想和前男友复合又不敢说怎么办(想跟前男友复合)

想和前男友复合又不敢说怎么办(想跟前男友复合)(1)

最近有一个男生,找到我做咨询。原因是他男朋友不堪外界的压力,要跟他分手。他因为这件事已经难受了好几天,失魂落魄。他不愿接受分手的事实,也无力和现实进行对抗。还好他找到了我。

经过对他们在一起的种种细节分析,我发现,他男朋友根本不是因为所谓的外界压力才跟他分手,他们只是跟普通的异性恋情侣一样,遇到了许多人都会遇到的情感危机。信任危机、新鲜感丧失、感情需求没有被满足等等。

所以今天写这篇文章,我想告诉很多同性恋者,不要慌!也不要总说对现实无能为力,其实你们分手可能跟现实一点关系都没有,纯粹是你们自身相处过程中出现了问题。

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一、同性恋的分手原因

1) 外界压力,往往只是个幌子

同性恋真正的分手原因,很少来自外部压力。

根据“罗密欧与朱丽叶”效应,即当双方在恋爱关系中,出现了干扰关系的外在力量时,彼此的感情反而会更深厚,关系也更加稳定。同性恋者也是如此,当外界出现质疑声的时候,只要俩人感情本来没有问题,就会想办法一致对外。

所以你们俩感情破裂,根本原因还是自身的问题。因为自身问题的积累,让某一方越来越失望,看不到未来,于是就以“家人不支持,社会不认同”等等理由来终止和你的关系。也有一种可能是对方还没有找到一个跟你分手的合理原因,于是为了把行为合理化,就把原因归结于外部,好让你更加接受一些。

当然也有一小部分的同性恋者,因为经济无法独立,只能依靠家里的情况下,没有自主选择伴侣和生活的权利。如何判别他说的是不是真话?最好的方法就是问问他未来的规划。如果对方的回答是不知道,走一步看一步,多半是没有决心要屈服于家庭,决心要掰直自己的。而是在逃避你这个人而已。

2) 同性恋爱更没有安全感,竞争对手除了同性,还有异性

同性恋作为少数性取向人群,确实容易有更多的不稳定性和不安全性。举个例子。对异性恋来说,一个女生只要担心自己的伴侣身边没有女性的莺莺燕燕就行了。但对于gay来说,如果你的男朋友正好也很符合女生的审美,看起来也不像个gay,那你的竞争对手除了男生,还有女生。

即使你的男友确实对女生毫无兴趣,但因此,他身上可能拥有许多直男没有的温柔、体贴和包容性,是很容易迷惑到女生的。而一旦有女生对他们展开攻势,对你而言,可能就是一个很大的威胁。

这时候,不自信的你,可能就会把这种不安全感无限放大。尤其是对象没有公开出柜的,更加让你感觉不安。于是你的不安情绪会在其他因素的共同作用下,变得更加焦虑,或是释放在对方的身上。让对方逐渐感到不适和压力,从而跟你分手。

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3) 对方不能满足自己的需求

每个人都有自己的情感需求,或多或少,或高或低。而同性恋总是比异性恋的情感需求要更高一些。为什么呢?举个例子,当异性恋有异议冲突的时候,男生可以用“男孩子嘛,都是这样的”,从思维差异性来给自己的行为合理化。

这样当男生回避问题,或者不能很好的陪伴,当女生无理取闹,或者坚持自己的原则的时候,都仿佛是一个普遍存在的问题,换一个人也一样。所以当情感需求得不到满足的时候,异性恋更多的会说服自己,火星人和水星人根本就是不同的物种,互相多包容就好。

而同性恋在这个问题上,你往往不仅是他的伴侣,还是他最好的朋友,你和他互补又相似,他需要你理解他,你需要他懂你的情绪。而这世界本没有完全适合的两个人。当相处时间久了,激情褪去,双方都不愿意妥协着满足对方的情感需求时,这份感情就失去了支柱。

4)自卑,缺少自我认同

基于一些社会大环境下的主流思想,大多同性恋者都会觉得自己是“特别的、孤独的、自负的、自卑的。”同性恋者(尤其是刚认识到自己性取向的同性恋),其实内心对自己的感情也是抱有怀疑和质疑的态度的。

而一个人自我认同,自我建设的过程,不应是在爱情中,不应是依附于别人的。如果在这段感情之前,你就对自己有清晰的认知,稳定的自我认同。你才会在这段感情里更加有自信。根据情绪的传递性原理,当你开始猜忌、否定、迷茫的时候,这种情绪是会影响到你的伴侣的。

不要因为自己跟别人不一样,就感到害怕孤独,甚至给自己判了“死刑”。不要因为别人的一两句不太善意的评价,就无限放大对自己的质疑。或者是去找另一个自己的“同伴”来互相疗伤。

而这种发自内心的自卑感是难以被一段感情治愈的。同性恋和异性恋一样的一点就是,大家都喜欢舒服自在,简单真实的感情。

不管你是异性恋还是同性恋,你要明白,你的爱情从来都不高贵,也不卑微。

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二、同性分手的挽回步骤

所有的挽回都是有步骤有章法的,不是一次性的灵丹妙药,效果立杆见影的。同性分手也是如此。你不要嫌麻烦嫌复杂,想让人几天就回心转意。真正的分手都是蓄谋已久,又怎么会三言两语就被你骗倒。

1)化解矛盾

为什么说第一步是化解矛盾呢?其实很简单,这里说的化解矛盾的重点,不是解决问题,而是解决情绪矛盾。同意对方分手的决定,不解释,不对抗,就是化解矛盾的方式。

他说分手,你不同意,于是矛盾增加。

他说分手,你说好的,双方情绪就得到了缓和,于是矛盾降低。

矛盾降低后,还有可能做朋友,对方主动提分手,本来就是有一些亏欠心理,你顺着他的话说,加重他这种亏欠感,你就多把握住一些主动权。

而你不同意分手,或者分开后还死缠烂打,矛盾升级,对方对你厌恶感增加,逃避心理增加,你不仅挽回的几率降低,连聊天可能都困难。所以为了防止矛盾加深,先同意分手,并且找出自己的错误,真诚致歉。然后保持朋友互动,才有可能寻找机会修复关系。

2)正确的挽回聊天三要素

挽回中,取得对方的联系是敲门砖,而正确的聊天方式就是成功的一大步。注意三件事情,才能顺利推进挽回之路。

第一件事,明确目的的聊天。你要知道你做一切努力的目的是挽回,所以不管你们聊了什么,聊得多热烈,甚至聊成了无话不谈的好兄弟,如果偏离了挽回主题,那就是无效的。挽回聊天的时机是非常重要的,如果对方没有get到你的点,就很有可能适得其反。

第二件事,制造共同话题。找对方感兴趣的话题、喜好去聊天,并且时刻制造话题的新鲜感。同性恋人在这一点上其实有天然优势。就像只有女生才看得出一个女生的妆有多贵,而男生间聊篮球聊篮球鞋,才能引起情绪共鸣。

所以同性恋者最不缺的就是找话题了,但这个话题最好是之前他感兴趣而你兴趣不大的。这样他就会发现,你和以前不一样了,你正在变成他期待的样子。

第三件事,提供舒适愉快的聊天氛围。即使你没有每天聊不完的话题,就让他感到轻松,自在。

一方面你可以自嘲,开玩笑,让他放松对你的戒备心。

一方面你可以多肯定和赞美他,被人赞美是一件很开心的事,哪怕是被讨厌的人赞美,也会忍不住暗自开心。更何况是曾经相爱的人,你的肯定就是他最大的幸福。当然,为了不暴露你的需求感,你可以找一些他擅长的事情让他帮忙,然后再夸他,就不会显得这么刻意了。

3)提升自身价值,制造不可得性

什么是提升自身价值?就是把自己变得更好,从内部价值到外部价值,从情商、心态,到颜值、物质,你进行一个全面的提升,然后适当通过间接展示让对方知道,你已经不再是以前那个你了。

提升自我价值的同时,就是让对方重新给你“打分”的时候。人都是趋利避害的,当你变得更美好的时候,就会有人想要靠近你,甚至占有你,何况是前任?

在提升了自我价值之后,顺理成章的就要制造自己的不可得性了。简单来说,就是你已经不是他能轻易得到的人了。当你提升了自己的价值,成功引起对方注意的时候,对方会做的第一件事情就是,试探性的勾引。

毕竟他提了分手,他是不会马上来求复合的,这样太打脸了,他会试探性地说一些模糊不清的话,来寻找他想要的答案“你还爱不爱他,需不需要他”,而这时,就是需要博弈和推拉的时刻了。如果你表现得过于热情,或者暴露自己的需求感,对方就会很安心,从而降低在他心里你的价值。而这时你表现的冷漠、无所谓、不在意,对方就会猜不透你,开始“害怕失去”,从而进一步对你进行暗示和追求。

这就是制造不可得性。但是“不可得”并不等于拒绝。并不代表不回信息,不赴约。而是不要秒回信息,不要马上应邀,偶尔的失联和拒绝,再跟对方约下一次见面,把主动权抢回自己手里,把双方的位置转换过来,其实不难。

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4)帮助他打消顾虑

如果以上三点你都能准确落实,那恭喜你已经离挽回成功不远了。但为了万无一失一些,我们还要进行最后一步,帮助他打消复合的顾虑。

对未来的不确定性,是很多人会对一段感情看不到希望的原因。这一点是无论异性恋还是同性恋,都要面对的问题。

既然要挽回他,想必你未来也是想认真跟他过日子的。不如就趁此机会好好规划一下以后,看看两个人在一起,能不能面对生活的琐碎,能不能舒服、轻松的做自己。

很多同性恋者想到未来就有点害怕,觉得未来是很渺茫的,其实不然,反正他要恋爱,为什么那个人不能是你?

你可以想想,

他在感情里需要什么?

他的优点和缺点是什么?

你们俩相处中的问题是什么?

这个问题能不能解决?

你需要多久去解决这个问题?

如果成功复合了,以后你们会怎样?

把这些问题写下来,针对性地给你们的感情写一个可行性方案。然后去落实,让他感受到,跟你在一起的每一天,就是他想要的生活。

只要把自己变成他期待的理想伴侣的模样,他就有了为你去披荆斩棘的勇气。

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三、同性挽回的几个雷区

1)不要有“托付心态”

同性恋者在社交中比较尴尬的一点是,为了避嫌,难以有亲密的同性朋友。而与异性又因为思想差异难以互相理解。所以当同性恋者出现自身的情绪问题时,他们唯一的情绪出口往往就是自己的另一半。这样一想,对方得承受你多少的感情压力。这种压力过高的时候,对方就想要逃避了。

尤其在分手后,有负面情绪是很正常的,但千万千万不要对前任有“托付心态”,不仅是前任,就算是现任最好也不要有。托付心态对恋爱关系是有毁灭性的损害的。尤其是男生,本就喜欢简简单单,各自独立的感情。

什么是托付心态?比如,“我喜欢你”是一种好感的表达,但是“我喜欢你,我的世界只有你,我不能失去你。”就是一种情感的托付和寄生。如果你在每一次恋爱中都会有这种状态的话,你需要赶紧改善,通过自我满足自我提升和扩大你的社交来削弱你对伴侣的托付心理。不然再多次的恋爱,也会是失败告终。

2)不要过分在意对方的反馈

挽回过程中,对方有任何的负面反馈,甚至没有反馈,都是很正常的现象。因为他还没从跟你分手的负面情绪中走出来,他需要一些时间来消解对你的负面情绪。

所以这时候,他的冷淡或者愤怒,未必是一件坏事。怎么说呢,他对你有情绪,说明他没这么快忘了你。你对他的影响是巨大的。正是因为感情深厚,他曾经深爱你,所以现在才会这么介意和冷漠、愤慨。他心里对你的负面认知暂时盖过了他对你的喜欢和占有。

所以逐渐让他消除负面认识,逐渐让他忘记或放下你对他的伤害,他就会慢慢想起你的好,想起他当初为什么会喜欢上你。

所以对方有任何情绪的表达时,我们不要难过也不要气馁,保持平常心,解读他背后的情绪,对症下药就好了。千万别进入他的节奏跟他鬼扯,一旦你的情绪也被牵扯进去,就是在给你们的挽回增加难度!

3)不要心急

你急了,你就输了。

在挽回里,最大的忌讳就是过于心急。心急误事,心急吃不了热豆腐,一旦对方有所察觉,所有的挽回就得重头再来,而且难度还会升级。

我知道,在对方没有确切地向你表示好感之前,每一分钟对你来说都是一种煎熬。但即使是这样,你也不能急于求成,拔苗助长。我们所有挽回技巧的核心,都是为了让对方走进我们的节奏里,并让他觉得自己是在主动选择。在此之前的一切蛰伏都是有用的,不要轻易否定自己的努力和价值。

爱了他这么久,你辛苦了。接下来,做好你该做的事,一切自有结果。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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