上幼儿园真是一件残忍的事（残忍的幼儿园长）

1“残忍”的幼儿园园长，竟然震撼了我的育儿观

我当时在做幼儿园教师的时候，曾经目睹过一个让我印象十分深刻的例子。当时我还不能品咂出这里面的教育深意，但是越回头看，越是让我受益无穷。

有一个分离焦虑很严重的孩子，恰好是第二天入园。大家都知道，孩子入园的分离焦虑在第二天尤为严重。这个孩子就是，哭得上气不接下气，鼻涕眼泪一大把。

我们新老师，看着都十分忧心。那是入学季，老师的人手严重不够，安抚了这个，就不能安抚那个。可是这个孩子哭得实在太严重，我暗自想，看样子需要专门给他配一个老师全程全天看护。

我们正在思考这个棘手的问题时，从教三十年的园长出面了。我顿时松了一口气，想看看园长是如何处理的。

图片来源：电视剧《美雨》

园长把哭得最凶的那个孩子，单手抱在怀里，然后抱着他一边走，一边照常照顾其他孩子。园长没有把这个孩子当作唯一。

孩子也是很灵敏的，一看园长没有只安慰他一个人，立刻更加歇斯底里的大哭起来。边哭边蹬腿，眼泪像断了线的珠子一样往下掉。

当时我心里想的词汇就是“残忍”。

明知道这个孩子的分离焦虑如此严重，为什么不去多安慰一下这个孩子，也不专门配一个老师来陪着他呢？

但是奇怪的是，用这种方法，孩子的分离焦虑情绪竟然很快好了。

也就是说，几个老师陪着、哄着和拍着都不管用的分离焦虑情绪，竟然被如此“残忍”的园长，用一种奇特的方式来解决了。

逐渐的，孩子慢慢的不哭了，好奇的看着其他的孩子玩耍，呼吸的起伏也安静下来了。这个时候，园长才把他放下，让他摸索起了玩具。

第二天的会议中，我向园长提问了我心中的不解：

为什么， 你没有给他单独的关注，却用这种方式让孩子逐渐平静下来？

图片来源：电视剧《美雨》

园长如是回答：

首先，我要让孩子知道，幼儿园是一个集体，他一定不是最重要的那个人。我不能为了他的需要，而去忽视其他的孩子。

很多老师认为，应该专派一个人员专门陪着他，我觉得那样不对。他在我的怀里，随我一起巡视幼儿园的时候，他会感觉到有很多其他的孩子，都和他一样，需要老师的照顾。自然而然的，他不会把自己当成最重要的，也不会养成自我中心主义。

我佩服的点了点头。教养，就是在幼儿园生活的一点一滴中的。

园长接着说：

其次，我们要发挥的是成人对孩子的“引领”作用。即是：我作为成人，有处理情绪更丰富的经验，我会引领你，穿越情绪杂乱的湍流，学会幼儿园的规则。

我给孩子传达的信息其实是：我知道你心里很难过，很焦虑，没关系，我带领你，你跟着我，慢慢就可以处理好情绪。

在那种情况下，孩子是什么状态呢？其实孩子的心里是乱成一锅粥的，两三岁孩子处理情绪的能力其实很差，说白了就是一团浆糊。我当然可以对他共情，等待他耐心哭完，可是这只是共情最基础的一步。我想带他到情绪处理的更高阶形式。那就是发挥我成人的“引领”功能。

我反复咀嚼着园长的理念，好像品尝一枚回甘的青橄榄。

2后来我经历的事情多了，才把园长的理念咂摸明白，大概是这么回事儿：

成人对孩子的“精神引领”作用，其实是“共情”的更好处理办法。

不光是等在那里等孩子耐心哭完，而是教给孩子、示范给孩子该怎么办。

前两天，我的朋友谷雨发了一篇文章，讲到了她的儿子lemon的共情经历。

她带孩子去日本玩。lemon发现一双印着闪电麦昆的红色塑料鞋，特别想买。可是试鞋时，发现小了一码，穿不进去，偏偏这又是最后一双了，不可能再有大号。lemon意识到买不成，非常着急。

他坐在地上，紧紧的把套鞋抱在怀里，嘴里说着“一定要买，一定要买。”

谷雨决定和孩子“共情”，耐心等Lemon哭完。没想到共情的话还没说出口，lemon哭得更加厉害了。

她很困惑：为什么我刚一出口“我知道你很伤心”，孩子哭得更厉害呢？

3父母的“引领”，却让孩子重新情绪高昂起来

接下来，谷雨给Lemon讲了一个故事，让孩子从情绪风暴里解脱出来。

谷雨先讲了一个故事：“妈妈，小时候也看上一双套鞋，特别漂亮，比你这双闪电麦昆的套鞋漂亮多了！” lemon的哭声小了点，想知道后来发生了什么。

谷雨继续说：“也是一双红色的哦，也是这里有一条黑边的，不过这里印的是米老鼠。我小时候最喜欢米老鼠了！超级漂亮，真的比你这双还要好看！” 她的手指随着话语不断在套鞋上滑动。lemon睁开了眼睛。

“不过，我穿不进去！我急死了！” 谷雨做出悲痛万分状。

“然后呢？然后呢？” lemon坐起身，拉着妈妈手，松开了手中的套鞋，注意力已经全转移到话语上，就像平时听故事一样。

“我死劲往里面穿，怎么都穿不进去。我想要是能穿进去，就算脚有些痛，我也要买下来。可是就是穿不进去！没办法，因为穿不进去，外婆不给我买。”

“然后呢？”

“然后啊！”谷雨绞尽脑汁快速想，“然后我就把他画下来了！就这个样子，我画给你看！” 说着拿出纸笔，照着这个套鞋画了一遍，然后把闪电麦昆换成了米老鼠。

“好看！” lemon挂满眼泪的脸上露出了一丝笑容，“那再后来呢？”

妈妈说：“我画好了就不那么伤心了！后来我时不时就去商店看有没有更好看的套鞋。等了一年，我终于等到一双比这双还漂亮的套鞋！”

Lemon笑了，“妈妈，你拍张照，我待会也画一下！” 检查过照片之后，Lemon放下了手里的套鞋，跟着妈妈边走，边画，边笑着讨论小时候的那双套鞋。

在孩子哭泣、难过的时候，他是没有那么强的力量去走出情绪的，他的哭泣，更多的是因为他不明白应该怎么做。

谷雨妈妈给孩子讲了一个故事，让孩子知道妈妈小时候也有同样的经历，借助妈妈的精神力量，逐渐走出了失望的情绪；

我幼儿园的园长，抱着孩子到处走，让孩子感受到稳定和强大的气场，引领孩子走出情绪的暴风雨。

我又想起园长对我说的话：我们不是孩子情绪的看客，我们可以主动帮孩子很多。

我也想起了我迷茫的青少年。当时十几岁的我，很多问题无从得解，我跑去问人生经验更丰富的爸爸。爸爸把他年轻的故事和我分享过后，我汲取了无比的精神力量，自然而然知道怎么处理。这就是 比我们更年长的人的“引领”力量！

只等待孩子情绪静静宣泄，是初级层次的“共情”。

更高阶层的“共情”，其实是主动帮孩子做一些事情，牵着他的手走向更成熟的辽阔之地。

我特别喜欢的一句话是： You can not lead a child to a place of healing if you do not know the way yourself. （如果你自己都不能治愈伤心，你也没办法带孩子去平静的地方。）

我们生为父母，积累了数十年的人生经验，一定要把我们的宝贵体验，引领到孩子身上。

或者给孩子讲个自己童年的故事；

或者带孩子去做一些积极的事情；

或者主动帮孩子出主意。

而不是静待孩子摸着石头过河，一点都不去相帮。

这，才是做父母的更高阶本领。

感谢“残忍”的园长，让我学会了这一课。

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