为什么找个合适的伴侣那么难（找到理想伴侣）

上海解封的第一天，史上最开心的六一儿童节。

我出门做的第一件事，不是去享受那在过去两个多月只存在于玻璃窗上的碧空，而是帮朋友安安搬家。

安安和男友恋爱半年，分居两区，每周一两次的相聚，总是如胶似漆。

在得到即将封城的消息后，不舍彻底分离的她，带着大包小包搬进了男友家。

然而，同居生活并无想象中恣意、甜美。

真实日子中的所有细节——

男友睡觉时的鼾声；

一起看电影时总是玩手机的举动；

不会安慰自己工作压力的笨拙；

……

都翻卷着安安内心不满的漩涡，使她无比烦躁和厌恶。

所以，在接到解封通知的第一时间，她逃似得离开了。

《和莎莫的500天》

“原来他和我心中那个人一点也不一样。”

安安觉得自己曾经所有的爱意都被打包，归还给了一个陌不相识的人。

她不停向我表达悔意：“如果当时没有选择同居，我们就还能继续相爱。”

为什么相比爱着那个真实的人，我们更愿意沉溺于那个幻想中的ta？

迷醉于向幸福无线趋近

电影《和莎莫的500天》中，男主Tom父母缺席，自幼沉浸于哀伤浪漫的英伦摇滚。

Tom所憧憬的，是那个能将自己从寂寞不幸人生中解救出来的唯一可能——绝对真爱。

当灵魂落落大方、皮囊也美丽到有资格拒绝整个世界的Summer闯入他的人生。

Tom的对爱与人生的一切精神与渴望依附于她，幻化成了具体的形貌。

事实上，Summer并不相信爱。

她不想属于任何人，只愿在最美好的年纪肆意快乐，才不是那个能够拯救Tom的真命天女。

Tom所执着于的，与其说是Summer，不如说是那团投射在Summer身上的幻影。

《和莎莫的500天》

现实生活中亦是如此，许多时候，人们爱上的都不是那个真实存在的伴侣，而是被迫戴在伴侣脸上的一扇理想化假面。

他们以幻想的联结埋藏真实亲密关系的裂痕，来建立依恋、索取救赎。

这种现象在心理学中被称作幻想纽带（Fantasy Bond），一种起源于童年情感忽视的防御机制（Firestone, 1984)。

许多人虽渴望爱的慰藉，却也惧怕着亲密关系的潜在伤害。

幻想纽带则是解决这一困境的“完美”药方——

联结和亲密的错觉，维护着人们对爱的幻想的同时，也使我们能够藏匿于情感的安全距离内，减轻对分离与孤独的焦虑（Firestone, 1984)。

与此之外，人们更容易爱上幻想中的TA，也是因为比起真实亲密关系，幻想纽带更有助于我们向理想自我（Ideal Self）靠近。

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纪德的《窄门》一书，讲述了阿丽莎与杰罗姆无疾而终的幻想之爱。

受宗教的影响，阿丽莎的理想自我，是圣洁与神性的。

而纯粹的爱，就是圣经箴言中通往不渝的神宠的唯一旅途。

她忽视、剧斥精神世界外的爱情真实的模样，逃避见面，惧怕婚姻，抗拒肉欲。

因为只有当他们之间的交流停留在信件里对文学、诗歌和宗教这些纯粹精神的讨论上时，阿丽莎才前所未有地感到与理想自我接近。

心理学家Derrick曾做过一个实验，将一群大学生分为三组，分别测量每个人的性格特质与理想特质。

在测量前，第一组被试需要写下自己真实伴侣的特质，第二组写下自己幻想的名人伴侣的特质，第三组则是对照组。

结果显示，幻想伴侣的特点往往比真实伴侣更接近人们的理想自我。

而在六个月后的回访中，组二被试本身也更多表现出了理想自我的特质（Derrick, Gabriel, & Tippin, 2008)。

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这是因为，人会把自己的所有物，包括带着理想滤镜的爱情，归到自我认知中，变成自己特性的一部分（Wheeler, & Bechler,2021）。

于是，许多人迷醉于幸福的无限趋近，以幻想蒙蔽现实。

如歌德所说：“如果这些能使我快活，那它还是幻影吗？”

归还一个陌不相识的人

答案是，是的，这些依旧是幻影。

甚至，欣快愈成瘾，崩坏也来得愈快、愈剧烈。

幻想纽带，是对伴侣的物化（Objectification），也是一种自我服务式的虚假爱情（Zurbriggen, Ramsey, & Jaworski, 2011)。

在《窄门》中，阿丽莎说：

上帝啊，为了爱你，我需要杰罗姆。

她将投射到杰罗姆身上的幻想之爱，视作自己通往圣洁的途径。

却在杰罗姆需要自己表达爱意，允诺未来时，一次次地忽视、拒绝他。

杰罗姆在这样的理想色彩中，变成了一个工具式的存在。

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小说《暖暖内含光》的女主曾这样驳斥那些把理想伴侣的特质强加于她的男人：

他们爱的不是我，而是他们脑中的可以给他们带来些什么的我。

太多的人将我当成一个概念，认为我可以让他们的人生变得完整，或者我会帮助他们活着。

但我只是一个在寻找自己内心平静的女孩；不要分配给我你该自己解决的问题。

实际上，每个人都是一根蜡烛，生命之火焰有权在风中以复杂的形式肆意摇摆，燃烧出独特又真实的色彩。

幻想纽带中伴侣人格的失真，会使我们忘记他们的独特性与自主性，引起对方的愤怒与憎恨（Firestone, 1984)。

同时，对伴侣的幻想无可避免的破裂，所带来的是认知的全面崩塌（Firestone, 1984）。

《和莎莫的500天》

在某次和杰罗姆真实相处后，阿丽莎对自我和爱的信念彻底破碎了。

原来，二人牵起的手竟如此湿漉、不适；

信件里的话题到了生活中，也变得这般拘束、尴尬；

曾经契合的灵魂不过一场梦，她只是在与自己通信。

她用不渝的、灵魂化的爱将杰罗姆拔到一种无法企及的高度。

相处了解后才发现他终究是凡人，而凡人的爱，与自己的幻想大相径庭，空洞又沉重。

自此，阿丽莎心结难解，一天比一天衰弱。

她远离故乡与人群，独自离世于巴黎的一家疗养院。

幻想纽带，就这样荼毒着亲密关系中的双方，甚至带着阿丽莎走向粉碎式的悲剧。

爱上具体而真实的对方

《窄门》的阿丽莎说：“你在远方时，我爱你更深。”

《和莎莫的500天》的保罗说：“我理想的伴侣身材火辣、热爱运动。但说真的，我女友比她还棒，因为她是真实的。”

《和莎莫的500天》

二人截然不同爱情理念，孰冷孰热，跃然纸上。

那么，我们该如何去学会爱上具体的人呢？

1、自我价值

一个人的自我价值，是对真实亲密关系满意度的决定性条件 (Ruth, & Ulrich, 2013)。

自我价值低的人，会依赖于他人，尤其是伴侣提供的肯定与情绪价值过活。

但内在“我”不安的源泉，必须由自己出发去解决。

诚然，这并非朝夕之事。

咨询师曾教给我一个十分简单日常的方法：进行积极的自我对话，每天写下三件为自己骄傲的小事，去积累自信与自爱。

知道自己值得被爱后，恋爱就不再是解决孤独人生不安和焦虑的万灵药，从而得以保留它原有的诗意。

2、浪漫≠爱

不要混淆浪漫为爱情。

汤姆喜欢的英伦摇滚，讲述的是一个个关于浪漫、激情和宏伟姿态的故事——

在热恋时殉情、抑或苦守无望之爱自我感动……

浪漫就是这样，以其强度为特征。

空有浪漫爱之人，总是拼命制造愉悦的符号供自己消费，再把这愉悦之外的沉闷疆域尽数抛弃。

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但真正的爱情不总是这样的。

巴迪欧曾说，从长远来看，爱更多的是一种相互的潜在承诺、信任与付出。

爱情的答案，无法在浪漫这离题的枝节中去找，不然，我们终将面对感情这棵参天大树承认失败。

减少了对绝对浪漫的幻想色彩，一段关系才能随着时间的推移而发展，达到一种富足的授与受之态。

虽然二人相处难免有失望侵袭，但有切实之爱为底，它总会像七月闷雷，殷殷而来，又随即消隐。

作者：Eva

图源：Pexels

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