欢乐幽默搞笑段子（搞笑段子大全爆笑）

1.如何优雅的表达我想睡你？01能不能把我们纯洁的革命友谊再升华一下？，我来为大家讲解一下关于欢乐幽默搞笑段子?跟着小编一起来看一看吧!

欢乐幽默搞笑段子

1.如何优雅的表达我想睡你？

01能不能把我们纯洁的革命友谊再升华一下？

02你每次见到的都是洗了头的我。

03听说第一胎生男孩是母亲智商高，生女孩是父亲智商高，敢和我拼一回智商吗？

04你的嘴唇很好看，适合接吻和说爱我。

05如果有人追你，我就绊倒他。

06睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。

07我想要一个可爱的女儿，长的很像你的那种。

08我家床塌了，我可以去你家睡觉吗？

09“你喜欢猫还是喜欢狗？”“狗。”“汪汪。”

10我想在你身边醒来。

11如果全世界都对你恶语相加，我就对你说上一世的情话。

12有一条祖传的染色体想送给你。

13请找出这句话的重复字：你是不是喜欢我。

14我想你一定很忙，所以你只需要看这句话的头三个字就好。

2.十二年前，我在陪产室看着虚弱无力的她，她轻声的问我：男孩还是女孩。我说生了个漂亮的女儿。她皱起眉头用略带委屈的语气和我说对不起。我把她的头放在我的胸口轻抚她的秀发温柔的告诉她：男的女的我都喜欢，她似懂非懂的点了点头。十二年后你他妈告诉我你当时道歉是想告诉我女儿不是我的？

3.表弟前段时间相亲了一女生，互有好感决定带女生一起出去旅游培养感情，于是发了一条说说：“第一次出省旅游，好激动，有什么需要注意的吗？”

我回：“算好经期！”

4.“第一次处对象的时候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，还想再往上摸，她突然严肃的拦住我说，这是我的禁区，你不能碰！”“后来呢？”“后来，我在禁区外来了个远射。”

5.同事去出差，晚上出去寻欢!在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个“接活”的？他说你没看见她的饮料么——脉动啊!我去，人生处处皆知识啊!

6.朋友说给我介绍个对象问想要个什么条件的，我说人长的帅有钱就行。朋友不说话了，我问咋了，朋友说要是有这么好的条件的那就自己留着用了。

7.和女朋友分手，财产平分，总共一盒套套，我五个，她五个。后来她想了想全给我了，还说：这超小号的我将来的男朋友以后肯定是用不上了。听完我马上浑身无力，脑子一片空白，我一直以为那是超大号的，用起来总是感觉松松的。。。

8.“大师，我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她，为什么她还是那么狠心地离我而去？”大师：“那是因为十年不如一日！”

9.夫妻俩逛街。

老公边走边唱：我是一只小小小鸟……

老婆白了他一眼，说：别唱了，家丑不外扬，这事我知道了就够了！

10.我第一天上班，老板娘就送了一个金色的碗和叉子给我，然后我高兴的拿着碗去吃饭了，然后第二天上班的时候，我看老板娘的眼神有点不对，很不高兴。我做错了什么？求解。。。

11.看综艺节目知道原来人体含水最多的器官是眼球，而不是肾脏和肺泡。

今天问女同事:你知道人体哪个器官含水最多吗？

女同事:讨厌，大白天的，上班呢。。。

我似乎明白了什么！

12.公司一女同事带着我工作，非常热情的指导着，突然笑着大声问我：“跟我干爽吧！”顿时全公司人的目光都投了过来，瞬间石化……我默默的回了一句：“不试试怎么知道呢？”全公司都沸腾了…………

13.今天办公室女神问我：“你为什么每次看见我都低着头？”

我脸红了，不语。。。

她问：“是害羞吗？”

我头埋着更低了，说：“不是！我只是觉得一次抬两个头会比较费力。”

她脸唰的红了。。。

14.朋友开车带我出去，路上稍有点堵，只见另一辆车到处加塞，有空就钻。

朋友看了淡淡的说了句：“见缝插针！你老婆就不嫌你细么？”

我。。。

15.闺蜜吃饭，我心直口快就说了她的新男友走路外八字的缺点。

她夺过我的筷子左手夹了个鹌鹑蛋，右手夹了个鸡蛋，狡黠的笑问：为什么夹鸡蛋的筷子张开的大？

16.女：你们男人最大的谎话就是：我只蹭蹭，绝对不进去。

男：怪我们咯，谁让蹭着蹭着你那就变滑了。

女。。。

17.“网怎么断了？”

“额，没事，网线的插口松了，往里面挤挤就行了。”

“为什么松了？”

“因为插的次数多了，然后就松了。。。”

18.老师教我们用显微镜，一个比较妖艳的女生上去了，老师说吐唾沫在载玻片上，然后通过目镜仔细观察。“老师，我看到了奇怪的东西。”老师说：“我看看。”不一会儿脸都绿了，对她说：“下次见完男友记得漱口！”。。。！！！

19.每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了，室友三个人也不知道是谁喝的，生气了。于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了。。。现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人。。。

20.男:你们女生看AV吗？

女:不看。

男:是觉得猥琐还是不感兴趣？

女:都不是，只是找不到而已。

21.

女:帅哥，好无聊啊！不如我们做点有趣的事吧男:做什么事？女:你们男生最喜欢做男:哟，美女看不出来这么文静还会打王者荣耀啊女:打你麻痹。

22.

记得小时候都穿那种带拉锁的内裤,为了防止丢钱，我同桌都是把钱放在内裤兜里。有次下课去买东西，在很多人的小卖铺里脱下裤子，拿出几张钱，闻了闻把一张最骚的钱给了老板，我清楚的看见当时老板的脸都绿了。

23.

就刚刚，一群三四岁的小女孩聚堆过家家，其中一个突然小声说：“告诉你们一个秘密！我爸爸是站着尿尿的！”“我爸爸也是！”“我爸爸也是！”……

24.

进门医生就认出我来了，医生：女朋友又炸啦？我：这次忍住了，没点烟……是凉席…...

25.

上学那会住宿舍,半夜12点4楼突然传出一句:我家住在黄土高坡，惊醒数人，大家正吐槽呢，忽然3楼悠悠的传来一句:你爸是你妈表哥，掌声雷动。

26.

有一次我蹲在工地上吃盒饭，一对母女路过。她妈指着我对她女儿说：以后不努力读书就这样！她女儿我点了点头。这时，我热泪盈眶，手里紧紧拽着口袋里的清华毕业证......

27.

男神级帅哥今天要出院了，鼓足勇气小鹿乱撞的跟帅哥要了微信和宿舍地址，帅哥一脸懵逼，我羞涩的说:我想和你互相伤害。

28.

我:老板你这砖多少钱一块。老板:1.8我:要的多有优惠么？老板:越多越便宜！我:那行，给我装，装到不要钱为止。

29.

我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智！！！

30.

局长昨晚酒精中毒死了，据说是喝到了假酒！科长：小李，你他妈安的什么心，你送我的酒，我送局长了，局长喝死了！小李：科长，实话说了吧，这酒是局长送给他丈人的，他丈人没舍得喝，卖给了楼下的礼品收购站，那家礼品收购站是我媳妇开的！科长：…

31.

我：昨晚为什么不跟我们出来玩？朋友：我不开心，很不开心！我有个朋友失恋了！我：哦，你哪个朋友啊？朋友：我女朋友。。。

32.

甲：哥们，结婚了什么感觉？乙：尼玛，没意思，跟上学一样？甲：怎么跟上学一样？乙：上学要起早，结婚了还得起早，给老婆做早饭。上学按学期交学费，结婚了按月交工资，上学完成老师的家庭作业，结婚了还要按时完成老婆的家庭作业。上学犯错，老师体罚，现在犯错，跪搓衣板！

33.

几个哥们喝酒聊天，谷先生说：“我们几个哥们是兄弟，以后孩子也是兄弟，他们取名都要统一，我的孩子取名谷满仓，最好都要有满字。”牛先生说：“同意，我的孩子取名牛满圈。”钱先生说：“我的孩子取名钱满库。”史先生不说话，谷先生说：“别愁了，你的孩子就叫史满缸。”

34.

寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：“哇~你背上好多痣！”室友慌张的问道：“TMD，谁干的？都写的啥？”

,