不能对抑郁症的患者说的话（一位抑郁症患者给大众的信）

两颗NSRI、三颗安眠药、一颗临时药，六年多的蜜袋鼯、七年多的爱情、九年多的抑郁症、二十六年的老灵魂不避讳讨论身心病，畅谈上瘾的书籍，人生终于找到一个目标：赤裸裸的讲出自身经历，帮助身心症的人，活下去，我来为大家讲解一下关于不能对抑郁症的患者说的话?跟着小编一起来看一看吧!

不能对抑郁症的患者说的话

两颗NSRI、三颗安眠药、一颗临时药，六年多的蜜袋鼯、七年多的爱情、九年多的抑郁症、二十六年的老灵魂。不避讳讨论身心病，畅谈上瘾的书籍，人生终于找到一个目标：赤裸裸的讲出自身经历，帮助身心症的人，活下去。

我抑郁症9年，但我与男友交往近8年，所以在交往之前他就已经知道我有抑郁症，附件档案是我目前的疾病概况，也几乎都是他陪同我去就医，我之所以活到现在也因为有他，目前生命中最重要的人不是家人而是他。

今年选择公开我的抑郁症，以及抑郁症的源头是初中被性侵3年，这对很多人来说或许是勇气，但在原生家庭和我与男友的亲朋好友眼里，这不是一个很光荣的话题，之所以决定这么做，是因为我看了太多不敢说自己生病的人，不敢去看医生的人，

在每天的新闻里多多少少有自杀的人，底下的留言不外乎就是酸言酸语，可是很多人不曾想过如果那个自杀的人是我们的亲朋好友呢？这莫非对于他们是二度伤害，所以我很努力想为身心症的人发声，希望这个社会多重视这个问题。

抑郁症9年来我自残无数次，心理师常用评分来询问你目前的状况，我通常8就是低潮撑着9是自残10是自杀，自残是一个错误的事情，但对于我来说是一个缓冲的行为，我吞药5次、割腕无数次、塑胶袋套头、橡皮筋套头、殴打自己的头部与心脏、喝农药、让自己从二楼坠落一楼、乱剪自己头发，几乎没有我没尝试过的自残方式。

在去年上吊时，我离死亡非常非常近，也是从那次开始我发现我并不想死，可是我没有康复，在今年9月我遇到人生最低潮，9月我只出门3天，其余时间我没食欲没有任何念头，我只想睡觉，我只想一觉不醒，我连去死都觉得非常累也没有力气。

而这样的恶性循环在这9年就是不断的折磨我和我男友，如果不算结婚的契约力的话，他是我目前遇过病友中，陪伴抑郁症患者最久的另一伴。

今年我的朋友创立了社团，里面都是一些身心症的病友和家属，他们在现实中只能扮演大家眼中的正常人，痛苦悲伤抑郁不知道向谁诉说，只能一直压抑直到爆发，由于我和创社的朋友属于病期比较久的人，所以可以分享事情比较多，但身心症有分很多种，我只是单纯的抑郁，朋友是躁郁加抑郁。

可是这个社团带给很多人帮助与温暖，我们不是一直状况都很好，创社的朋友也六年没有发作，但在今年九月吞药配酒送医洗胃，我们有时候会低潮，分享一些事情，看大家互相留言鼓励就会觉得不是自己一个人在努力，如果身旁没有人懂你的抑郁，那就真的只剩自己一个人而已。当然也有父母亲加入社团想更了解身心症帮助自己的小孩，我觉得就算我们是很绵薄的力量，但毕竟也帮助了许多人。

其实我可能抑郁久了，事情看多了，写出来的东西比较有感情，也比较像是对谁讲话一样，当然也有人建议我出书，不知道您知道亲爱的我Oh！Dear Me:250天抑郁症纪实蔡嘉佳吗？

我很佩服她能在服药初期，有副作用时还能把自己的状况记绿下来，所以我马上买了书也跟她成为好友，可是当我们觉得她为身心症的人发声时，她的脸书私讯与PTT上都是谩骂的字眼，觉得她怎么能代表抑郁症的人讲话，她在消费抑郁症患者吗？她家境这么好生病有什么值得可怜的，太多太多的攻击字眼让她想自杀，让她必须住院只是排不到病床，是这个社会生病了，还是她生病了？

如今的社会，让我这个谈不上痊愈的人讲自己生病的故事，我要承受的压力全都呈现在我眼前，我并不觉得自己有能力去应付这些，可能加快我去自杀的脚步吧…

现在大家在讨论的不外乎就是婚姻平权、一例一休还是川普什么奇奇怪怪又负面的新闻，而我看到的是，昨天前天大前天又有人自杀了，我能做的就是千篇一律的把我想说的话留言在底下，希望不管有多少人看到都好，至少让这些人去思考，如果我们能提早做些什么，他们会不会就不会死了。

身心症之所以痛苦，是不论宗教、医生都无法给你一个康复的日期，医生也不能确定这个药物是否对你有帮助，我吃过非常非常多的药，现在的抗抑郁药剂量也是最高了，如果还是低潮怎么办呢（笑）。

我其实很希望自己得了癌症，别人好像会同情你，医学上好像能帮助你，可是身心症呢？

就算哭得嘶声力竭，就算不断的伤害自己，那一份痛苦还是无法驱逐，我们对自己失望，也对身旁的人感到抱歉，就这样对自己的人生感到一无是处，问问自己活著有什么意义？问问自己要多久才能康复？没有答案，只有黑暗。

所以我们只好选择睡觉，在避免自己冲动行为前，通常都会建议医生开一颗临时的情绪药，因为急诊其实很贵冏，送去医院也只是打镇定剂而已，不过对于我这个两种安眠药也无法睡久的人来讲，临时药也只能让我多少睡一个小时而已，我不知道这样的身躯我还能撑多久，但至少在死之前我想做一些有意义的事情。

不知道为什么，在这个社会里对精神病患的人都有异样的眼光，以前的精神科并不是称呼为身心科，而只要踏入身心科的诊所，大家都会觉得你应该生了什么病，帮你粘贴标签，不会给你任何机会解释，就算你只是因为失眠去就诊，从他们看你的眼神中，仿佛自己是异类般，仿佛自己得到了传染病。

我们只是像感冒一样而已，不同的地方是心感冒，一样需要药物的治疗，而且没有办法在短时间恢复，有时候还要吃了很多种药才能找到适合自己的药物，在治疗期间要承受药物的副作用以及大多数人因为不了解而产生的指责、谩骂，感觉全世界的人都无法理解你，最后脑中只剩一死百了的念头。

但其实，对于身心症的人可以做的事情并不难，默默的陪伴、给患者一个拥抱、偶尔关心和问候，不要说加油，改说撑着，因为在这漫长的治疗过程中，我们为了我们爱的人，已经非常、非常地努力了，有时候你默默的举动和话语，可能在不知不觉中拯救了一条人命，如果可以，我们能不能对身心症的人多一点友善和包容？相信他们慢慢会好的。

就像我在没有终点的治疗期间，相信我自己总有一天可以痊愈，不再依靠药物，而有一天我也能帮助身心症的病友，走出幽谷。

谢谢你看完冗长的文章，也希望多少能让你了解到身心症的人是如何像溺水一样活在这世界上，我们都想快乐和幸福，我也希望他们快乐和幸福，对我来说，他们是家人，是我想照顾和保护的家人。

祝平安健康谢谢

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