俞飞鸿哪部电影值得看（女神俞飞鸿26年前拍的这部电影）

01

孩子刚开学没两天，朋友D就崩溃了。

她沮丧地说：

我不想动手打她，可没忍住。那个失控的感觉挺可怕的，跟被什么附体了一样。

我知道，她说的那个“被附体”的东西，就是她的原生家庭。

D有一对控制欲非常强的父母。她小时候，但凡什么事不照父母的心意来，父母就板起脸来对她，动辄打她骂她。她自小就活得战战兢兢。

这份早年的经历，后来成为了D心中的一个结，一个不被看见却实打实痛疼的伤口。等结婚有了孩子后，D发誓不以同样的方式去对待自己的孩子。

然而，她越是打从心底里排斥自己的曾经，那些曾经，就越是阴魂不散地纠缠在她的每一个当下。

她忍不住盯住孩子的错误不放；无法接受孩子不如人意的地方；一些尖酸刻薄的话，时不时就会脱口而出。

她困惑地问：我到底该怎么办？究竟要怎么做，才能避免我的原生家庭，对我的女儿造成伤害？

02

在回答她的问题之前，我先讲一部电影，名叫《喜福会》。

当初，我是因了女神俞飞鸿才去追这部片子的。后来每回重温，都很受触动。

电影中的四位母亲，她们也都有过一个不堪回首的过往，并且也都有一个同样的心愿，那就是杜绝自己的孩子，重复自己的命运。

为此，她们干脆离开故土，去了美国安家、生子，希望给自己的孩子一个截然不同的人生，正如一开头独白里面所讲的：

在那儿，没人会以她丈夫饱嗝的声响来衡量她的价值。没人会看低她，因为她将说得一口流利的英文。她将衣食无缺，不必忍辱负重。她会了解我的苦心，因为我会把这只好命的天鹅送给她。

这些母亲们果然都有了自己的女儿，并且讲一口流利的英文。

发生在中国的一切，似乎只要不提，便不复存在。

然而，造化弄人。

03

母亲苏和女儿君，是一对母女。

母亲苏年轻时，在逃亡路上身染重疾。生命垂危之际，她痛心将一对双胞胎女儿弃于路边，以期好心人给她们一条生路。这次放弃，成为她一生的原罪。为了弥补内疚，她从来不敢放松对后来的女儿君的期待。

如君在电影中自述的：

我9岁时，母亲对我最大的相信，就是相信我想什么就能成什么。她要我成为什么，我就成为什么。

最终，君被这期待压得喘不过气，后来索性消极回避，变得无欲无求。

母亲希望她弹琴，她就故意阴奉阳违不练琴。母亲希望她在比赛上给自己长脸，她就故意搞砸整场比赛。

心理学把君这样的孩子，称之为“自我破坏型孩子”，这跟父母的过高期待紧密相关。因为早就洞悉“如何努力也无法令父母满意”的真相，干脆就把愤怒转向自身，自我攻击和自我放弃，并以这样自我毁灭的壮烈姿态告诉父母：

看到了吧？事实证明我无法成为你期望的那种人！

没错，当弹琴成为一种任务，不弹琴，就成为了一种乐趣。

04

母亲林多和女儿薇丽，看起来是一对关系更加紧张的母女。

母亲林多4岁即被配给了有钱人家做儿媳。此后，其母便以待客的方式待她。出嫁前，她全家搬迁到遥远的他乡，只留下她自己。

尽管后来，林多逃脱了为人传宗接代还被人随意践踏的命运，但是，这个被自己母亲抛弃的女人，她自我价值感极低。

她期待女儿能够活出她没机会活出的那些荣耀，习惯性用否定性的态度去鞭策女儿。

女儿薇丽果然咬牙切齿着，努力讨好妈妈。

但这一路走来并不容易。

在妈妈的苛责与沉重的心理压力下，薇丽在最爱的围棋上的天赋，似乎越来越难发挥，自信越来越少。

长大后，她时时卯足了劲儿，显出一副大公司女职员的积极上进的形象，但她过得紧张，且疲累。

她甚至连结婚都只是为了让挑剔的妈妈满意。

她过得又辛苦又纠结。最终，她在妈妈面前痛哭道：

你不了解你对我的影响力。你的一句话，一个眼神……我无论做什么，都得不到你的欢心。

心理学上将薇丽这种类型称为“高成就动机型孩子”。她在现实中往往是比较成功，实际却活得拧巴、不快乐。她内心时时充满惶恐，因为她活着不是为了自己，而是为了讨妈妈欢心。

05

母亲莺莺（俞飞鸿饰）和女儿李娜，是一对最特殊的母女。

母亲莺莺的创伤比其他人更为严重。从影片中看来，她极有可能患有严重的抑郁症。

她曾在上一场婚姻里被渣男伤害，并在极度愤怒中，鬼使神差地结束了亲生儿子的生命，以此作为对前夫的报复。

电影中，她这样自述：

我的孩子轻盈地躺在怀中，因为他的魂魄已然远去。我的魂魄也随它走了。数年后，我移居美国，但中国的一切永远跟着我。不久我再婚，有了女儿，但李娜没有魂，因为我没有好给她的了。

母亲莺莺长时期陷在自己的抑郁中。她时不时会在做家务的时候，吃饭的时候，掉进过往的痛苦的漩涡里，连正常生活功能都丧失掉。

可以说，在女儿长大的过程中，她人在，心却很少在。

直到女儿李娜成年了，结婚了，母亲莺莺才日渐多出了些心力，开始操心起女儿的人生幸福。

莺莺发现，女儿李娜跟丈夫的婚姻，甚至算不得婚姻，更像合租。

莺莺到了女儿的家，一眼就看出这是个冰冷的、分崩离析的家。一碰就倒的桌子，随时会碎的花瓶，倾斜的房子，处处险象环生。

这是外部客观环境，也是李娜的内心环境。

她小的时候，母亲的抑郁状态对她而言，何尝不是濒死的、分崩离析的？

她的婚姻，又重温了这样熟悉的感受。

一切，不过是重演罢了。

若说前面两对母女，是“期望如何伤人”的故事，这一个讲的，则是“无望如何残害”人的故事。

06

最触动我的，是母亲安美和女儿罗丝这一对。

母亲安美，四岁起，就亲眼目睹自己的母亲被嫌弃、被贬损、被逐出家门。

长大了她才知道，她的母亲在丈夫死后，被大户人家看上，被强暴后，无奈做了人家的姨太太，但也因此被娘家不容。

最后，安美的母亲选择了吞鸦片自杀，以保女儿的体面。

仅从电影给我们展示的可以看到，安美后来的人生的确变得容易起来。她起码得到了足够的金钱，并且出了国，有了自己的新生活和自己的女儿罗丝。

她跟女儿之间的关系看起来也平顺、无碍。电影中，唯独未曾花笔墨刻画这对母女的争斗。

正如安美自己讲述的：她用了完全不一样的教育方法养大女儿罗丝，罗丝果然也很优秀，毕业于名校，并且寻得家世显赫的爱人。

可是，一切都在罗丝婚后，变得不对劲了。

婚后的罗丝，不由自主地成为了一个每日里关注牛排要几分熟、甜点合不合老公孩子口味的家庭主妇。

她主动地奉献自我，看来非常贤惠，但同时也一点点压抑掉了真实的个性和欲望，日益变得乏味。

后来，她和丈夫泰德的婚姻终于触礁了。

丈夫无法忍受这个面目全非的妻子，逃到了第三者的怀抱里。

母亲安美这个时候发现，命运真的可怕。

她叹息道：

我长于中国，从小就被教导要无欲无求，忍受他人的诬蔑，吞忍一切的苦楚，即使我以另一种方式教育女儿，她仍不脱自怜自哀，或许是因为，她是我生的女儿，一如我是我母亲的女儿。

07

完整的电影，当然没有这么绝望。

每一对母女，都在后来相互打开心扉、倾吐真实的感受后，关系出现了转机。

四个女儿各自的人生，也都出现了新的曙光。

就像安美妈妈一面同女儿罗丝感叹：我们宛如上阶梯，一步又一步，或上或下，永远重复着相同的宿命。

但几乎是同时，她斩钉截铁地告诉女儿：

不要。不能这样。不懂自己的价值，不是自你开始的。我妈一直到临死，才了解自己的价值。对她而言太迟了。对我可不迟。现在就看对你是否太迟了。

下一幕，我们就看到了罗丝的变化。

她如同幽灵般静坐在大雨中，等待那个原来约好了谈卖房子、以及离婚事宜的变心男人。

她愤怒地盯住丈夫，一字一句地说：

你不能拿走我的房子，不能带走我的女儿。

你不能拿走我的任何一部分。因为你不知道我是谁。

我60年前就死了。我吞下鸦片，毒发而亡。为了我女儿。

现在，你滚出我的院子。

那一刻，泰德的眼神彷佛被点燃。

他从那副小小的盛满愤怒的身体里，看到了久违的东西：她的需要和欲望，她的尊严和力量，还有要命的吸引力。

果然，在电影最后，我们看到了这一对小夫妻破镜重圆，继续卿卿我我。

在女儿罗丝雨中痛斥丈夫这段影片中，其实藏了一个“鬼魂”的意向。

那个60年前就吞鸦片死掉的女人，她也许的确从未离开过。

她的伤痛，她的压抑、委屈和愤怒尚未被表达，等待被表达。

这一代不表达，就流转到下一代。再下一代。直到被说出来为止。

心理学上将这种现象称之为，创伤的代际传承。

08

所以，这部电影说了什么？回到文章开头，朋友D的问题，我们到底有没有办法，去隔断自己原生家庭的坏影响，不让那些过往的创伤，影响到我们自己的孩子？

第一，我想说，没有这样的办法。这是《喜福会》里四个妈妈的经验，亦是无数来自临床的观察结论。

我们必须接受一个真相，即：

家族内，某些创伤的传递，就是会发生，不管我们自我学习和成长得多用力。

伤口是我们家族的伤口。我们是家族的一员。而孩子是我们的孩子。

各种心理学书本和科普文章，会反复告诉我们，要切断，要独立，要“创伤到我为止”，可是，哪有那么容易？

总有些东西，有那么一丝一缕，是和家族、和父母、和孩子黏连在一起，无法切断的。

我们不能否认，只能接受。

第二，这个世界不存在完美的人，和完美的养育。

每个个体都是一个整体，有好的方面，也有不太好的那一面。母亲也是如此复杂的整体。她会对孩子有负面影响，也会有正面影响。

当我们一味关注对孩子的负面影响，并且问，有什么办法减少自己对孩子的伤害，表面看起来，这是一个妈妈的美好愿望，细究起来，它也是一种无形的控制。

这个控制的意图，会强化母亲的焦虑感，导致母亲对孩子过度的干预。这么一来，我们反倒会更加远离真正让孩子更健康的那个方向了。

苏妈妈和林多妈妈，就属于这样的反例。

如果说一定要给出什么降低伤害的建议，那么，第一个建议，就是发自内心地给以孩子爱和祝福。

美国精神分析大师霍妮这样写过：

孩子可以在相当大程度上忍受一般所谓的创伤，比如突然的断奶、偶尔的打骂、性的体验等，只要他在内心深处感到自己被人爱，被人需要。不用说，孩子完全能够敏锐地感觉出这种爱是否真诚，他绝不会被任何虚伪的表示所欺骗。

这样真诚的爱，任何时候都不迟。

所以，当母亲苏，和母亲林多，向自己的女儿们表达过真正的理解、看见和爱之后，她们的女儿均喜极而泣，母女间的冰霜快速消融。

（母亲苏和女儿君的对话）

第二个建议，就是做父母的，要懂得觉察和直视自身的问题。当我们真的勇于直视，创伤它反倒会结疤，会开花。

我们长大的过程，难免会有这样那样的创伤。

绝大部分创伤，并不会困扰我们，自然而然就会被淡忘在时光里。

少数创伤，会化作我们心中的隐痛。但，它们也并非是绝对糟糕的东西。

那么多童年过得不快乐的人，正因为自己早年经受过了创伤，才能够对他人真正地感同身受。他们后来成为了心理医生，或者心理咨询师。

那些在表达上有这样那样欠缺或限制的人，正因为情绪情感压抑的体验太深刻，于是把这些体验写成诗，唱成歌。他们后来就成了诗人，以及歌者。

创伤是痛苦的，但也可能成为独特的天赋和财富所在。关键在于，我们是否去觉察它，承认它，面对它，表达它。

去跟自己信赖的人表达，去用文字或艺术的方式表达，抑或去跟专业的心理医生表达。

母亲莺莺和母亲安美，就是在直视自己的创伤，并且打开心扉去讲述的时候，她们的女儿的状态，开始悄悄发生了变化。

做父母的把目光收回到自身，找回自己的存在价值，才是解决问题的根本。

最后，借安美妈妈的话结尾：

不能再这样了。

不懂自己的价值，不是自你开始的。

你的父母不能表达，不会表达，痛苦了一辈子，

也许再也没有机会去表达了。

但是，你有。你的孩子有。

一切都不迟。

—end—

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