女生具备这种能力才能留住优质男（聪明女人的斩男术）

作家严歌苓的小说集《角儿》里有一篇小说叫《小顾艳传》，这篇小说里的女主人公小顾和男主人公杨麦，两位主人公的婚姻给人不少启示。

小顾是个俗气的百货店员，没见识、没文化，是个俗气的不能再俗气的女人，杨麦是搞艺术的，除了会画画，还会写诗、写独幕剧、拉小提琴，文艺的狠。

两人的相识很戏剧化，小顾在柜台跟人吵架，杨麦为小顾作证，留了联系方式，小顾一看杨麦的名片，就展开了追求的架势。

但杨麦并不爱小顾，为什么娶她他也不知道。他只知道，当他听见小顾跟别人讲话，特别是讲他们的恋爱过程，故意吹嘘自己读了什么书时，他就忍不住嫌弃。

这是一段非常不匹配的婚姻，夫妻俩无话可说，也说不到一起去。

为了得到杨麦的重视，小顾学着那些有文化的妻子们穿衣打扮、读书，有点东施效颦，杨麦就觉得更丢人。

小顾假装不在意，把杨麦照顾得像个孩子。冬天杨麦写东西冷了，小顾会及时递上热水袋；夏天小顾把那只小电风扇对着杨麦吹；只要杨麦熬夜工作，小顾就守着他，给他做各种好吃的；杨麦若是不小心在躺椅上睡着了，小顾帮他脱鞋袜，哄他去床上睡，还要用热毛巾给他擦擦脚。

小顾很会持家，对杨麦更是掏心掏肺，但她的付出只换来杨麦的不屑。

杨麦出轨，小顾不敢吵闹，杨麦跟她冷战，小顾还得主动求和。

小顾在杨麦面前是卑微的，屈辱的。

故事到这里还没有结束，但小顾的悲剧几乎可以预见。

在爱情和婚姻里，每一个卑微付出的女性，她们的悲剧都是可以预见的。

爱情里，许多女人觉得，想让一个男人离不开自己，拼命对他好就够了。

特别是当男女关系不太平等，男人的条件明显好过女人时，女人更觉得要对男人好，才能抓住他的心。

但有时候，付出并不能彻底打动一个人。

如果对方没有那么爱你，你的付出和牺牲在他眼里就是可有可无的，并不会被珍惜和回报。他可能还会觉得，是你心甘情愿付出，他又没有求着你。

这种关系会形成怎样的恶性循环呢？

女人试图通过付出感动男人，男人不以为然，高高在上。渐渐地，男人变得不可一世，女人变得越来越没有自信。越没有自信，就越想通过付出告诉男人自己的重要性。

爱情里，这是最可悲的。

我常劝女性朋友们，择偶一定要找条件相当的，你们处在同一个高度，才有平等交流的机会。若是真的向上择偶，找了个各方面条件都比自己优秀的，抓住男人心的方式一定不是“拼命对他好”。

不要让男人觉得他吃定了你，你非他不可。

而是要学会给爱情“制造危机感”，在男人面前适当保持神秘，让他猜不透你的心思，引导他去了解你，关注你，慢慢地，才能抓住他的心。

心理学上的“蓝柏格定理”告诉我们：想让男人离不开你，学会制造危机感，就够了。

什么是“蓝柏格定理”呢？

这个定理的提出者是美国银行家路易斯·B·蓝柏格，意思是“为员工制造必要的危机感”，人没有压力就没有动力，尤其是在职场上，一般人会把压力转化为动力，压力越大，动力就越大。

“蓝柏格定理”同样适用于爱情里。

最简单的理解就是，学会给男人压力，给你的爱情制造一点危机感，而不是让男人觉得得到的太容易，便不知道珍惜。

巧用“蓝柏格定理”，给你的爱情增加神秘感

女人在爱情里一定不要有这样的想法，觉得你遇到了世上最好的男人，离开他你将会一无所有。

请记住，不论何时，你都是独一无二的，你们相爱，只是因为彼此吸引，又恰好在对的时间相遇。若是没有遇见他，也会遇见别人，总之，可爱的人很多，他并不是唯一。

爱情里的“蓝柏格定理”给我们的第一个启示是：学会增加神秘感，让他有探索欲，他才会重视你。

当然，增加神秘感前，你需要先提升自我价值。

让伴侣觉得你跟从前不一样，好像更漂亮了，更有思想了，社交更广了等等。如果面对你的变化他不为所动，那么你就要学会增加神秘感。

比如：

不要对他事事有回应，偶尔晚上下班与同事聚餐，不用报备。

如果你事事报备，给他的感觉只是你很听话，很乖，而不是你很难得。他没有危机意识，当然也就不会把更多的注意力放在你身上。

所以，偶尔让她抓不住你，不知道你在做什么，在哪里，跟什么人吃饭，他好奇，便会想方设法去了解。

这样你才能在爱情里掌握主动权。

心理学上还有一个词叫“自我暴露”，我常对读者说，在恋爱初期，自我暴露得越多，两个人就越容易建立亲密感。

但是在恋爱或婚姻期间，我的建议是不要过多地“自我暴露”，保持一定的神秘感，这是必备的心机。

巧用“蓝柏格定理”，给他一点无形的压力

现实中有这类女孩，一进入爱情中便会屏蔽所有社交。

与同事的关系只是工作时间接触，下班后从没有私人交流，因为要把时间用来陪男友；曾经关系很好的朋友也渐渐疏远，因为陪男友而没有时间陪朋友；不再结交新朋友，还是因为要陪男友。

恨不得休息天二十四小时围着男友转，这就是她的幸福。

但是时间久了你会发现，男人并不觉得幸福，甚至会觉得你很烦，不独立，没有自己的空间。

爱情里的“蓝柏格定理”给我们的第二个启示是：不要一味讨好他，让他高枕无忧，适当地制造危机感，打破他无所谓的态度，制造一点压力，他才会重视你。

不要把自己封闭起来，该交朋友就要交朋友，特别是异性朋友。

人是社会性动物，交朋友很正常，不必桎梏自己，觉得有男朋友了就不能结交异性朋友。

值得结交的朋友，遇到了是缘分，只要在交往中保持界限感，不越轨就可以了。

当你身边出现优秀的异性，你们关系很好，无话不说，特别合拍，男人便会生出危机感，觉得周围出现了有力竞争者，这时，他才会发觉你对他的重要性。

制造危机感，也要掌握“度”

不管是制造神秘感还是危机感，一定要把握好度，不要轻易触碰对方的底线，否则，他极有可能不吃这一套，反而把关系推向了更紧张的局面。

如同前文所写，偶尔不报备，是为了增加神秘感，但若次次外出吃饭、娱乐不告诉对方，电话不接、信息不回，便会给他一种你并不在意这段感情的感觉。偶尔和异性好友吃饭聊天，是为了让他紧张，若三天两头约异性好友吃饭，什么话都聊，每次聊到半夜，只会让他觉得你对感情不纯粹。

做任何事情，都得掌握好度。

不要把自己的想法强加于人，更不要变成“作”。

一旦感觉你们之间的感情变得平衡且平稳，就要立刻调整态度，好好用心经营。

除此之外，运用“蓝柏格定理”时还要注意对方的承受能力。

如果他对此不以为意，你怎么做他都没有改变，那就说明他可能真的没有多爱你，你需要做的不是坚守，而是放弃。

如果他非常在意，那便可以点到为止。

总之，爱情里要学会攻心。

聪明女人的斩男术：少说情话，少付出，攻心为上。

希望你能在爱情里收获想要的幸福。

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