累了想拥抱一下该有多好（累了的时候能抱我一下吗）

“每一口都是酥软的”

文 / 苏酥

你躺在沙发玩手机。

11点多了，也没舍得放下。

这30多平米的出租屋是很难藏住情绪的，就像现在你什么都没说，但我能感受到你的不开心。

你的屏幕里其实没什么特别的内容：白天分享过给我的猫猫照片，已经不新鲜的“葱油饼”热点，来回切换的手机app。

唯一反常的是你发了朋友圈：太解压了，然后配的是一个小游戏——

要知道平常的你一个月都不会发上一条朋友圈。

我躺在床上也没有睡着，脑里想的都是你为什么难过：你负责的项目做了很久都没进展；房东又借着其他名头让你多交一些钱；我发脾气让你记得要回信息。

还是你又自私地把「生活」都扛在身上。

究竟是哪个原因让你很累。

又或者，它们都让你很累。

你手机里的视频段子播了6次，

我才发现你躺在沙发上睡着了。

我忍住想要翻看信息的冲动，悄咪咪地把你手机放在桌面。你睡得很沉，大概沙发很舒服。

这沙发是我们当初搬进来出租屋的时候，在宜家特别挑的，比一般都要贵。你说不要紧，房子会越换越好。装潢、家具、空间，我们未来都能有的。

可能，“未来”对于你来说是挺重的词吧。

我也尝试换着法子让你轻松一些，比如今天我做了拿手的番茄炒蛋和腊肠饭。

特别在刚才，我像德善那样把脸贴玻璃上哈气，虽然把我新买粉底和唇釉蹭掉不少。可你没有开心起来的迹象，只是轻轻地说了句“要不你先休息吧”。

看着你有点无采的眼神，我想起你发在朋友圈里的“太解压了”。其实我能理解“压力大只想静一静”的感受，毕竟谁都有这种”想要沉默“的时候。

只是当自己的小努力无法让你轻松，就忍不住开始惧怕。

怕你渐渐觉得我不懂你而说出那句“不合适”，然后逃跑。怕你觉得便利店里十几元的酒要比我更有用，至少你能暂时放下事情喝个微醺。

而所有的惧怕，说到底都是担心自己不能「分担」你的难过，而不被你需要。

想到这里，我有点难受。

有句话是说：在一起是因为彼此吸引和喜欢，哪怕分开也应该是“我不喜欢你”，而不是“不被需要”。

可我就是做不到，做不到理智，做不到这么无所谓，或者假装自己无所谓。

毕竟对于我来说，「被需要」就是喜欢的一部分。

想着想着，我觉得你这人挺坏的。

于是直接把你鼻子捏住，想让你睡着睡着就呼吸不过来。

迷糊间你被我捏醒了，挣扎着要爬起来洗澡。我跟你说累了就先上床睡，可以先不洗澡。

不知道碰到你哪条神经，你盯着我看了一会，忽然间抱得我很紧。

我有点愣住，可也想起之前我们一起坐摩天轮的时候。

恐高的你硬是被我拽在了位置上，而那趟摩天轮里你没敢抬头看其他地方，手心的汗把我手掌都弄湿了。

我不知道怎么让你没那么害怕，只能抱着你重复着一句话：“不会掉下去的，真的掉下去了也有我接住你。”

我开始有点明白：

你真正需要的，可能并不是我能帮你「分担」多少难过。而是我能不急不慢地，陪在你身边度过这些“脆弱时刻”。

现在想来，我觉得那晚还蛮奇妙的。

准确来说，应该是“那个拥抱”很奇妙。

本来是瘫在沙发上像死鱼一样的人，最后竟然能站起来跳“摇摇舞”。

我跟朋友无意中聊起这件事的时候，

她说了一句话让我记了很久：“不是拥抱神奇，而是那晚你一直都在尝试「接住」不开心的他。”

做他喜欢的饭菜；蹭掉化妆品装鬼脸哄他；让没有洗澡的他可以因为“累了”而先休息。

自己做的一切「哄他」的事情，其实都如朋友所说的那样，是为了「接住」当时不开心的他。

我忽然有点明白：

大概，我们会渴望拥有一段稳定的亲密关系。

除了是有着“喜欢”这种笼统的感受描述外，还因为这里面有着让人“感受柔软”的部分。

不是因为我没有“站起来面对难过”的勇气，

而是它让我拥有了“即使躺下也能被接住”的底气。

就像摩天轮里说的那句话：

“真掉下来了，也有我接住你。”

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