婆婆去世一年半后的感慨（婆婆死了我以为我会笑）

婆婆死了，那个曾经差点逼死我的人就那样轻而易举的死掉了，我以为我会如释重负的开怀大笑，但没想到我仍是哭了！人的感情终究是复杂的……

在嫁给老公之前，我也见过很多老人家，但没想到世界上竟然会有这样的老人，看上去温柔和顺，实际上处处与你为难作对，简直让你生不如死。

在她的弥留之际，我带着孩子去看她，喂了她几口水，孩子叫了她奶奶她睁开眼睛，瞳孔已经扩散了，但还是努力的睁开眼睛看了我一眼，在她清醒的时候，交代别人把她最后的遗物留给我，那是一副金耳环，我不知道她是从心里接受我了，还是觉得愧对我，还是两者都有？

老公发朋友圈，说自己的妈妈如何仁慈大度，一生光明磊落从未做过任何亏心事，一时觉得好笑！

我想他可能是忘记了我曾经抑郁症是怎么得的了；也忘记了因为他妈让我们的感情已然形成了无法修复的创伤；他忘记了他妈如何让我从淑女变成泼妇；忘记他妈让我和她们差点刀兵相见老死不相往来；也忘记了他妈在我整个孕期，生孩子阶段，哺乳期是如何虐待我的了，差点逼死我的一桩桩一件件，他都选择遗忘和视而不见，当做什么都没有发生，不提不念！

人说月子之仇不共戴天，女人一生当中最脆弱的就是怀孕，生孩子，做月子这个阶段，如果这个时候受了别人的恩惠，会感激一辈子，但如果受了委屈，那是会形成写进DNA的恨的，他能选择性遗忘，但我没齿难忘！

但我没有在和从前一样和他理论，懒得说了！和我要好的朋友是看见我一路走过来的血泪之路，他们说，“该！死老太婆，终于死了，这回你有好日子了……”我听了又莫名觉得刺耳，毕竟人死为大，她毕竟是孩子的奶奶，既然人都走了，何必再口出恶言呢？

所以说人就是这样复杂矛盾！我也不知道我对她的怨恨为啥在她去世之后就消了。

她是早晨四点钟咽气的，我在那个时候刚好做了一个梦，梦见她走进了我的房间，坐在我的床上，似乎我们没有任何恩怨过往，她只是单纯的和我告别，我说你什么时候走，她说她晚上才正式离开，然后说她喜欢花一样颜色的寿衣，然后就走了，她关上门离开的那一刻我竟然哭了，心里特别难受，觉得生命真的是无常，人生在世应当互相友爱，何必争争抢抢，力争上风呢，到头来还不是一样带不走，曲终人散吗？

同样生而为女人，应当互相疼惜，女人何苦为难女人？婆婆为什么没想过自己也曾经是媳妇呢？就不能将心比心换位思考吗？人心都是肉长的，那样伤害别人，自己的良心不会痛吗？

我性格倔强没有心机，虽然想想就生气，但想狠也狠不起来，在三年前得知她中风又罹患乳腺癌之后，我也屡次三番的帮助她， 在老公忙不过来的时候，接送她去医院，带她去汗蒸，而后又在她最后一年陪她来南方过冬。

她也在病了之后就再也没有为难我了，一反常态的对我温柔了很多，但我也不领情了，那几年虽然我可以为她做事，但是我只是当做是自己的修行，每当夜深人静我想起来她曾经的过往一样恨得牙痒痒！

那是怎样的一段难以置信的过往呢？

在我怀孕的时候，孕吐很明显，不能闻油烟，她非要和我分开开火做饭。然后她做饭给她儿子吃，不给我吃，他们三口人吃饭，我一个人叫外卖。有的时候她要煮饺子，就先让我吃面包。她不管我但是处处都要干涉我的生活，吃水果喝牛奶最基本的生活消费她也要管，炒菜用几个辣椒她也要干涉，每天嘟嘟嘟的说我怀孕太娇贵，公公只要给我做菜她就和公公吵架，哺乳期不给我吃菜，就让我吃饭和黄瓜，哎这些匪夷所思的事都是她干出来的……

每次盛饭都给儿子盛，从来不给我盛饭。在我生孩子的时候，从来没有照顾我一天，带孩子也是处处与我作对，孩子不能晃她偏晃，刚生的孩子不能竖着抱，她偏竖着抱，我不能吹风，她偏开南北窗户以至于我落下了病根，刚满月我很虚弱，抱着孩子打预防针，三里路，她一下没帮我抱，差点累吐血我……

孩子哭闹不帮我带，大白天的一天天的睡觉，晚上不睡翻箱倒柜的搞得你夜夜睡不好，好不容易让她看会孩子，不是把孩子磕的毁容就是差点摔死。到现在孩子脸上还留下了很大的疤痕，一辈子都去不掉了。

总之，我和她在一起的日子，就没有好受过一天，我不知道老公说的她善良大度是从何而来，也许自己的妈杀人放火，在儿子眼里都是可以饶恕的吧。

那些日子我终日以泪洗面，生下孩子后，真的想过把孩子掐死然后自杀，经常想各种死法，面对老公和他妈妈空前的团结一致，心心相印、母子情深、同仇敌忾，真的是各种绝望，各种生无可恋！

也是那些个日子，我理解了为什么那么多女人，会在生完孩子后，选择杀死自己的孩子然后自杀。我有阅历有工作有收入有经济基础，依然被婆婆欺负成这样，想想那些小丫头如何承受呢？

后来直到和她大吵一架自己买房搬走，从此算是缓解了我的病症，也是给了自己一条生路。我搬走后她却没有一日得好，先是中风不能说话，接着就是乳腺癌。

她病了后一改常态，再也不似从前对我横挑鼻子竖挑眼，但是我心已伤透了，对她若即若离面上过得去，但真的看她可怜我也不忍心像她那样对待我的方式对她，但对她好一点自己心里更难受，我一直在这样纠结反复中煎熬着自己。

但当她真的死了，当一切尘埃落定，我又感觉很失落和难过，为自己的过去难过，也为她难过。孩子一直哭着说想奶奶，老公也非常伤感，无论我多么恨她，但她终究是我这两个我最爱的人的至亲，骨头连着筋，我们说到底也是一家人。

我觉得是时候该放下了，那一天我看着天花板上明亮的灯，似乎在看着她的脸说，我放下了，我不恨你了，我放下了过往，也放过了自己！

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