一抹淡淡的泪痕（一抹隐忍的伤）

我搂着自己的被子，一直埋头死睡这样一天天过的，不愿意面对现实的残酷，不愿意面对被现实击打的伤痕累累的心我以为装睡就可以忘掉自己想忘掉的一切，我一直都以为这样我就可以逃避现实心总是时不时地疼痛着，着实使我的身体和着心脏一起疼痛，生疼、生疼，我来为大家科普一下关于一抹淡淡的泪痕?以下内容希望对你有帮助!

一抹淡淡的泪痕

我搂着自己的被子，一直埋头死睡。这样一天天过的，不愿意面对现实的残酷，不愿意面对被现实击打的伤痕累累的心。我以为装睡就可以忘掉自己想忘掉的一切，我一直都以为这样我就可以逃避现实。心总是时不时地疼痛着，着实使我的身体和着心脏一起疼痛，生疼、生疼。

家里的东西不是很多，一台笔记本电脑，可是丢了。一个热水机，但是按扭坏了。一张长长的老黑的桌子，是房东的。还有一台我刚买的电视，但是闭路不好，总是看不清楚。墙角摆放着自己的一大堆想考研又犹豫徘徊至今也没来得及看的书。一个人在空荡荡的房间，没有人陪伴，除了一直抱在胸前的被子。这个被子跟的我有些年头了，那是读高中的时候学校发的。我就一直带着，盖着心里塌实。被面，不是很好看，却舒服。这几年上学，我都一直带着它，因为有它在，我不会觉得孤单而恐慌起来。困了，我钻进去休息休息，冷了，我们紧紧抱在一起，委屈了，我钻在里面大声地哭泣。也许有了感情，我一直不舍得扔掉。这几天，从单位回来我就一直躺着，我留恋这样的感觉，因为我知道在这里是最安全的，只是短短的出去几个月，我变的没有那么多的多愁善感，我一直以为自己并不是那样的人，就算有很多人说我多愁善感，但我从来就没有承认过。总是淡淡一笑，不再说话。

一个人在太原生活，但我还是始终喜欢这样一个人呆着，我想闯世界也就是煎熬寂寞。因为寂寞而感觉恐慌的人，是孤独的，而坚持下来的人，也就是成功的人了吧？虽说我早已习惯一个人。很多时候，年龄大我很多的人，他们看了我的文章总说我的题目，和内容不对称，因为他们从没有真实地读懂过我，当然我也不需要他们来读懂。很多时候，同龄人说这里象是我疗伤的港湾。我说，不是。这里只是一个真实内心世界的独白。其实一直以来我都是低调的生活，可事情的最后只是换来一句80后的人比较高傲，自负。我承认这些字眼是对我们这代人的概括。可是我不知道从那些方面体现出来的，我一直在寻找问题的症结。很多时候，他们说，我的文章是想到那，写到那，没有逻辑！我不知道我是承认还是不承认，承认的话，我就会为此改变，以至于变的不再是自己。我不是个爱抱怨的人，可是偶尔的几句话就将我抹杀。

这是一座巨大的城市，有高的楼群，有宽阔的街道，有如洪流的人群……

每当一个人走在这座城市的街道上的时候，看着来来往往的人群，身边的汽车蛮横无理的从自己身边穿过。我便找不回自己，在一个天气好的大晴天里，我甚至连自己的影子也寻不到。在霓虹闪烁的夜，我看到了寂寞，深入骨髓的寂寞。

电脑的歌曲网站里放着《我不会再为你哭泣》这个冬季冷风吹袭，是我没有留意。一不小心，我就丢了自己，失去了……现在我的世界漫天都是孤寂。心也碎了，被风吹起。太多回忆，也有太多过去。一直听着，一直听着，让它单曲播放，让自己慢慢地沉醉，最后没有看见什么，留在键盘上的只有那两滴晶莹剔透俗称泪水的东西！

或许，没有多少人还会在意这首垃圾人的垃圾歌曲。正是这些垃圾歌曲恰似我们80人的经历。“多经历对80后的人是有好处的”我始终记着这句话。朋友们说，这话是不适合我们听的，是应该坚强，但这不是坚强的档牌。很多人说，很多专家称，年轻人应该有自己的个性，但应分清个性和“个性”的区别。就像有些人，忘记了很多，失去了很多。犹如那些人，那些故事，那些当初的美好，那些最初的梦想。歌声是孤单的，一个人的行走，行走寂寞的边缘，直至灵魂的憩息地。

我一直蜷缩在被子里，闭着眼睛，看不到外面的世界。以为这样，我就可以和现实隔离。可是怎么感觉这样比较虚伪了呢？以为自己闭上了眼睛，外面的世界就不会存在了。原来，还是这样的自以为是。

一直以为自己会了无牵挂，但最后，牵挂最多的人，还是我自己。每当自己一个人回到自己的住处，看着空空的房间，呼吸着寂寞的空气，眼泪就会那么真实地流下来。伪装，对于自己，太疼。

我想你们能够开心的生活，是因为你们得到了内心的满足，我想能阳光的面对你们，我想让你们对我了无牵挂。因为，我从来不怪你们。甚至一想起来就会让我心丝牵绊着你们的心房，稍微动一下，便会疼的全身纠结。

那是一抹，隐忍的伤。

很想学着去抽烟，听说抽烟的女孩子是有故事的女孩子。还听说抽烟可以让自己有思路。很多次尝试，很多次放弃，很多次还是遗忘在过去。喜欢烟雾袅绕的感觉，似乎飘渺又遥不可及！