着是一种累，死亡是一种意境。感觉好的，大多是陷阱，沮丧不堪的有可能意味着一线转机。

走过了，可以时常转过头。做过了，要耐得住得与失的煎熬。没有空手套白狼一说，欠下的可以不还，但意味着不确定的风险，直面的追问，逃跑是一种解脱。

第一次见到太阳，不会有特别的记忆。偶遇月亮，无非是一件事情的两种表达。呕吐不是自我解压，放弃绝望的坚守是修行获得的正果。世界不是只有一颗太阳，人世不是只有唯一的一颗月亮。

忐忑心理是捉不住的鼬鼠，向往不可言传的领地是发了疯的恶犬。悲鸣的灵魂，隐藏在无聊的皮囊之中。撕一块腐肉，盗一片懒云，做了小姐的事，伤了丫鬟的身。

一个家庭就是一座顽固的城堡。一抹阳光就是一段忧伤的恋歌。不要四下里张望，离你最近的大多是伤害，距你最远的是单调的赞美诗。

心长在哪里，哪里就会有厮杀。眼睛望到何处，何处寸草不生。莫怨世界的暴风骤雨，休怪人世间的变化无常。是魔鬼，偏要与天使结伴而行，是乞丐却要高攀强取豪夺的富翁。

隐瞒不确定的因素，为敏锐的眼睛施肥，为浪迹天涯的勇士助威。纸糊的骆驼看上去是骆驼，虚幻的大象肯定不是大象。不要让神奇的大脑停摆，存在的不是合理的，不存在的，意味着一切皆有可能。

观察世界，观察人生。体味每一天的真真假假、虚虚实实。酸甜苦辣与家庭连接在一起，起点引领未来的走向，实力决定最终的结果。

小伙伴们在父母亲面前撒娇的时候，立在一旁的我，表情痛苦，俨然是一位落魄的勇士。这位不知天高地厚的勇士，只长个头不长心眼，只长头发，不长记性。用了不该用的时间，做了不该做的事情，悲剧开始了，喜剧无限延展。快乐远远少于悲伤，清爽远远不及迷雾。

还没有识字的时候，借助于连环画、借助于耳朵听到的各种声音，凭借眼睛看到的各种景象，通过大脑进行加工以及排列组合，形成杂乱无序的画面。这些画面因为格外的特殊，根本就没法为画面命名，划定画面的范围。是在表达吗？究竟想表达什么？给自己罗织了一张无处不在的网，每一个网眼儿可能是一种烦恼，一种郁闷，一种哀怨。

世界究竟是什么？人究竟是什么？生活究竟是什么？死亡究竟是什么原因？在三岁之前，这些不可思议的问题就在稚嫩的大脑中萦绕。根本想象不出本来属于天真浪漫的季节，却为何要穿上厚厚的铠甲。此后，没有什么能让我哪怕感受到一丁点儿的属于儿童的乐趣。于是，不再挣扎，选择了死气沉沉的忍受。回望大半个世纪里歪歪扭扭的、深浅不一的脚印，自己笑了又哭了。

许多事身不由己，许多话迫不得已。许多是非无法从身上摘得干干净净，这大概就是命，是一种说不清道不明的神秘的东西。来到这个世界上，荣华富贵是最低级的奢望，宿命一半是太阳，一半是月亮。我和你究竟在哪里？是在地上，还是在天上？或者既不在天上也不在地上。

自打小的时候，长得就特别的老成。与同龄小伙伴们相比，好像要提前吃了几年饭。相貌上的明显差异，衍生一种奇异功能：别人看不到的我能看到，别人想不到的，我能想到，别人做不到的，我可能也能做到。是英雄主义？是江湖义气？或者什么都不是。

人为什么要死亡？最早看到的死亡并非老人，而是夭折了的邻家的孩子。邻家孩子的父母悲痛欲绝，躲在一旁的我就在想：既然来到这个世界上，为什么还会死亡？为什么必须离开这个世界呢？这种疑问，没有谁能够回答，也不可能有谁能够回答。时间长了，杂七杂八的疑问压得我喘不过气来。只有天边的流云陪伴着我长久地凝思。不管怎么说，日子总要推下去，每天的月亮可能是新的，每天的太阳可能是新的，但每天的我着实单调、乏味。

一个人的遭遇有千种百种，不知道我是不是独行大侠托生的，独来独往构成生命的标识。没有面包，没有咖啡，没有休息的居所也罢，谁也阻止不了胡思乱想。在没有解决关于死亡的话题的时候，另外一个更难的问题又登堂入室：人究竟是从哪里来的？我又是从哪里来的？是石头缝蹦出来的，河里捞上来的，天上掉下来的！大人们往往会哈哈大笑，最后加上一句，这个呀，你得去问你的爸爸妈妈。最可笑的是居然说是在猪圈里捡来的，是在果树园里偷来的，是在山上采药的时候挖到的。既然这些问题解决不了，必然会引发胡思乱想，胡思乱想一个冬天或者一个夏天是常有的事。迷迷糊糊的大脑总是停不下来，哪怕是一分钟。透过窗户，感觉到了月光，感觉到了星星的存在，也感觉到了一年的春夏秋冬。

其实那时候真的不想上学。

感觉独来独往、自由自在、无所顾忌才是向往的生活。无奈在大人的强逼下，只能极不情愿地来到学校。学校最初给我的印象是有大门，有围墙，有一排排教室，还有就是许许多多和我年龄相当的学生。老师给我留下的印象是和蔼但也非常的高冷。依然没有改掉想入非非的毛病。语文老师是一个漂亮女大学生，当时就在想如果这个老师是我们家的一个成员该有多好，或者说这个老师以后能成了我的妈妈或者我的妻子该有多好。老师每换穿一件新衣服，都会兴奋半天。这确实很荒唐，但那时候就是这么想的。然后开始和同桌不停地说话，有时还要做一些小动作，老师的眼睛瞪得和鹅蛋一样大，我收敛了一点，但时间久了，瞪眼睛可能对我的作用微乎其微。我行我素成了我的标配！

一双眼睛可能看了很多该看到的，也看了很多不该看到的。而这些信息传递到大脑，便沉淀下来，转化成十万个为什么？老师在不住的提醒学生一定要有志向，要想到三十年以后的自己，给自己一个说得过去的未来。对于一个十几岁的孩子，给他讲未来，讲梦想，讲人生，是不是有点儿不人道？

所有的岁月好像都有一副凹凸不平的表情。

感觉不到什么是快乐，什么是兴奋，什么是惬意。整个一个人就在不住的想呀想呀，这是不是一种变态的行为？很难说。

生理变化最突出的恐怕就是对异性的神往。

那时候整个班级男同学多，女同学少。同桌偏偏就是一个长得水灵灵的女孩，对这个女孩儿产生了许许多多幻想，这些幻想，说不上好，也说不上坏。假装自己是绅士可能是非常苦的选择。没有人告诉我如何摆脱这种烦恼，像草原上发情的马，发疯地跑呀跑呀！这可能就是人生的第一次挣扎，也可能是人要活下来，而且要活得更好必须经历的一个关口。

快乐、美好、惬意、浪漫这些统统与我无关。我的寂寞、惆怅、哀怨、忧伤枝叶繁茂。这算不算悲观厌世呢？直到现在，都认为自己就是一个极端的悲观主义者。

人为什么要活着？一万个人有一万种答案。其实我不想要答案，我只想把这个问题当做一个问题，一辈子去纠缠它！功名利禄对一个人肯定会有巨大的诱惑力，是不是也要厚着脸皮追名逐利？最终得到的是什么呢？说白了什么都没得到。

还没有长大，突然又变老了。

最初的那些毛病，不但没有消失反而越来越严重。看到一棵树想到这个树的主人，看到一只飞鸟，想到飞鸟即将到来的死亡，看到一位长者，心里默念着要不了多久就可能入土为安，要么变成一盒骨灰。总之，在怪怪的眼神当中我诞生了，在怪怪的环境当中我长大了，在七嘴八舌的评价当中我变老了。

路还要走下去，究竟走向何方，不清楚。