倾听是情商的体现吗（高情商的倾听不是你哭）

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2、本文约2800字，阅读大约需要4分钟。

作者｜重燃石

编辑｜心若尘花

秦紫是我的朋友圈里，少有的、懂得倾听的人。很多人都喜欢跟她吐露心声，时间久了，她的心里便装着许多人的秘密。和其他人一样，我有什么心事都喜欢对她说。也不知道为什么，和她说话，有种惬意、自由的感觉。

我觉得，相对于其他人，我更愿意向秦紫倾诉的原因，有以下两点：

人类都有一个天性，就是从众心理。

我们很喜欢把自己的性格归咎于某个星座。所以在遇到某些事情时，有些人总会说：没办法，我XX星座就是这样的啊。

比如，有些强迫症者，非得把办公桌摆得整整齐齐，把储物箱整理得井井有条。当我们嫌ta太在意细节时，ta就会理所当然地说：“我是处女座的，改不了呀。”

还有一些人，说自己是天蝎座的，很爱记仇，千万不要惹恼ta。

所以很多时候，当我们有了烦恼，也是习惯性的将自己进行分类。这就造成，很多时候，情绪根本得不到正确的疏导。

秦紫就不会这么简单的将对方的烦恼进行归类。她觉得，每个人都是不同的，有着自己的思想和情感，因此那种很任性地把自己的烦恼归咎于星座或者外界环境的人，是难以排解自身烦恼的。

而且她能准确的抓住对方的心理特点，让对方毫无心理压力、舒坦地继续往下说。倾听对方的同时，在恰当的时候，她也会阐述自己的观点，而这些观点能恰到好处地引起对方的好感和思考，这正是倾诉者想要的。

当对方觉得自己在秦紫身上找到共鸣，就会说得越来越多，慢慢地内心里会把秦紫变成知己。

绝大部分在听别人倾诉时，很喜欢说一些“不懂装懂”的话，比如：“你说的我都懂”。

工作的痛苦，爱情的痛苦，失去亲人的痛苦，每一件事的痛苦都是不一样的。单是爱情的痛苦，不同人的感受就不一样。或许我们只是为了安慰对方，可如果我们说一句：“你说的我都懂。”对方的第一反应并不是欣慰，反而会在心里说：“不，你根本不懂！”

曾经有一个国王，他的母亲去世了，很悲伤。整天都闷闷不乐，茶饭不思，夜不能寐。

有一位大臣看到国王这个样子，就上前安慰国王：“大王，还请节哀顺变。”

国王一听，龙颜大怒：“节哀顺变？我的母后去世了，你叫我节哀顺变？”说完一气之下，对下人吩咐道：“来人啊，把他父母给我杀了！看你怎么节哀顺变！”

大臣说“节哀顺变”，其实是出于善意。毕竟，他也不知道该说什么好。

我们耳熟能详的安慰别人的话，通常都只是结论。除了上述说的“节哀顺变”，还有“人生就是要向前看呀”、“不要那么悲观嘛”等等。这些话当事人听起来，可能都像风凉话一样。这些结论，是当事人经过长时间的整理消化自己的情绪后，才有可能得出的结果。

而秦紫从来没有说过这些话。她对我说，别人在倾诉的时候，只需要你倾听，而不需要你说“我懂”。我恍然大悟，原来，这就是秘诀。

我问秦紫：“别人向你倒的那些苦水，你是如何释放自我的？”

她无奈地对我开玩笑说：“还能怎么办？把苦水倒给你咯。”

秦紫跟我抱怨，因为她这个性格，有很多人都喜欢找她倾诉，她又不好意思拒绝。而且每次听其他人倾诉，会很耗时间。同时，由于同理心，她接触太多负面情绪，身心很容易被他人的经历所影响，导致有时候过分悲观，也不太容易相信别人。

秦紫听过太多失败的爱情故事：遇到渣男却无法自拔，婚内出轨、家暴导致的离婚，冷暴力造成的分居，孩子教育方式不同而造成的矛盾……使得她对爱情很难抱有期待。

你想，谁会在得意之时，向他人倾诉？即使倾诉，你会记在心上吗？现实中，我们更容易记住的是他人的负面情绪，却很少被他人的快乐所影响。秦紫曾反问过我：“难道没人向你倾诉过吗？”

我对她说，我给自己一个规定，尽量远离负面情绪的人。在我看来，负能量太多的人，根本不能给我们的人生带来太多的帮助。

秦紫觉得，这做法太绝情。而我认为，做法虽有些不妥，但最起码不会让自己接收到太多的负能量。她还是摇摇头，表示做不到。

我说，要不你以后再倾听时，试试下面的方法：

不是别人在哭，我们就得跟着哭；不是别人愤怒，我们就跟着愤怒。

有一次，我的朋友林涛向我诉苦，说他的妻子赌博，欠下一屁股债，还背着他把房子和车子都抵押掉了。

整个过程，他悲愤交加，时而痛批赌博的危害，时而悲伤自己辛辛苦苦买来的房子和车子付之东流，时而愤怒地呵斥他的妻子。而我，整个过程只是坐在一旁听着。

后来林涛抱怨说：“你好冷漠，都没有和我一起愤怒，也没有和我一起痛哭。”

我当时笑了笑说：“我只是在倾听你的处境，并思考有没有什么能够帮上忙的。”

我这么做，是对林涛表明一个立场：我提供我的倾听与陪伴，但并没有义务去参与你的情绪。

似乎听上去很冷酷，但事实上，我只有采取这样的立场，才有可能和林涛长期相处。

我们的身边不缺乏喜欢诉苦、喜欢抱怨的人，作为倾听者，无论是谁，听了太久的负面情绪，都会害怕这样的人。久而久之，只能开始疏远这个朋友。就如鲁迅作品里的祥林嫂，刚开始每个人都同情她，对她的遭遇感同身受，甚至陪着一起哭，可最后呢？祥林嫂连一个朋友都没有了。

如果有朋友找我倾诉，我一般会和对方约定好时间，比如“我可能比较忙，只能陪你1个小时。”

我这么说，是在给对方立规矩。我想让对方知道，我的时间是有限的，我提供的是一段有品质的陪伴与倾听，而不是一边想着别的事，一边敷衍的附和而已。这也是在告诉对方，希望对方能整理好思路，再来向我倾诉。

如果我在微信上，看到有些人给我留言，比如“我最近好烦”、“我最近好累”、“有个事想请你帮忙”、“有件事想听听你的看法”，我一般都会先忙完自己的事，然后抽出半个小时或一个小时，再进行回复。

偶尔也会有人向我抱怨：“你怎么这么久才回复我？”我就会回复一个偷笑的表情，我想表达的是：我不解释为什么这么久才回你，但你想跟我诉苦，或询问我意见，那我有我的规矩，你得按着我的规矩来。毕竟我不是全天扮演你的倾听专线。

还好我的大部分朋友都比较通情达理，所以他们也明白，这就是我的沟通方式，这就是我的规矩。

我们对金钱都有一定的概念。朋友如果来找我们借钱，我们都会先询问“借多少、借多久”，因为自己有多少钱，我们很清楚。而且，我们的钱是有限的，不可能无节制的借给他人。

可如果是一些更珍贵的、但看不见的东西，我们很可能会忽略掉。比如时间。

很多人以为别人的时间是随便可以借的。当你在倾听的过程中，时间很容易耗费掉。而且有时候，我们提供了陪伴，提供了倾听，却得不到他人的理解。最终导致白白花费了时间，还吃力不讨好。

我们总是习惯性把时间借给别人，作为别人的倾听者。可并不知道这样的做法，很多时候是吃力不讨好。不仅消耗了我们的时间和精力，还吸收了一肚子苦水。当对方的负面情绪已经形成了一个巨大的漩涡时，如果我们不表明“不参与对方情绪”的立场，我们就很难将自己置身于事外。

要知道，我们并没有义务成为任何人的倾听者，所以我们在选择做倾听者时，要不要尝试着定一些规矩，好让对方觉得，“我可以提供陪伴，但这个陪伴不是无止境的”？