如何看待王菲的演唱会(仅存的虚幻寄托)

如何看待王菲的演唱会(仅存的虚幻寄托)(1)

她早已是一个时代的传奇。但这却是一场糟糕透顶的演出。

即使舞台效果再华丽,即使有一群明星登陆现场,即使积聚了2000万粉丝围观直播视频,即使你们刷再多屏,即使你们把我拉黑,我也会这么说。这声音,这调跑不是咱认识的天后,更不能称之为天籁。

或许,我爱的就不是这个王菲,而只是心中的那个精神寄托,而不是时隔13年开演唱会的王菲可能有些让人失望,在2016年的末梢。

如何看待王菲的演唱会(仅存的虚幻寄托)(2)

这个时间点挑得不算完美,怎么不选跨年呢,会有更多人痛哭涕淋。

你们正在刷屏,在腾讯视频上看直播时,我正在办公室加班。你们在看完发感慨时,我正在半夜打车回家。你们睡觉时,我打开了直播视频。

2千万人看直播,2亿点击量。这基本上属于一个集体癔症的狂欢,更多的是情怀与麻醉,跟王菲本身并没有多大的关系。这种年末寄托,它可以是一个总结,可以是另外一个歌手,可以是一次刺激的约会,也可以是一顿火锅。

“自己都不爱

怎么相爱

怎么可给爱人好处。”

不是羡慕你们可以看直播。是我实在痛下狠心,也打开了“演唱会全程回顾”。整整十年前,那段时间我听了无数遍王菲的歌,就好像失恋了似的。那之后,我几乎逃避听流行歌,基本上只听摇滚乐,甚至我后来只听后摇。我爱窦唯显然比爱王菲多太多。

也就是说,那会儿我的确处于失恋。2006年,我用纽曼mp3听着王菲的《旋木》《暗涌》《红豆》《天空》《乘客》,在大雨滂沱的街头第一次感觉到了伤心与迷失。从前,没有什么社交软件,类似于初恋的东西,总是来得很迟。

就像感觉到了整个时代的变迁。那个时候用的是飞信,而不是微信。那个时候每个月500条短信包月都不够。现在,短信只是用来接收验证码。

那个时候,面对失恋,我选择幼稚的自杀,似乎想验证自己是真爱。如果倒回去再让我选择,我还是会那么选。就好像自己是个笑话。当萍第一个冲到楼下时,我才知道自己根本不是一个笑话。

年前时,自己特别容易受伤,也特别容易让别人受伤。我只想告诉“她们”,我也真的不希望你们也受伤。只是我不愿改变自己。

如何看待王菲的演唱会(仅存的虚幻寄托)(3)

“爱上一个天使的缺点

用一种魔鬼的语言”

也许我是一个不会改变,也不愿意去改变自己的人。我跟她说,我可以改,我可以改掉缺陷。但,显然,这是骗人的。

甚至和王菲一样,我们都喜欢吃回头草。吃回头草的感觉确实很好。王菲似乎无法处理好自己的感情,几段婚姻与恋爱,可能是最理不清的明星。混乱的家庭关系处理起来也是需要一定的情商。

人总要学会与过去告别。我无法得知,可能理解不了兰是怎样与我告别的,那是一场的相聚,更是一场漫长的告别。

初恋过后,显然得有一段异地恋。痛快的欢聚,终有一别,终有分手。穿越两千公里,除了我,你没有别的任何熟知的人。整个青春你都是为一个人而活,是一场任性,是一场冒险。

我真的不想总结这一年而已,只是想纪念整个消失了的青春。在这一生中,我们可能会辜负很多人,最大的辜负或许是自己。而且,你根本无法改变自己的本性,就这样吧,无所谓。

“再数一回

有没有荒废”

所以,后来我确实活得很累,跟她们预料的一样。但这并不意味着我有多惨,更不意味着我不快乐。

很多年前,我就明白了一件对自己来说特别重大的事:自己喜欢的事情并不能养活自己,我可以做自己不喜欢的事情。而我喜欢的事,你们谁也阻止不了我,这是个体存在的唯一理由了。

这很残酷,能够认清并且毫不麻醉自己,真的很难,特别痛苦。这是一个立于现实世界的基础,几乎是对自己来到这个世上持悲观主义的否定。但这才是对自己真正的肯定。

一直以来,我的这种态度都无法向那些爱我的人交待。你能想象得到么,一个极其功利的家庭和教育环境,我可以直接选择读哲学系,这的确是中国大地最奇葩、最不实用的专业。

我给家里撒了谎,说读这个专业可以有怎样的前景,反正他们也不懂。毕业前夕,我疯狂地看了很多新闻杂志和报纸,然后我觉得自己可以当记者了,这个职业只是相对来说较为喜欢的,真的没有别的工作可以干了。我还不至于傻逼到认为自己写小说就能养活自己。

如何看待王菲的演唱会(仅存的虚幻寄托)(4)

“从头到尾

忘记了谁

想起了谁”

所以,我爱上摇滚乐后,也可以给很多杂志同时写乐评,也可以写书评和影评什么的。那还是在读书时闲得蛋疼,还能赚点学费和生活费。

生活的确非常不容易,没有人活得不累。

我没有遇到对我不好的任何一任女友。至少我们相互对彼此都很好。从内心里,我们总是想找些伤心、伤感、伤痛的借口,自虐反而让自己好受些。

我希望她们过得不像我一样累。

我了解到的,现在起码有3个前任现在已为人母。我不知道她们过得怎样,也无需知道。过得也就那样,就跟所有普通人一样。

认识到自己也不过是个普通人,这也挺难的,我年轻时还认为自己很有才呢。但后来,你不得不被现实生活打败。

2008年夏天,我才知道自己和王菲是同一天生日的狮子座。那一年北京奥运会,8月8号还是开幕,我自嘲自己是个奥运宝宝。其实,在豆瓣的草创时期,我就被拉进过一个叫“8月8日狮子座”的兴趣小组。

那一年,我从广州回到了成都读研究生。有一个女同学,寻找着悲伤的路线,或许还听着我喜欢听的歌,来到这个城市寻找我所有的足迹,并且远远地看着我。

直到今年我才知道这个事。我非常不赞成她这种自虐的做法,毕竟分手过的也是同学和朋友,我还能请她吃火锅。 然而人家就是喜欢自虐或者说“不打扰”。

“我愿意为你

忘记我姓名。”

你们都是容易受伤的女人。虽然,我有一个爱逛街的女儿心,但我的确是一个很难受伤的男人。不是这场演唱会,可能是曾经的王菲差点把我打回原型。

很多故事我还没讲完,下次再讲吧。

接下来,我们还要回到生活的原型,没有人记得你的姓名,一百年后,大伙儿都会忘了你。

2016年即将过去,王菲的这场只能靠情怀和特效撑起来的演唱会,显得那么不真实,它丝毫不能改变你的任何东西。你的缅怀和痛哭涕淋,只是你自己过往的记忆。

2017年,其实跟2016年没有本质差别,只是你又特么老了一岁。这才是最让人伤感的。在伤感时,请尽量不要辜负别人,也不要辜负自己。

你和“王菲”有着怎样的故事?

孤独镇位于宇宙深处,乃虚拟地名

架空、寓言、解构

讲述者自称是一位猎人老司机

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