婚姻中最可怕的是我把你当老公(想要婚姻过得长久)

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当最初的激情退却,婚姻便由爱情转为了亲情,很多女人在结婚几十年后,早就潜意识把老公当成亲人,甚至很多中年女性再婚,也是奔着找“亲人”去的。

由此可见,女人对情感的重视程度,无论是什么类型的女人,再冷酷再无情,也无法长期忍受一段“隔膜”的婚姻。

很多女人都会珍惜当下这份来之不易的感情,特别感谢对方能给自己一个新的家,所以拼尽全力对老公好。

婚姻中最可怕的是我把你当老公(想要婚姻过得长久)(1)

可是,把对方变成亲人,自己就有绝对的安全感了吗?

赵阿姨56岁了,她的第一场婚姻很不幸福,几十年夫妻经常争吵指责,互相不能理解,如今已和和前夫离婚,单身了几年,但是赵阿姨忍受不了一个人的日子,她觉得一个人的生活让自己毫无价值,婚姻才能给她带来真正的归宿感。

所以,赵阿姨开始和别的男人相亲,她不求对方多么爱自己,只求对方把自己当家人亲人一样对待,客客气气就完了。

后来,赵阿姨在打麻将的过程中何先生,何先生今年62岁,有车有房,条件相当不错。

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认识不久之后他就和赵阿姨表白了,他承诺会在余生对赵女士好,保证把赵阿姨当成自己的亲人一样。这让赵阿姨很感动,很快就和对方领证了。

然而事情的发展并没有那么简单,刚开始夫妻俩的生活还很正常,但是过了一个月,何先生就把婆婆接到家里住了。婆婆已经82岁,身体很差,基本只能坐轮椅。

婆婆之前都有固定的保姆照顾,可是如今有赵阿姨在,何先生就没请保姆了,并且随着时间的演变,赵阿姨好像逐渐代替了保姆的位置。

婆婆经常半夜吵醒赵阿姨,脾气特别差,赵阿姨累死累活都地伺候,每天都觉得头晕,不知不觉,她竟然整个人消瘦了20斤。

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本以为何先生会心疼自己,主动帮自己,结果没想到对方一副事无关己的态度,像个冷血动物。

这就是何先生口中的亲人对待,当你们建立了所谓的亲人关系,就会无视你的家庭付出,觉得你所做的一切都是理所应当,并且,当你做得不好的时候,他们还会挑三拣四,一再抱怨。

人性的弱点根植于此。

老人找老伴的目的无非一个,找个人搭伙过日子,自然不会对对方有太多要求。而这种搭伙过日子的婚姻,其实就是我们常见的“功能性婚姻”。

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在日常生活中,你能见到这样的夫妻, 他们在做任何事情之前都会互相友好协商,没事情的时候不会过多打扰对方, 他们不像普通夫妻三天一小吵,五天一大吵,相反,他们没有任何利益冲突和矛盾,所有事都可以坐下来好好商量。

没有互相怨怼,没有指责,相处起来非常和谐融洽。

在孩子面前,他们也会和和气气地沟通,尽量避免在孩子面前吵架,在外人眼中,这简直是最圆满最和谐的家庭,但是只有他们自己知道,他们的婚姻是多么冰凉和沉闷。

这就是功能性婚姻的典型特征,找父母“功能”、金钱“功能”,或者直接“搭伙过日子”。反正不是因为爱情而结婚。

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因为不够相爱,相处中就过分理智,两人有什么心事也只是各自憋着,天大的事情压下来也只是自己扛起来,而不会对对方抱有任何期待,自然也不会有埋怨。

开心的时候,没有分享欲;难过的时候,也不会想要与对方倾诉。自己做了一大桌子菜,也不会过度期待对方的认可,只是自己默默地、津津有味的吃饭,吃不完放在冰箱里第二天再吃。

功能性的婚姻,更像是一个人在过日子。

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许多女人受不了这样 的日子,当初她们基于缺乏安全,缺爱,选择了“功能性婚姻”,如今却期待恢复到正常婚姻当中,于是她们开始对对方有过高的期待,渐渐失望,然后开始无理取闹,撒泼——她们不要丈夫的客客气气了,她们要丈夫真正在意自己,把自己当亲人一样对待。

可是亲人都是由爱人转换过来的 ,没有十足的爱,哪有百分百的包容。

对方无动于衷,怎么办,你开始事事指责,期望去改变对方,一旦老公没有按照自己意愿来,自己就无理取闹。

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归根到底,还是把对方当成亲人了,只有亲人才会无条件包容自己,你在父母面前无理取闹可以,因为父母永远不会抛弃自己,可是在丈夫面前不行。

真正聪明的女人知道,在这样的婚姻中,把对方当成亲人会变成灭顶之灾,既然缺乏爱的流通,彼此疏远,缺乏情感沟通交流,就必然存在一定边界感和距离感,而把老公当亲人这件事,就是在尝试打破这层边界感。

新的边界线的植入,必然需要双方共同做出努力,而不是一方的“无理取闹”。

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并且,就算是基于爱而结合的婚姻,也不建议把老公处成亲人。

基于人性的弱点,亲人的身份会让对方得寸进尺,不懂得珍惜。

并且,如果你把老公当作亲人,你们的婚姻生活也会越来越无趣,亲人的关系就是每天柴米油盐酱醋茶,完全不知道什么是情调,也不知道什么是浪漫。

而保持爱人关系则不一样,爱人之间永远存在浪漫和仪式感。

时不时地给老公创造惊喜,送他梦寐以求的小礼物等等。这些都是浪漫的,充满情调的生活,你在生活中看到的浪漫的,对妻子好的男人,其实都是女人培养出来的。

婚姻中最可怕的是我把你当老公(想要婚姻过得长久)(9)

所以,女人把老公当亲人,对老公万般好,渴望得到老公的回报,不如先学会爱自己,理清自己的需求,自然不会对对方有过高期待,也会顺理成章建立和谐良好的婚姻关系。

- The End -

作者 | 汤米

编辑 | 不下雨

第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人

参考资料:Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality and social psychology, 115(2), 192-205

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