两性之间的相处心理学（解脱掉长期困扰的两性关系）

我和你说的事情有些不可思议，你不会觉得我有病吧？”高女士问。

高女士是一名企业管理人员，想要知道她的在爱情里明明被对方冷漠、背叛，为什么还要维持那么长时间的关系。

由于她的恋爱关系长达9年左右，还没有结婚，32岁的她被家里人催婚的都要疯了。

“我是家里的老小，上面有一个哥哥和一个姐姐。在我们家里，是不容许我有自己的意愿。”高女士一边回忆一边说，“我穿什么衣服，戴什么颜色的头花，父亲都要说了算。当我说不愿意的时候，父亲总说：‘我是对的，听我的。’”

“大约五年级时，我写了日记，放到一个抽屉里，上了锁。哥哥很生气，当着我的面把锁砸了。母亲在旁边没有阻拦，她竟然笑着看着这一切的发生。”高女士咽了咽口水，艰难地说。

当父母教导孩子对别人说“不”是不对的时候，他们所传递给孩子的信息是：别人可以在他们身上为所欲为。

阻挡一个小孩说不的能力，将使那个小孩的一生残缺不全。

“小学四年级时，我被院子里的一位邻居哥哥叫到屋子里玩，他让我坐在他的腿上，手从我的裤腰里伸进去。”高小姐哭了起来，哽咽了好久才继续说下去，“当时我害怕极了，不敢出声。过了好久，他才放我出去。”

父母让自己的孩子毫无防卫地进入到充满危险的世界，很容易受到侵犯和虐待。

那些和高女士一样受过这种伤害的成年人，他们所遭受的侵害是：他们会对坏事说好。

“我的男友是我的大学同学，毕业的最后一年，我们建立了恋爱关系。他异性缘非常好，身边常围着几个关系不错的异性，我心里觉得难受，他解释说和她们只是普通关系。”高女士说。

“经常总有女人找他办事，聊天，有那么几次，我想分手，都被他以各种理由拒绝。”高女士捂了捂脸，“每次他主动示好，我就放弃了分手的念头。”她对坏事说好。

那些心怀叵测的人常常以爱控制和操纵人，或者以剥削人的姿态出现，也可能以各种不同的诱惑试探人。

很明显，这位男友以爱的手段在控制着她。每当她想要离开他，他就信誓旦旦地为自己辩解，表明自己只爱她。

高女士在恋爱中，时常受到男友周围女性的困扰，而男友迟迟没有提出进入婚姻的意愿。

许多一味顺从的人要到为时已晚了，才发现他们处于一种危险、被虐待的人际关系当中。

“在毫无预感的一天，我无意中得知他竟然准备订婚了，对方家里的条件比我强多了。”高女士痛不欲生地说出这个事实，“我恨他，但我更恨自己，如果早一点分手，我的小孩也快上学了。”

她的问题需要一些时间来疗愈，最可贵的是，她能寻求帮助，渴望知道伤口在哪里，哪些是自找的，哪些是别人引起的。

不能跟坏事说“不！”，是会蔓延的。不只使我们在生活中无法拒绝坏事，还常常让我们无法分辨什么是坏事。

高女士在恋爱心理上的冲突，心理学叫做顺从。

一味顺从的人有着朦胧不清的界线，他们会屈从在别人的要求与需要当中。

想要在如此充满不怀好意、危险的世界里感到安全，父母一定要教导小孩需要有能力说出下面这些话：

“不！”“我不同意！”“我不要！”“那是错的！”“我不喜欢你碰我我那里！”

这样，当孩子长大后，才会分辨出哪些是好的，哪些是不好的，并且有勇气说出“我不！”

成人需要保护自己去和人家说不的时候，如果梗在喉头，硬是讲不出来的话，你需要检视自己的内心：怕伤害别人的感情、被遗弃、怕分离、被贬低等等。

也许你最大的恐惧是愧疚感，当我们为愧疚感所屈服，我们就会听从自己内心严厉的良知。

当我们害怕违背自己的良知，我们就无法面对别人，正式冲突——也就是说，我们会对坏事说好。

过去是现在的镜子，可以用来修补现在。

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